[바낭] 평생 동안 배우자를 기만하지 않고 사는 사람은 몇%나 될까요?

2년 좀 넘게 사귄 애인과 내년쯤 결혼을 진행시킬 생각을 하는 친구가 있습니다.

둘중 하나가 의도한 건지 어쩌다 보니 이렇게 된 건지 모르겠지만 이 친구랑 만나면 결혼 얘기가 유독 많이 나오는데,

친구는 항상 제가 결혼 안/못 할 각오를 하고 사는 것에 의구심을 품는 쪽이에요.


오늘도 그 얘기가 나와서 난 결혼하면 분명히 언젠가 이혼할 건데 이혼할려면 또 얼마나 귀찮노? 그래서 안 할래-이랬더니 또 이유를 묻더군요.

이 얘기 전에도 한 것 같은데- 라면서 "분명히 내가 배우자한테 기만당할테고, 난 애도 절대 안 낳을 건데 그럼 당연히 이혼하겠지"라고 답했고요.

순전히 제 기준에서 결혼생활이 왔다갔다하는 기만에는 두가지가 있습니다.


일단은 성적인 문제.

(자발적으로 노래방 도우미를 부른 것을 포함하여) 어떠한 형태로든 성적인 서비스를 기대하고 사람을 샀다거나, 

개인적으로 (원나잇을 포함한) 다른 사람과의 성관계가 있었다거나, 성적인 관계로의 발전을 기대하고 누군가를 만나는 경우 등이 있겠죠.

다음으로 경제적인 문제.

명확하게 본인 소유의 개인적인 재산을 초과해서 공동 재산을 잠식해가면서 누군가에게 돈을 빌려줬다거나 주식을 샀다거나

보증을 서줬다거나 사업을 시작했다거나 연봉 이상의 금액을 상의없이 빌렸다거나 뭐 이런 거요.


저희 외할머니는 전자에 호되게 당해서 가정이 파탄난 경우라 엄마한테 남자는 가정적이고 성실하기만 하면 된다-라고 교육을 시켰는데

저희 엄마는 그런 남자를 만났으나 후자 때문에(가정적이고 성실하면 뭐하나요 경제관념이 없는데) 인생 망칠 뻔하고

저와 동생한테는 결혼 뭐한다고 하노, 혼자 살아라! 난 애도 싫고 손자도 싫다! 라고 항상 말씀하시는 쪽입니다.


요즘엔 그래도 경제적으로 문제 일으키는 사람은 저희 부모님 세대에 비하면 적을 것도 같지만,

아무리 생각해봐도 한국같은 성매매 천국에서 제가 빡쳐서 이혼하지 않고 살아가기란 불가능할 것 같단 말이죠.

그렇다고 한번은 실수(같은 소리하고 자빠지네)로 그럴 수도 있지, 용서해줄게 이럴 성격도 못 되고요.

물론 전 매우 눈치 없는데다 게으르기까지 하니 평생을 속은 채 속 편하게 살 수도 있겠지만 이건 상상만 해도 제 인생이 불쌍해지니 논외로 하고요.

이렇게 생각을 하다보니 전 오히려 결혼하는 사람들이 본인은 기만당하고 살지 않으리라 확신을 하는 건지,

아니면 기만 당해도 어쩔 수 없다(내지는 상관 없다?)고 생각을 하는 건지, 그것도 아니면 아예 이런 생각 자체를 안하는 건지가 궁금한 쪽이고요.


과연 결혼 생활이 끝날 때까지 성적인 쪽과 경제적인 쪽 두가지 모두에서 기만하거나 기만당하지 않는 부부는 몇 %나 될까요?

아무 근거 없는 제 생각으로는 백에 한쌍도 안 될 것 같아요.

    • 뭔가 지나치게 근본주의(?)적인 느낌의 글이네요. 개인적 트라우마때문일지도 모르지만 결혼 뭐 있나요? 엄청나게 대단해보이지만 운전면허보다 더 흔한게 결혼입니다. 가끔 기만당하고 기만하는게 우리고요. 물론 바람을 피워라 보증을 서라 그런 뜻은 아닙니다.
      • 애가 없다면 결혼 진짜 별 거 아닐 수도 있죠. 저한텐 기만당할 위험을 감수할 가치조차 없는 것 같아 보이고요.
    • 저희 부모님이 백에 한 쌍인가요?;


    • 백에 한쌍도 안되는건 아니지만 나름대로 근사치네요. 미국얘기지만 말이죠.

      참고로 이 사진은 GTA5 내의 인터넷 사이트입니다(....)
    • 백에 오십쌍은 될듯.
      • 전 성적인 문제에 해당되는 남자만 해도 50은 될 것 같은데요.
    • 성적인 문제와 경제적인 문제 외에도 다양한 종류의 지옥이 많습니다
      • 그렇죠. 오늘도 제 얘기 뒤에 친구가 해준 전혀 다른 종류의 문제에는 "지금 내 결혼 안하겠단 생각 더 확고하게 하려고 하는 얘기지?"라는 소리가 절로 나오더군요.
    • 아무 근거 없지만, 체감상으로 백에 열쌍 정도될 것 같아요.
      앞으로 결혼률이 좀 낮아지면 확률이 올라가겠지요.
    • 말씀하신 두 가지 문제, 모두 일으킨 사람을 보고 자란 저로써는 상당히 공감가네요.
      저 둘만 잘 지켜준다면 저한텐 묻지도 따지지도 않고 일등신랑감입니다....만 그런 사람 못 만날 것 같아요ㅜㅜ
      • 그런데 전 저 두가지 문제 말고도 다양한 조건(?)들을 요구하는 인간이라 더 문제죠. 무신론자라든가 제사 지낼 생각도 애 낳을 생각도 없다든가... 결혼 안/못할 이유가 널리고 깔렸습니다.
    • 별로 없을 것 같지만. .

      그래도 20%는 되었으면 좋겠어요.
    • 예전에 제 또래 기혼자들의 생각이 궁금해서 육아 네이버 카페에서 안마방으로 글을 검색해서 본 적이 있어요. ;; 대부분의 글이 아이 때문에 참고 산다는 내용이었어요. 그 중에 남편을 혼쭐을 내줘서 버릇을 고쳐놓으라는 댓글과 카드를 확 긁으라는 댓글이 좀 놀라웠어요. 전자가 압도적으로 많았지만 나랑 나이도 비슷한 성인을 어떻게 혼을 내서 버릇을 고치라는건지 잘 모르겠더군요.
      • 결국엔 둘다 분풀이밖에 안되는 방법인데 그런 걸 해결책이라고 내놓는다니 안마방 가는 남자가 많단 것보다 그게 더 놀랍네요.
    • 말씀하신 두 가지 문제, 모두 일으킨 사람을 보고 자란 저로써는(2) 공감은 하나 희망을 드리고 싶네요.
      물론 이혼율은 계속 올라갈 겁니다. 그런데 이혼도 언급하신 그런 이유 외에도 참 다양하게 하는 것 같더군요.
      사전 스크린이 어느정도는 가능한 두 가지 조건은 의외로 필터링의 가능성이 열려있어요
      해결책도 워낙 전례들이 많으니 축척되어 있을 것이고 그러니까 원하시는 그런 남자는 존재하고 만날 수 있습니다 (하단에 다시 언급)
      사실 본문의 걱정은 (어쨌든 내가 맘만 먹음 결혼은 할 것 같은데 말이지..)라는 전제가 깔려 있는 것 같아 부럽네요.

      두 가지 조건 모두 충족시킬 자신 있는 저 같은 케이스도 생각보다 많겠지만 보통은 요 모양 요 꼴입니다.
      1번 조건을 피하다 보면 정말 능력자가 아닌 다음에야 밀려나기 십상이고
      2번 조건 충족시키려면 피치못하게 1번을 거쳐야 하고..
      뭐 한정된 직장군 이야기라지만 기실 대부분의 직종이지요 '회사원'이라고 부르는...
      그래서 전 언제나 프리랜서를 꿈꿉니다. 저작권 대박 내서 70년 홀로살이 보장받을 수 있는 그 날을 꿈꾸며...
      • 저 두가지는 제가 이혼하고도 전남편 생각하면 천하의 X놈이라 생각할 대표적인 경우(범죄 제외)고요, 뭐 그냥 사랑이 식어서 이혼할 수도 있겠죠. 근데 그런 건 차라리 그래 뭐 더이상 사랑하지 않는다는데 어쩌겠노, 안녕 잘 먹고 잘 살아라 이게 될 것 같은데(전 애가 없을 거라서요) 글에 쓴 것 같은 건 이혼하고 10년 후에 자다가 일어나도 아 진짜 천하의 X놈이네+으악 내가 그렇게 사람 보는 눈이 없다니! 이럴 것 같은 거죠.
        아 저도 결혼할 능력은 없으니 부러워하지 않으셔도 됩니다. 안하는 것뿐만 아니라 못하기도 할테니까요.
    • 내 배우자가 사고친다는 이야기를 게시판이나 주변 사람들한테 소문내는 사람이 내 배우자가 정말 완벽하고 좋다고 소문내는 사람보다 두배 정도는 많을겁니다. 더군다나 전자 같은게 퍼지는 속도도 빠르죠. 저런게 재밌으니까.
      남이 결혼해서 행복하게 잘 삽니다. 이런건 소문내지 않죠. 재미없으니까.

      주변의 한정된 케이스만 가지고 비율이 얼마 안될거야.라고 단정하는건 정확한 추측은 아닌거 같습니다. 내가 사람보는 안목이 있다면 저런거 필터링 충분히 해서 결혼할수 있는거고.만사 귀찮다 그런거 일일이 알아볼거 있냐 하면 안하는게 속편하죠.
    • 솔직히 별 생각은 없었는데, 이 글보니 너무 공감되네요. 역시 난 결혼은 아닌가봐, 란 결론이...
    • 결혼 안하면 되요. 걱정되면. 저런 이유가 걱정되서 결혼이 꺼려져도 할 사람은 합니다. 결혼은 액션러닝. 위험부담이 크지만 노리스크 노리턴이에요.
    • 근데 애당초 하지 않기로 결정한 다음에 그럴 이유를 찾기 시작하면(뭐 결혼 뿐만아니라 어떠한 일에서든 간에) 뭐 수백개는 더 찾을 수 있죠. 물론 그 반대도 가능하고요.

      침엽수님 쓰신 글을 보면 '절대로 양보할 수 없는 것들'을 예로 드시면서 분명히 살면서 이런 부분이 훼손될거고 난 그것을 참을 수 없다는 설명이신데, 반대로 '내가 양보할 수 있는 것'은 무엇이 있으며 '나는 상대방에게 무엇을 양보할 수 있는가'를 생각해보시면 되죠. 만약 운 좋게 이것이 아귀가 맞아떨어지는 사람이 있다면 뭐 천생연분이겠지만 흔치 않겠고, 두 세가지 어긋난다면 서로 대충 타협하면서 살겠죠. 대부분의 커플은 안맞는 두세가지 정도를 타협하면서 사는 경우에 속하지 않을까 합니다.
    • 궁금한게 있는데..
      남자들은 아내와의 성적만족도가 정말 높아도..
      다른 여자들과 자고싶은가요?
      사람마다 다르겠지만요.
      제가 아시는 교수님이 술자리에서 이런말씀을 하신게 기억나서요..
      남자는 단순해. 그냥 아내들이 가끔 잠자리만 잘 가져주면 만사 오케인데.
      • 남자에게 가장 예쁜 여자는 처음 본 여자라는 명언이 있죠.
        휴 그랜트, 타이거 우즈... 그 외 수많은 어리석은 결정을 한 남정네들...
    • 제 친오빠가 결혼할 때 저희 엄마가 새언니에게 제일 먼저 했던 말이, 이 집안에는 여자 문제와 금전 문제를 일으키는 남자가 없다는 말이었어요(사실임). 물론 할아버지 할머니 성격들이 유별나셔서 엄마가 다른 쪽으로 고생을 좀 하시긴 했지만, 부모님 사이는 늘 좋으신 편입니다. 제가 독신을 선호하는건 사람을 못믿어서라기 보다는 성격상 독신 생활이 더 맞을 것 같아서 그런거고.. 인생 자체가 예상치 못한 많은 일들을 해결해가며 사는 것인데, 결혼 생활은 그 중에서 제일 덩어리가 큰 무언가이지 않을까 하는 생각이예요. 저희 부모님이 사이가 좋으셔도 사는 동안 평탄하기만 해서 그런건 아니었거든요.

      문득 떠오른 고등학교 동기 남학생이 있는데, 애들끼리 모여서 수다떠는 중에 '애인 오래 사귀면 좀 질리지 않냐'는 말을 누군가 했을 때 그 친구가 씩 웃으면서 이러더라구요. '아니. 우리 엄마는 아직도 아빠를 보면 너무 좋다고 하던데.' 친구의 부모님이 궁금해보긴 그때가 처음이었어요. 쟤가 저렇게 성품이 좋은건 부모님 덕일 것 같다는 생각이 들었거든요. 왠지 지금도 '결혼생활'이란 말을 들으면, 키작고 잘생기지도 않았는데 매력이 넘쳤던 그 친구와 그 부모님이 먼저 생각이 나곤 하네요.
    • 첫번째 조건에 맞는 사람은 결벽증이 있는 사람이어야 가능할텐데 싶습니다,
      그저껜가 조광조의 일화 몇가지를 봤는데, 이사람은 현시대로 치면 지독한 결벽증환자더군요.
      오죽하면 임금까지 질렸을까 싶어요, 조광조도 일화로 봤을때 지독한 성결벽자중의 대표다 싶어요
      학문이 높았으니 망정이지, 잘나지도 못한 사람이 결벽 부리면 스스로 참 피곤해지는거죠
      어느 부분에서는 저같은 사람도 해당사항이 있더군요. 같은 결벽을 만나면 참 편한데 그렇게 내맘대로 되는건 아니니까요
      • 배우자를 두고 한눈 팔지 않는 게 결벽증씩이나 있어야 가능하다니 뭔가 슬프군요.
      • 결벽증이라... 행복하게 서로에게 충실한 부부들 듀게에도 많지 않나요?

        주변에서 나쁜 예만 보신듯.
        • 결혼하고 나서 서로에게 충실한 부부를 결벽증 환자로 볼수는 없죠, 문제는 혼전관계조차도 결혼하지 않으면 안된다는 결벽이라 할수 있죠,
          사람의 마음이란게 결혼전에는 누구를 만나 매매가 아니라면 뭘해도 이해할수 있다라는게 바닥에 자기도 모르게 깔려있습니다,
          조광조도 타인의 눈에 띄지 않는 환경에서 모르는 여자에게 비녀까지 받았으니 거기다 미혼이었다면 더더욱 쉽게 생각할수 있는 문제를 아주 원칙적으로 가져갔죠,
          그 잣대를 거기에만 적용해도 되는데 그것을 학문이나 정치에까지 확대하면서 불행해졌다고 생각합니다, 자신과는 다른 생각을 가진 사람에 대한 결벽을 속으로 감추지 못하고 바깥으로 드러낸거에 문제가 되는거죠,
          기성용,한혜진 결혼기사를 보고 아는분이 그랬습니다, 기성용이 결벽이 있구나,
          뭐가요? 한참 누나뻘과 결혼한다는것에서, 그게 왜 결벽이 되나요, 일반적이지 않지 않느냐
          생각하다
          그럼 아는 아줌마도 결벽이겠군요, 나이차 많이 나는 연하남자를 수시로 갈아치우니요,
          맞아 걔도 결벽이 있지, 연하를 밝히는,,,그러나 기성용이나 걔가 결벽이 있다한들 너만큼 지독하겠냐,,
          결혼전에는 절대 섹스는 안된다는 네가 더 지독한 결벽이 있는거지, 네 결벽증이 제일 X같은 결벽증이지,,
          • 갑자기 혼전관계 얘기가 왜 나오나요? 제가 쓴 글은 결혼 전에 대한 얘긴 전혀 없는데 무슨 맥락을 놓치고 있는 건지 도저히 알 수가 없어서 여쭤봅니다.
            • 내 배우자가 말씀하신 그런 기만을 하지 않아야 한다는건 이상향을 넘어 지금 세상에서 결벽에 가깝다 생각합니다.
              내 배우자가 기만을 하면 안될텐데(님)= 내 배우자가 과거에 문란한 사람이면 안되는데(저)
              별로 달라보이지 않아서요, 그 선이라는것이 어느정도인지는 개개인마다 달라서 잘은 모르지만,
              살면서 부부끼리도 할이야기 못할 이야기가 있다고 생각합니다, 그것이 기만의 범위에 속하더라도요
              (쓰고보니 님의 의견을 님친구분 의견으로 착각했네요)
              *사람을 만나고 결혼하는데, 스스로 장애물을 만들면 힘들다*고 말씀하신분이 생각나네요,
              알고보면 스스로 나름의 장애물을 만들고 있지 않나 생각합니다, 저도 그렇고 친구분도요
    • 이혼이 별 게 아닌 게 되면, 결혼이 쉬워지겠군요.
      "아니면 이혼 해버리면 되지 뭐. 뭘 망서려? "
    • [기만]은 [계약]에 대한 위반으로 생기죠. 오로지 계약만이 기만의 전제가 됩니다. 중요한 점은 [기대]는 계약이 아닙니다. 하지만 기대가 계약에 '암묵적으로' 들어가는 경우는 너무 많아요.또한 합의(계약)된 기대인지, 일방적 기대인지에 따라 달라지고요 그래서 그 계약에 무엇이 포함되어 있는지는 사람마다 다를 것 같아요. 예를드신 성적인 기만의 경우 남자든 여자든 바람을 피우는 건 계약위반이니 당연히 기만에 속하겠죠.

      두번째, 경제력에 대한 부분은 무엇을 그 계약과 합의의 조항으로 보았는지에 따라 결정될 것 같아요. 한국 사회에서 경제력에 대한 압박과 강요가 남성에게 더 큰 만큼 상대적으로 남성에게 그 기만이 적용될 가능성이 더 높겠죠. 다만 이 부분은 [바람-외도]와는 달리 어떤 분명한 기준이 없죠. "연봉 얼마 밑으로 벌어오면 당신은 나를 기만한 거야" 같은 조건에 합의하고 결혼할리는 없을테니까요. 물론 본문에서 말씀하신 예시들처럼 보편성에 근거해 어떤 기준을 만들 순 있겠지만요.

      개인적인 생각을 보충하면 기만엔 정형화할 수 없는 어떤 기대가 자주 포함되는 것 같아요. 즉, 성별과 상관없이 상대에게 기대하는 게 얼마나 큰지에 따라 기만으로 (정확히는 실망으로) 느껴지는 경우가 많달까요. 그래서 생각해 볼 것은 그 실망에 누군가는 더 표현을 하고, 누군가는 더 행동화한다는 점이겠죠.따라서 기만으로 느껴지는 행동을 하는 것과 그에 대한 공표는 약간 별개로 볼 수 있을 것 같아요.

      그냥 본문과 댓글을 읽다가 생각나는 점을 말씀드렸어요. 어쩌면 본문의 질문을 기만한 댓글이 될 지 모르겠지만.
    • ㄴ 그런 것 같아요. 기대가 사람 잡죠. 저 스스로 참 소박한 사람이라고 생각했는데도 상대에게 놀라고 정이 떨어지는 걸 보고 절 다시 보게 됐습니다. 알고 보니 갱...장히 까다로운 사람이었죠 ㅎㅎ 그래도 남편은 싫어요(뭐래)
    • 구더기 무서워 장 못담구네요

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