누구에게도 할 수 없는 이야기여서
이 글은 지극히 개인적인 우울함 가득한 잡상이에요.
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1.
우울해서 그런지 쓸쓸해서 그런지, 사람이 많은 곳에 가고 싶어졌어요. 평소에는 사람이 많은 곳은 가기만 해도 머리가 아프지만.
그렇지만, 그런 곳에 가더라도 결코 외로움이 덜어지지는 않는다는 걸 이미 알고 있죠.
요즘 듀게 글이 많이 줄었네요. 가장 큰 원인은 악성코드 때문이라는 생각이 들어요. 저도 악성코드가 뜨면 들어올 수가 없으니까요.
전 듀게만큼 차분하고 침착한 다른 공간을 알지 못해서 조금 쓸쓸해요. 그래서 글리젠을 늘려보자고 저라도 글을 써 봅니다. 제가 쓰면 마이너스가 될 것 같다는 생각이 들긴 하지만...
2.
우울한 이야기는 오프에서는 할 수가 없죠.
상대가 상담가가 아닌 이상 듣는 상대를 매우 불편하게 만들 테니까요. 불편한 사람의 얼굴을 쳐다보는 것은 저도 불편할 테고. 사실 의사도 절 보며 불편해하는 것 같다는 느낌을 받는 요즘입니다.
이상하게 약을 꾸준히 먹고 있는데도 마음이 너무 아파요. 계속 슬픈 생각이 떠오르고. 왜 이럴까요.
이럴 때 절 사로잡는 건 자신에 대한 혐오로 가득찬 세상에 대한 생각이죠.
불편한 얼굴들이 자꾸만 떠올라요.
밑에 글 쓰신 분이 적으신 한 대목이 제 맘과 똑같아요. '뭐든지 맡아놓고 꼴찌라는 건 기분 좋지 않잖아요.' 정말 그래요.
그래도 그 글쓴 분께선 그 싫은 산행에서도 희망을 찾으셨는데 전 이제 희망을 찾을 힘이 없네요..
이제 그만하고 싶어요.
3.
일전에 어머니가 말씀하셨었죠.
난 네가 어렸을 때 그리도 똑똑하길래 크면 뭐라도 될 줄 알았다고.
그 말은 저에 대한 원망이었죠.
그리고 그 원망은 내게 고스란히 독 묻은 칼이 되었죠.
그런데 넌 왜 지금 이 모양 이 꼴이냐고, 내게 외치고 있는 거나 다름 없었죠.
생각해낼 때마다 마음이 아파요.
늘 누군가의 원망만 한몸에 받은 삶이었죠.
그 원망이 원통해서, 때로 억울해서 나도 울고 미워했죠.
하지만 모든 일에는 이유가 있는 거겠죠.
안타깝게도 나는 알지 못하지만, 내가 그렇게도 미움 받는 이유가 어딘가 있겠죠.
그래서 내가 쌓아온 그 모든 죄를 생각하면서, 그럴 만한 이유가 있을 거라고 수긍하기로 했어요.
그리고 그 이유를 긍정했더니 당연하게도 무척 괴롭습니다.
세상에 아무것도 살아갈 이유가 없다는 것이 아무렇지도 않다고 생각하면서도 왜 눈물이 나는지는 모르겠어요.
일본에서 일하고 있었을 때가 새삼 생각나요.
생각해보면 제가 있을 곳이 있어서 참 행복했던 시기였고, 또 모두에게 폐를 끼쳐서 지금 생각하면 미안하고...
하지만 아무리 생각해도, 사장이 있는 이상 제가 거기에 더 있을 수는 없었겠죠...
어째서 행복은 오래 가지 않는 걸까요.
왜 제게는 아주 약간의 행복조차도 오래 가지 못하는 걸까요.
대체 이 세상 어디에 가야 내가 있을 곳이 생길지 모르겠습니다...
어디에 가야 내 존재가 허락받을지, 내가 웃으며 지낼 수 있을지, 그런 것도 용서받지 못할 정도로 내가 밉고 흉한지....
이런 생각이 끊이질 않네요.