근황바낭
이 글은 지극히 개인적인 주관과 잡상에 의해 쓰여 있습니다.
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1.
이틀 전에 직장을 떠나왔습니다.
참으로 여러 가지 일이 있었던 1년이었습니다.
제가 거의 유일하게 좋은 얼굴로 떠나온 직장이었습니다.
그리고 떠날 때 유일하게 누군가 눈물을 보여준 직장이었습니다.
그 눈물이 꼭 서운함 때문이라고는 장담할 수 없지만 적어도 슬프게 여겨준다고는 생각해도 되겠지요?
정말이지 사장만 아니었다면 천년만년 있어도 좋겠다고 생각한 곳이었기에 아쉬웠지만...
지나치게 지쳐 있었기에 떠나올 때 드디어 한시름 놓았다고 마음이 편해지기도 했습니다.
참 묘하지요. 금방이라도 눈물을 터뜨릴 것 같은 마음과, 그 이상 없을 만큼 홀가분한 흥분이 공존하다니.
사실 울적해지려면 금방 밑도끝도 없을 것이기에, 애써 슬프다는 생각을 피하려고 하기도 한 탓도 있습니다...
슬픈 마음이나 이야기야, 털어놓자면 한도끝도 없이 있겠지만... 생략합니다.
2.
지금은 후쿠오카의 호텔에서 쓰고 있습니다.
일을 그만두자마자 온 몸이 아파오고 머리가 시종 어지럽습니다만..
그래도 후쿠오카를 떠나기 전에 한 번 다녀오자고, 텐진의 루피시아에 다녀왔습니다.
루피시아에 들른 것은 2년 전에도 한 번 있습니다만...
사실 그때도 어떻게 찾았는지 기억이 안 납니다.
용감하게도 아무 생각 없이 갔다가 한 시간 반을 헤멨습니다.
결국 스마트폰의 지도를 보면서 사람에게 물어물어 도착하니 참 낯익은 곳이었습니다...
길치에 방향치인 자기 자신을 늘 과신하고 또 후회하는 게 일과입니다.
사실 반나절을 호텔에서 빈둥거리며, 나갈까 말까 고민했다는 건 비밀입니다.
저는 모르는 어딘가를 나간다는 게 너무나 고역입니다.
길을 못 찾겠거든요.
여기가 어딘가 난 누군가를 끝없이 반복하는 과정, 사람에게 물어물어 지도를 찾고 또 봐도 대체 길이란 것은 왜 이리도 복잡하고 심오한 것인지.
워낙 촌동네에 살다보니(한 시간이면 대략 시내를 돌아볼 수 있지만 그나마도 길을 잃는 저란 방향치는...) 대도시에 오면 참 머리가 아픕니다.
길 찾다 하루가 다 가니 남들이 한 다섯 군데쯤 구경할 시간에 한 군데를 찾고 또 찾습니다.
후우.
어쨌든 루피시아에 들러 아이스티도 한 잔 하고, 직장 여러분에게 보낼 선물로 차를 잔뜩 샀습니다.
2년 전에 들렀을 때는 가진 여비에서 얼마쯤 쓰면 괜찮을까, 하면서 궁핍한 학생이란 처지에 서글펐던 기억이 납니다.
결국 산 것은 세 개였는데 그 중 두개는 꽝이었습니다. OTL
지금은 그나마 그동안 번 돈이 있으니, 내가 번 돈 내가 쓰는데 누가 뭐랴 하면서 마구마구 샀습니다.
신나게 선물을 사고 보니 한 시간이 지나 있었습니다. 저 때문에 늦게 퇴근하게 된 직원 언니들 미안해요...
받은 고마움만큼, 보내고 싶은 보답만큼 사지는 못했습니다(아마 그러려면 제가 번 돈의 절반은 써야 했을 거에요). 그래도 꽤 많이 샀습니다.
택배까지 부탁하고 나오니 그냥 마음이 조금은 기뻤습니다.
선물을 받으시고 기뻐해주셨으면 좋겠네, 좋겠네.
3.
생각해보면, 두 번 다시 만날 일이 없습니다.
바다 건너 땅에서, 설령 다시 일본에서 일하게 된다 해도 벌어먹고 살 일이 있으니 언제 오가게 될지 기약이 없습니다.
생각해보면.. 한 번 헤어지면 두 번 다시 만날 수 없을 인연이 너무나 많습니다.
정말 잘해주셨는데.
정말 고마웠는데.
다시 만날 기약이 없습니다.
만나고 싶은 마음이 부족한 것 뿐 아니냐고 자기 자신에게 물어보지만...
과연 다시 만날 수 있을까요.
다시 또 그 땅에 올 일이 있을까요.
생각하면 또 눈물이 날 것 같기에 생각하지 않기로 했습니다.
그렇지만 가방 한 구석엔 주소와, 편지가 들어 있습니다.
한국에서도 힘내, 가끔 날 떠올려주렴.. 이라고 적힌 편지가.
보답받지 못하는 마음만큼 슬픈 것도 없는데.
저는 보답을 하고 싶은데...
그것도 그냥 욕심에 그치겠지요.
4.
떠나오기 전까지도 방 청소를 했지만 끝나지 않았습니다.
저는 정말 청소를 못 합니다... -_-;
제가 쓴 방은 어머니 가라사대 돼지우리, 미친x 궁둥이같은 곳이 됩니다. -_-;;
정말 청소해보니 장난이 아니었습니다.
쓰레기가 사업장용 봉투로 열 봉투 정도 나왔습니다. -_-;;;
짐은 또 뭐가 그리 많은지, 택배로 한 상자 부치고 안심했더니 또 한 상자 나왔습니다.
결국 잊어버리고 차에 올랐다가 아차 한 것은 안 자랑...
-_-;;;;
돈 많이 벌면 꼭 집 청소해 줄 사람을 고용하겠다고 다짐합니다.
(결국 자기가 하겠다는 생각은 죽어도 안 하는 게으름뱅이)
5.
사실 돌아가도 뭔가 절 기다리고 있는 것은 아닙니다.
다음 취직처는 정해지지도 않았고, 미래는 불투명하고, 보나마나 어머니와는 또 싸우게 될 겝니다.
그 모든 게 눈에 뻔히 보입니다.
그래도... 지금은 그냥 안도하고 싶습니다.
병원에도 가야겠지요.
허무가 절 집어삼키기 전에, 지금은 그냥 쉬고 싶네요.
아무 생각이 안 난다, 고 자기 자신을 세뇌시키며...
내일 일은 내일 생각하기로 하고 이만 자야겠습니다.
좋은 밤 되세요.