엄마지만 어떨 때는 길바닥에 버리고 싶네요.

가족이라고, 가족이니까 미워하는 내가 막 크게 잘못된 것인 줄 알고 살아왔습니다. 지금와서 구구절절 이야기하려면 끝도 없지만, 가족, 미워할 수 있습니다. 미워해도 됩니다. 인연 끊고 살아도 됩니다. 살아가는 거 크게 뭐 바뀌지 않습니다.

힘 내시고, 어서 탈출하시기를 기원하겠습니다.

물리적인 거리 설정

아사쿠라 마유미의 나는 착한딸을 그만두기로 했다 추천드립니다.

상처주는 엄마가 생각보다 정말 많습니다. 그리고 자녀는 이 상처로 자존감이 낮아져 있기 때문에 외부로 이 상처를 노출시킬 용기마저 없어져서 혼자서 자책만 하게 되고요. 일단 드러내면 적어도 '나만 엄마를 미워하는 게 아니구나' 하고 알게 되어서 조금은 마음이 편해질 수 있는데 말이죠. 저는 아동학대 신고 의무가 있는 직업을 가지고 있어서 얼마 전 아동학대에 대한 교육을 받았습니다. 교육 내용에 정서적 학대의 예로 나오는 각종 언어폭력, 제가 어릴 때 그 모든 유형의 모든 표현을 빠짐없이 전부 다 들어봤어요. 제가 당했던 것이 백퍼센트 아동학대였던 것이더라고요. '엄마한테 상처받았어'라고 애써 부드러운 표현으로 넘길 것이 아니라 아.동.학.대.였다는 것을 직면하니 이 나이에 새삼 또 눈물이 나오더라고요. 

일단 님께서 살고 보셔야 합니다. 완전히 회복하고 나서 엄마에게 휘둘리지 않을 만큼 강해지신 뒤 다시 접촉하세요. 그리고 나서도 엄마를 용서하지 않아도 됩니다. 용서하고 싶으면 하고 아니면 마는 거예요. 아주아주 운이 좋으면 엄마도 조금은 변해서 미안해할 수도 있고 태도가 변할 수도 있지만 이건 정말 확률이 낮으니, 기대를 완전히 버리는 것이 좋아요. 그리고 엄마를 용서하거나, 엄마에게 사과를 받아야만 님의 회복이 완성되는 건 아닙니다. 엄마의 사과를 받거나, 엄마를 용서하는 건 그냥 부수적인 것이에요. 

 

저에게 도움이 되었던 책 몇 권 소개해드립니다.

과연 제가 엄마 마음에 들 날이 올까요? -> 이 책은 자기중심적인 엄마를 집중적으로 다루고 있어서, 님의 케이스와 꼭 일치하지 않을 수도 있습니다.

나쁜 엄마 심리학 -> 여러 종류의 나쁜 엄마가 나옵니다. 추천드려요.

상처주는 엄마 -> 맨 처음 읽어보시길 권합니다. 꼭 읽어보세요.

비슷한 경험이 있어 그냥 지나칠 수 없어 글 남깁니다. 저같은 경우는 아버지인데, 일희일비님 글 처럼 제가 강해져야 그 다음에 아버지를 이해할 수 있었습니다.

제가 강해지는데는 10년이라는 서로 떨어져있는 시간이 필요했구요. 아버지를 이해해도 같이 있으면 힘들고 피곤한 것은 지금도 마찬가지입니다. 하지만 이제는 제 자존감이 흔들리지는 않아요. 

건강한 자존감이 인생을 살면서 가장 중요하다고 생각해요.이해를 하고 관계를 회복하는것은 그 이후의 문제이지요. 현명하고 평화적인 방법으로 거리를 두시고 자신을 강하게 쌓아갈 시간을 스스로에게 주세요.

자연스럽게 나이를 먹고 부모도 그냥 인간이구나. 부모의 성장과정을 들여다 보고 한 사람으로서 받아들일 수 있게 되면 그때가서 그가 날 사랑했는지, 아니었는지 판단이 됩니다. 

가장 중요한 건 상대방의 진심 같습니다. 성격적인 문제나 표현등은 잘못 될 수 있겠지만, 그가 나를 사랑하고 있는가(비록 그만의 방식이더라도) 가 중요한 것 같아요. 시간이 지나도 그 사랑을 찾을 수 없다면, 

미워해도 괜찮습니다. 반대로 날 사랑하는것은 알지만 내가 너무 지금 고통스럽다면 자신을 위한 방법을 찾는것이 당연히 최선입니다. 그 선택에 그 누구도, 아무도 뭐라하지 않아요. 걱정마세요.

어머니, 전 효도라는 말이 싫어요
제가 태어나고 싶어서 나왔나요? 어머니가
저를 낳으시고 싶어서 낳으셨나요?
또 기르시고 싶어서 기르셨나요?
'낳아주신 은혜' '길러주신 은혜'
이런 이야기를 전 듣고 싶지 않아요.
어머니와 전 어쩌다가 만나게 된 거지요.
그저 무슨 인연으로, 이상한 관계에서
우린 함께 살게 된 거지요. 이건
제가 어머니를 싫어한다는 말이 아니예요.
제 생을 저주하여 당신에게 핑계대겠다는 말이 아니예요.
전 재미있게도, 또 슬프게도 살 수 있어요
다만 제 스스로의 운명으로 하여, 제 목숨 때문으로 하여
전 죽을 수도, 살 수도 있어요.
전 당신에게 빚은 없어요 은혜도 없어요.
우린 서로가 어쩌다 얽혀 들어간 사이일 뿐,
한쪽이 한쪽을 얽은 건 아니니까요.
아, 어머니, 섭섭히 생각하지 말아주세요.
'난 널 기르느라 이렇게 늙었다, 고생했다'
이런 말씀일랑 말아주세요.
어차피 저도 또 늙어 자식을 낳아
서로가 서로에 얽혀 살아가게 마련일 테니까요
그러나 어머니, 전 어머니를 사랑해요.
모든 동정으로, 연민으로
이 세상 모든 살아가는 생명들에 대한 애정으로
진정 어머닐 사랑해요, 사랑해요.
어차피 우린
참 야릇한 인연으로 만났잖아요?

―마광수, '효도(孝道)에'

무라카미 하루키던가요 "가족은 누가 보지 않는다면 내다버리고 싶은 존재다" 라고 했지요. 다들 가족은 애증의 대상인 것 같습니다. 캣파워님이 행복해지시길 빕니다.

어찌하나 같이 산다는건 애증의 연속인데다 서로의 권력이 동일해도 적개심이 생기는데 오죽하겠어요.

좀 더 그렇다면 떨어져 사는게 좋죠 서로 싸울 일 없으니까요, 독립이 가능한 경우에 말이죠.

제 어머니가 그러십니다. 저도 이런저런 책들 많이 봤어요. 제 어머니의 경우 '자기애성 인격장애' 인 것 같습니다. 세상의 모든 것이 자기를 위주로 돌아가야 하고 그렇지 않으면 세상에서 제일 나쁜 사람으로 만들어 버려요. 그런데 의외로 사회생활은 잘 합니다. 친구분도 꽤 있으시고요. 이런 분들이 머리회전이 빠른 편이라 매력은 또 있나 봅니다.

그런데 그게 가족이라면 얘기가 달라져요. 해법은 최대한 거리를 두시는 것 외에는 방법이 없어요. 같이 있을수록 가까이 있을 수록 더 괴로와요. 특히 자식들의 경우 소유물로 여기고 함부로 하기 때문에 더 합니다.

지금 당장 독립해서 나갈 돈이 없으시다면 최대한 집에서는 잠만 자고 눈뜨면 바로 나가시는 게 제일 나아요. 사회초년생때 저는 그래서 미친듯이 야근을 했어요. 집에 가기 싫어서 ㅡ.ㅡ

제 인생에서 가장 행복했던 날이 독립해서 혼자 살 수 있는 '원룸' 방을 처음 얻었던 날입니다. 떨어져 지낼 수록 어머니와의 사이도 돈독해 지더군요 ㅡ.ㅡ

저는 마음속으로는 어머니 용서 안 하고 있습니다. 하지만 겉으로는 최대한 책잡히지 않을 정도로만 해요. 그건 귀찮고 싶지 않아서이고 언제라도 어머니와 절연할 마음의 준비가 되어 있습니다. 애 낳아서 키울때도 그래서 친정엄마 도움 따위 일절 요청하지 않고 살았어요. 혹시 그 빌미로 엄마가 친한척할까봐서요.

본인의 힘을 키우셔야 해요. 그게 마음의 힘이든 경제력이든 또 다른 나만의 가정이든 뭐라도 좋습니다.

해외 생활 후 다시 같이 사시니 압박감은 더 하겠네요. 저도 효도를 못하고 있는 사람이라 주변에 부모님께 잘하는 사람들 보면 죄책감에 시달리곤 하는데 억지로 한다고 되는 것도 아니고 저만 괴롭더라구요. 한번 사는 인생 그냥 편하게 살자 싶어 내려 놓고 있는데 저 마음 깊은 곳은 정말 불편하기 그지 없죠...

안타까워서 다시 댓글 달아요. 무엇보다 일순위가 멀리 떨어지는 겁니다. 어머니와 가까이 있는 상태에서는 계속 에너지와 자존감을 상실하게 됩니다. 물리적으로 떨어질 수 없다면 시간적으로 같이 있는 시간을 만들지 마세요. 공부를 한다던지 뭐라도 핑계를 만들어서 최대한 집에 늦게 들어가시고 집에서 뭘 하면 안 됩니다.

머무는 시간 동안에는 최대한 책 잡히지 않도록 청소 나 빨래 같은 것은 스스로 다 해결하시구요. 최대한 빨리 이상황이 해결 되셨으면 좋겠습니다.