(우울&어둠주의)무능해서 착한건가
남들 다 따는 자격증 시험이라지만 일단 이달 말에 그 시험을 앞두고 있고
저의미래의 행방은 묘연한 나날들입니다.
지금 일하고 있는 곳은 임시직이고 풀타임근무도 아니며, 일도 어렵지않지만
네..전 정말 너무 힘드네요.
회사생활하면 성격 드러워진다는 말을 종종 들었던 것 같은데
어떤 의미인지 팍팍 와닿아요
굉장히 엄청난 업무량과 책임감에서 오는 스트레스였다면 오히려 그러려니 했을거에요
아무렇지 않게 업무시간에 자기 개인볼일보고 들어오고
일은 제가 다 하고 거기에다가 미안하단말도 제대로 안하네요
앞으로 저의 진로에 확신이 없어
지금 이곳에서라도 이왕하는거 진짜 회사다니는것 처럼 열심히 해야지 싶었어요
내년에는 계약을 늘려 뽑을 수도 있다고 하니(자격증있는 한해서 지원가능)
지금 준비하는거 안되면 혹시모르니...라는 마음도 있구요
원래 개념업는 동무의 업무개념에 시원하게 한소리 못하는 것도
결국 내가 오갈곳 없는 일용직이기때문임을 스스로 너무 잘 알아서가 아닌가 생각이 들더군요
대단할 일도 아니며, 정직원이 될 일도 아니고
단순히 '혹시모를' 일을 대비하기 위해 실업급여탈 수 있는 일자까지 채우자는 마인드 까지 가버렸네요
애초에 원하는 분야의 회사도 아니었지만
이런 말 하면 사람들은 그러지만 말고 다른 곳에 계속 시도 해봐라고 해요
사실 이 회사 들어가기 전에 원하던 아카데미시험 떨어지고, 회사 지원한곳들 떨어졌어요, 서른평생을 살면서
제대로 정확하게 제가 원했던 거 이룬 적이 없어요
노력안한건 아니에요.
우수수 떨어지거나 안되거나했던거죠.
그래서 노력 안하겠다는 거냐?
그건 아닙니다.
단지 이제는 제가 노력하는 방향성 자체에대한 자신이 없네요
학습된 무기력이라는게 이런걸까요
'일단 해보고 그 때 그 순간을 즐기도록하자' 의 마인드로만 버티는것도 한계가 있더군요
이러다가 평생 '시도'만 하고 정착할지 못할거란 불안감
그러면서 패배의식은 은연중에 계속쌓이겠죠
이제 나이도 꽉차고 주변에 친구들이 하나 둘 밖에 남지 않았구요
결혼....연애
이젠 바라지도 않는 전형적인 삼포세대가 되었네요
누군가"요즘 뭐해?"'라던가
"저녁에 뭐해"라는 말 건내는 사람도 아무도 없구요
혼자서 시궁창에 나가보겠다고 발버둥치는 기분이네요
근데 시궁창에서 나가본적이 없는것 같아요
시궁차에서 나왔다고 착각했거나....
저는 종교가 있고 나름 성실히 아직은 유지해 나가고 있지만
이럴 때마다 묻고 싶을 때가 많아요
나는 왜 만들었냐고...
한번이라도 제가 원하는 거 이루어서
스스로에게 떳떳해보고싶어요
근데 그냥 평생 이럴것 같네요
더 안좋아지면 안좋아졌지..........
누군가 안부를 물었을 때 "나 요즘 000해"라고 자신있게 대답한게 언젠지 가물가물하군요
연애든 일이든 뭐가됐든
자신을 위해서나 주변사람을 위해서나
멀리 떠나 혼자 사는게 피차좋을것 같은데
이것마저도 마음데로 안되요
아무래도 인생 잘못 산것 같은데
그 지점이 어딘지 생각하는것도 이제는 지쳐요
다 잘못된것 같기만하군요
안다고 쳐도 저란 인간이 변화해서 나아지는건지도 의문이구요
곧 펑할게요..