Koudelka 님의 여자 얘기 만선-_- 글을 읽고 그냥 잡설.

• Chekhov

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• 02-13
• 4,656 회
• 25 건

1. • twinkle

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     13-02-13

   이 글 읽으니 술고파 지네요. 한잔주십쇼.(기분좋게)

   이 글 읽으니 술고파 지네요. 한잔주십쇼.(기분좋게)
1. • Chekhov

     쪽지보내기메일보내기자기소개아이디로 검색전체게시물차단하기
     13-02-13

   헤헤. 튕클 님 건배!

   헤헤. 튕클 님 건배!
2. • loving_rabbit

     쪽지보내기메일보내기자기소개아이디로 검색전체게시물차단하기
     13-02-13

   라면 드시고 나서도 지우지 마시죠. 'ㅅ'
   저도 그 글에 댓글을 달았지만, 성별을 굳이 따지지 않으면 어느 정도 이해가 가는 부분도 있고, 쿠델카님이 대댓글로 설명 달아주신 거 보고는 마음도 아프고 그랬습니다. 성별을 따지지 않으면, 이렇게 쓰는 이유는 저는 여성이지만 체홉님이나 쿠델카님이 쓰신 소통문제와 관련된 비난(비판)을 들어본 적이 있어서 말이죠 (긁적긁적). 소통 문제가 어려운 부분은 서로 바라는 커뮤니케이션의 양상이 다른 데에도 기인하는 것 같아요.

   라면 드시고 나서도 지우지 마시죠. 'ㅅ'<br />저도 그 글에 댓글을 달았지만, 성별을 굳이 따지지 않으면 어느 정도 이해가 가는 부분도 있고, 쿠델카님이 대댓글로 설명 달아주신 거 보고는 마음도 아프고 그랬습니다. 성별을 따지지 않으면, 이렇게 쓰는 이유는 저는 여성이지만 체홉님이나 쿠델카님이 쓰신 소통문제와 관련된 비난(비판)을 들어본 적이 있어서 말이죠 (긁적긁적). 소통 문제가 어려운 부분은 서로 바라는 커뮤니케이션의 양상이 다른 데에도 기인하는 것 같아요.
1. • Chekhov

     쪽지보내기메일보내기자기소개아이디로 검색전체게시물차단하기
     13-02-13

   먹고 있어요ㅎㅎ
   
   음 저도 뭔가.. 놀란 것도 놀란 건데 마음이 좀 아팠던 것 같아요. 수십 개 달린 상태에서 처음 보긴 했거든요. 글 안에서 말한 남녀의 소통 문제와 더불어, 글과 날선 댓글 간의 소통도 좀 덜 된 것 같고.. 정말 언급하신 대로 남과 여는 다른 곳을 바라보는 건가 슬퍼지기도 했고..흠..

   먹고 있어요ㅎㅎ<br /><br />음 저도 뭔가.. 놀란 것도 놀란 건데 마음이 좀 아팠던 것 같아요. 수십 개 달린 상태에서 처음 보긴 했거든요. 글 안에서 말한 남녀의 소통 문제와 더불어, 글과 날선 댓글 간의 소통도 좀 덜 된 것 같고.. 정말 언급하신 대로 남과 여는 다른 곳을 바라보는 건가 슬퍼지기도 했고..흠..
3. • 문안한애긔

     쪽지보내기메일보내기자기소개아이디로 검색전체게시물차단하기
     13-02-13

   지우지 마세요. 잘 읽었습니다.

   지우지 마세요. 잘 읽었습니다.
1. • Chekhov

     쪽지보내기메일보내기자기소개아이디로 검색전체게시물차단하기
     13-02-13

   으앗. 지우는 건 초큼; 유보해볼래요. 장황하고 난삽한 글 읽어주셔서 감사해요 꾸벅.

   으앗. 지우는 건 초큼; 유보해볼래요. 장황하고 난삽한 글 읽어주셔서 감사해요 꾸벅.
4. • 무말랭

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     13-02-13

   남자는 결혼 후 어떤 남편이 될지 대충 보이지만 여자는 잘 안 보이죠. 결혼 후 그녀가 어떻게 변할지. 그 만선 이룬 글에 저도 나름대로 공감했습니다.

   남자는 결혼 후 어떤 남편이 될지 대충 보이지만 여자는 잘 안 보이죠. 결혼 후 그녀가 어떻게 변할지. 그 만선 이룬 글에 저도 나름대로 공감했습니다.
5. • globiker

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     13-02-13

   소통과 이해를 구하시는 여자분들이 찌질/비겁하고, 철없고, 바람기, 폭력성을 가진 남자들의 함정에 빠진다라는 관찰이 길게 이야기된걸로 이해됩니다. 소통과 이해를 바라는 남자가 빠지기 쉬운 여자의 함정은 어떤게 있나요? 여자분이 오랜 솔로 생활로 약간의 우울증도 있을거고 독특한 방어기제도 있을거고 변화의 어려움도 겪을테니까요. 제 자신의 교육을 위해서 여쭈어보는겁니다.

   소통과 이해를 구하시는 여자분들이 찌질/비겁하고, 철없고, 바람기, 폭력성을 가진 남자들의 함정에 빠진다라는 관찰이 길게 이야기된걸로 이해됩니다. 소통과 이해를 바라는 남자가 빠지기 쉬운 여자의 함정은 어떤게 있나요? 여자분이 오랜 솔로 생활로 약간의 우울증도 있을거고 독특한 방어기제도 있을거고 변화의 어려움도 겪을테니까요. 제 자신의 교육을 위해서 여쭈어보는겁니다.
1. • 무말랭

     쪽지보내기메일보내기자기소개아이디로 검색전체게시물차단하기
     13-02-13

   보통 남자는 취향이 맞는 걸 소통이 잘 된다고 착각하는 경우가 많더군요. 심지어 알고 보면 취향도 달랐음. 대충 여자가 맞춰주는 식. 똑똑한 남자들한테 가끔 보입니다. 공대생인데 예술을 좋아한다거나... 주변엔 알아주는 이도 없고 답답하다가 대화 주제가 맞으면 아 이 여자다.

   보통 남자는 취향이 맞는 걸 소통이 잘 된다고 착각하는 경우가 많더군요. 심지어 알고 보면 취향도 달랐음. 대충 여자가 맞춰주는 식. 똑똑한 남자들한테 가끔 보입니다. 공대생인데 예술을 좋아한다거나... 주변엔 알아주는 이도 없고 답답하다가 대화 주제가 맞으면 아 이 여자다.
1. • camper

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     13-02-13

   이거 정말 맞는 말ㅎㅎ

   이거 정말 맞는 말ㅎㅎ
6. • 숲숲

     쪽지보내기메일보내기자기소개아이디로 검색전체게시물차단하기
     13-02-13

   .

   <p>.</p>
1. • 패니

     쪽지보내기메일보내기자기소개아이디로 검색전체게시물차단하기
     13-02-13

   맞아요. 본인이 원하는 조건이 명확하다면 다른 욕심은 접는 게 마땅하죠. 하한선을 높게 그어놓고 이래서 징징 저래서 징징대면 어쩌자는 건가 싶어요.

   맞아요. 본인이 원하는 조건이 명확하다면 다른 욕심은 접는 게 마땅하죠. 하한선을 높게 그어놓고 이래서 징징 저래서 징징대면 어쩌자는 건가 싶어요.
2. • Koudelka

     쪽지보내기메일보내기자기소개아이디로 검색전체게시물차단하기
     13-02-13

   원문에 나온 여자분이라고 하셨으니 혹시 저를 염두에 두고 쓴 댓글인 지 여쭤봐도 될까요? 설사 제가 아니라고 하셔도, 제가 님께 드리고 싶은 말씀은, '공감능력이 높고 소통할 수 있는 그런 남자' 를 만나신 건 정말 님의 행운인 것이 맞겠고 또한 제 글을 비롯한 이 글에 묘사된 일군의 사람들에게 차가운 시선을 가질 수도 있겠지만, 이미 획득하신 그 기준에서 타인이 호소하는 고통에 대해서 '징징거린다' 라고 쉽게 말씀하실 수는 없지 않을까 합니다. 바보가 아닌 바에야, 누구나 다 모든 것을 가질 수도 없고 그런 것을 바라는 사람도 없을 거라고 생각하고, 무엇을 잃든 얻든 자신의 인생에서 무엇을 포기해야 했던 순간이 님에게만 있지는 않았을 것입니다. 혹여 제가 쓴 글이 징징대는 것처럼 읽히셨다면 그거야 어쩌겠습니까만, 말씀하신 조건이 정확히 뭔지는 몰라도 (통념상의 조건으로 누군가를 선택해 본 적이 저는 없지만), 쓰신 글대로 '조건을 봤으면 그거에 만족해야지 다른 거 안 된다고 징징거'리면 안 된다는 듯한 뉘앙스도 조금은 편협한 시선으로 느껴집니다... 누구나, 어떤 부분이 힘들면 힘들다고 말도 못하는 건가요. 그리고 한 마리 토끼를 쫓든 여러 마리 토끼를 쫓든 달릴 기력을 스스로 가늠하는 사람이라면 그것도 본인들이 선택할 문제겠고요.

   원문에 나온 여자분이라고 하셨으니 혹시 저를 염두에 두고 쓴 댓글인 지 여쭤봐도 될까요? 설사 제가 아니라고 하셔도, 제가 님께 드리고 싶은 말씀은, '공감능력이 높고 소통할 수 있는 그런 남자' 를 만나신 건 정말 님의 행운인 것이 맞겠고 또한 제 글을 비롯한 이 글에 묘사된 일군의 사람들에게 차가운 시선을 가질 수도 있겠지만, 이미 획득하신 그 기준에서 타인이 호소하는 고통에 대해서 '징징거린다' 라고 쉽게 말씀하실 수는 없지 않을까 합니다. 바보가 아닌 바에야, 누구나 다 모든 것을 가질 수도 없고 그런 것을 바라는 사람도 없을 거라고 생각하고, 무엇을 잃든 얻든 자신의 인생에서 무엇을 포기해야 했던 순간이 님에게만 있지는 않았을 것입니다. 혹여 제가 쓴 글이 징징대는 것처럼 읽히셨다면 그거야 어쩌겠습니까만, 말씀하신 조건이 정확히 뭔지는 몰라도 (통념상의 조건으로 누군가를 선택해 본 적이 저는 없지만), 쓰신 글대로 '조건을 봤으면 그거에 만족해야지 다른 거 안 된다고 징징거'리면 안 된다는 듯한 뉘앙스도 조금은 편협한 시선으로 느껴집니다... 누구나, 어떤 부분이 힘들면 힘들다고 말도 못하는 건가요. 그리고 한 마리 토끼를 쫓든 여러 마리 토끼를 쫓든 달릴 기력을 스스로 가늠하는 사람이라면 그것도 본인들이 선택할 문제겠고요.
7. • 패니

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     13-02-13

   어쩌면 상대에게 공감하고 소통하는 것도 훈련 비슷한 게 가능한 능력 아닐까 생각합니다. 많은 여성들이 '공감력'을 타고나는 것 같지만 전 그렇지 못했어요. 예전부터 타인의 어둡고 힘든 얘길 듣는다고 기가 빨리는 느낌을 받은 적이 별로 없고 대부분의 경우 일정한 거리 두기가 쉽게 됐지요. 소설이나 영화 등에서 그럴 듯하게 가공해놓으면 감동을 받으니 감정이 결여된 사람은 아닙니다.
   그래도 일단 열심히 들어주다 보니 상담 상대로선 그럭저럭 무난한 편이에요. 들어줄 땐 그리 와닿지 않더라도 살다 보면 삶의 길목마다 그 때 그 사람이 어떤 기분이었을지 깨닫게 되는 일도 있더군요. 요지는 들어주고 감정을 나누는 것도 일종의 노력이 필요한 일이란 거예요.
   
   무말랭님의 댓글을 보니 공대 나왔고 예술을 좋아하는 가까운 분이 떠오르는데요. 취향이 잘 맞는 여성을 만나 잘 삽니다만 초반엔 부딪히는 일도 많았죠. 이젠 결혼한 지 20년이 넘었는데 아직도 도란도란 이야기하느라 밤을 지새곤 한답니다. 물론 지금도 여자분이 먼저 들어주고 감정을 이해해주길 바랄 때 그러지 못해 가볍게 투닥거리긴 하지만요. 지금의 성과(?)는 서로를 아끼는 마음이 끊임없는 소통을 이루어낸 결과랍니다. 막말로 배우자 분에게 훈련을 많이 받았죠. 소통의 부재가 파국을 불러오는 걸까요, 애초에 사랑이 부족해서 다른 언어로 이야기하게 되는 걸까요? 일단 소통이 거북하고 버거운 관계를 과연 사랑이라 부를 수 있을지 전 잘 모르겠습니다. 적다 보니 스스로의 말에 얽매여 지나치게 이상적인 결론으로 가고 있지만 걍 저도 등록 누르렵니다.;;

   어쩌면 상대에게 공감하고 소통하는 것도 훈련 비슷한 게 가능한 능력 아닐까 생각합니다. 많은 여성들이 '공감력'을 타고나는 것 같지만 전 그렇지 못했어요. 예전부터 타인의 어둡고 힘든 얘길 듣는다고 기가 빨리는 느낌을 받은 적이 별로 없고 대부분의 경우 일정한 거리 두기가 쉽게 됐지요. 소설이나 영화 등에서 그럴 듯하게 가공해놓으면 감동을 받으니 감정이 결여된 사람은 아닙니다. <br />그래도 일단 열심히 들어주다 보니 상담 상대로선 그럭저럭 무난한 편이에요. 들어줄 땐 그리 와닿지 않더라도 살다 보면 삶의 길목마다 그 때 그 사람이 어떤 기분이었을지 깨닫게 되는 일도 있더군요. 요지는 들어주고 감정을 나누는 것도 일종의 노력이 필요한 일이란 거예요.<br /><br />무말랭님의 댓글을 보니 공대 나왔고 예술을 좋아하는 가까운 분이 떠오르는데요. 취향이 잘 맞는 여성을 만나 잘 삽니다만 초반엔 부딪히는 일도 많았죠. 이젠 결혼한 지 20년이 넘었는데 아직도 도란도란 이야기하느라 밤을 지새곤 한답니다. 물론 지금도 여자분이 먼저 들어주고 감정을 이해해주길 바랄 때 그러지 못해 가볍게 투닥거리긴 하지만요. 지금의 성과(?)는 서로를 아끼는 마음이 끊임없는 소통을 이루어낸 결과랍니다. 막말로 배우자 분에게 훈련을 많이 받았죠. 소통의 부재가 파국을 불러오는 걸까요, 애초에 사랑이 부족해서 다른 언어로 이야기하게 되는 걸까요? 일단 소통이 거북하고 버거운 관계를 과연 사랑이라 부를 수 있을지 전 잘 모르겠습니다. 적다 보니 스스로의 말에 얽매여 지나치게 이상적인 결론으로 가고 있지만 걍 저도 등록 누르렵니다.;;
8. • 각개격파

     쪽지보내기메일보내기자기소개아이디로 검색전체게시물차단하기
     13-02-13

   아니면 게이라고...아니면 게이라고...ㅠㅠ

   아니면 게이라고...아니면 게이라고...ㅠㅠ
9. • 바보마녀

     쪽지보내기메일보내기자기소개아이디로 검색전체게시물차단하기
     13-02-13

   이 글에 굉장히 공감하는게 저도 여자들에게 상담 이런거 굉장히 많이 받고 잘 들어주는 편인데.. 그분들에게 저는 결국 그냥 친구더라구요. 공감하고 대화를 잘 풀어내는 것도 하나의 조건이고 능력인데 그걸 망각하는 경우가 많아요

   이 글에 굉장히 공감하는게 저도 여자들에게 상담 이런거 굉장히 많이 받고 잘 들어주는 편인데.. 그분들에게 저는 결국 그냥 친구더라구요. 공감하고 대화를 잘 풀어내는 것도 하나의 조건이고 능력인데 그걸 망각하는 경우가 많아요
10. • Koudelka

      쪽지보내기메일보내기자기소개아이디로 검색전체게시물차단하기
      13-02-13

    보스가 출장 중인 틈을 타, 아침부터 댓글을 답니다. 제가 잠든 사이 올려주신 글 같은데, 새벽에 이 글을 봤다면 좀 더 눅진한 댓글을 달았을 것 같은데 아침이라 다행이에요^^.
    
    먼저 감사합니다. 혹자들에겐 얼토당토 않게 읽혔을 제 글을 관심있게, 그것도 제가 원하는 방향으로 이해하고 공감해 주신다니요. 길고 성의있게 써주신 댓글의 내용에 저도 십분 공감하고, 제 본문과 다른 방향으로 가지 치셨다지만 전 그렇게 생각하지 않으니 죄송해 하시지 않아도 됩니다. 물론 그렇지요, 제가 말한 소통이 남자들한테 짜증 유발제인 "오빤 내가 왜 화났는지 몰라?" "뭐가 미안한데?" 같은 것은 결코 아니고, 누가 먼저 퇴근하든 된장찌개 끓여놓고 그날 하루 있었던 일을 도란도란 나누는 소소한 일상의 행복,꼭 그것만은 아니었을 것입니다. 네, 제가 이상향이 높고 까다롭기도 한 것이 문제겠지요. 말씀하신 대로 취향이 비슷하다고 소통이 잘 된다는 착각을 저도 숱하게 범해왔음을 고백해요. 알고보니 취향 또한 너무 확연히 달랐음을. 쓰신 글과 댓글들 보고 제가 얼마나 착각하고 살았는지를 깨닫기도 했고요. 살면서 정말 그것만이 절대 중요하지 않다는 것을 이 나이 되도록 모르고 있기도 했네요. 오버라고 하셨지만, 마치 사춘기 아들의 불뚝증을 달래는 엄마가 돈까스를 튀기는 심정으로,(여자)상대방에게 면세품 쇼핑을 선물하는 패턴도 저는 그나마 재화와 성의가 들어간 노력이라고 생각합니다. 물질이면 다 된다는 말은 아니지만, 그나마의 노력이나 최소한의 눈치보기조차 안 하는 사람들이 더 많을 테니까요. 아주 예전에, 이젠 **동영상과 소송으로 얼룩졌지만 한 때 우리나라 최고의 미인이었던 동갑내기 여자가 모 그룹 아들과 결혼했다가 파국을 맞았을 때, 내리막길로 치닫는 자동차에 결국 조약돌 하나로 버틴 셈이었겠지만, 진정을 다해 상대방에게 물었답니다. "내가 무엇을 어떻게 더 노력하면 좋아질까요?" 그러자 상대방 남자에게 들은 말은 "아무 노력도 하지마." 전 그때 지금보다 훨씬 더 어렸고 예나 지금이나 그니와 일면식도 없는 채로, 그 기사를 미용실에 읽었을 뿐이지만, 뭔가 가슴 한 가운데를 찔린 것처럼 뭔가 예견되는 삶의 한자락을 본 것 같은 절망감을 느꼈음을 이제와 얘기하네요. 제가 본질적으로 고민하고 있는 내용이 기실 그니의 것과 하등 상관없는 것이라 해도요.
    
    하아, 전 무슨 말을 하고 싶은 건지... 어쩌면 제가 타인의 말을 타인이 제 말을 영원히 알아들을 수 없고 닿을 수 없음을 알면서도, 보내는 제 타전소리가 누구의 가슴을 울릴 수 있기를 바라는 허망한 기대를 품고 있는 것인지도요.
    
    어쨌든, 이해하고 동감하신다는 말씀에 ㅂㄱㅎ 당선자의 손을 잡고 도통 놔주질 않는 영남권 어느 할머니처럼(못마땅하지만 이 비유가 지금 상황에선 가장 적당한 듯;;), 제가 아침부터 덥썩 댓글을 달았네요. 님 덕분에 조금 소통이 되었습니다^^.

    보스가 출장 중인 틈을 타, 아침부터 댓글을 답니다. 제가 잠든 사이 올려주신 글 같은데, 새벽에 이 글을 봤다면 좀 더 눅진한 댓글을 달았을 것 같은데 아침이라 다행이에요^^. <br /><br />먼저 감사합니다. 혹자들에겐 얼토당토 않게 읽혔을 제 글을 관심있게, 그것도 제가 원하는 방향으로 이해하고 공감해 주신다니요. 길고 성의있게 써주신 댓글의 내용에 저도 십분 공감하고, 제 본문과 다른 방향으로 가지 치셨다지만 전 그렇게 생각하지 않으니 죄송해 하시지 않아도 됩니다. 물론 그렇지요, 제가 말한 소통이 남자들한테 짜증 유발제인 "오빤 내가 왜 화났는지 몰라?" "뭐가 미안한데?" 같은 것은 결코 아니고, 누가 먼저 퇴근하든 된장찌개 끓여놓고 그날 하루 있었던 일을 도란도란 나누는 소소한 일상의 행복,꼭 그것만은 아니었을 것입니다. 네, 제가 이상향이 높고 까다롭기도 한 것이 문제겠지요. 말씀하신 대로 취향이 비슷하다고 소통이 잘 된다는 착각을 저도 숱하게 범해왔음을 고백해요. 알고보니 취향 또한 너무 확연히 달랐음을. 쓰신 글과 댓글들 보고 제가 얼마나 착각하고 살았는지를 깨닫기도 했고요. 살면서 정말 그것만이 절대 중요하지 않다는 것을 이 나이 되도록 모르고 있기도 했네요. 오버라고 하셨지만, 마치 사춘기 아들의 불뚝증을 달래는 엄마가 돈까스를 튀기는 심정으로,(여자)상대방에게 면세품 쇼핑을 선물하는 패턴도 저는 그나마 재화와 성의가 들어간 노력이라고 생각합니다. 물질이면 다 된다는 말은 아니지만, 그나마의 노력이나 최소한의 눈치보기조차 안 하는 사람들이 더 많을 테니까요. 아주 예전에, 이젠 **동영상과 소송으로 얼룩졌지만 한 때 우리나라 최고의 미인이었던 동갑내기 여자가 모 그룹 아들과 결혼했다가 파국을 맞았을 때, 내리막길로 치닫는 자동차에 결국 조약돌 하나로 버틴 셈이었겠지만, 진정을 다해 상대방에게 물었답니다. "내가 무엇을 어떻게 더 노력하면 좋아질까요?" 그러자 상대방 남자에게 들은 말은 "아무 노력도 하지마." 전 그때 지금보다 훨씬 더 어렸고 예나 지금이나 그니와 일면식도 없는 채로, 그 기사를 미용실에 읽었을 뿐이지만, 뭔가 가슴 한 가운데를 찔린 것처럼 뭔가 예견되는 삶의 한자락을 본 것 같은 절망감을 느꼈음을 이제와 얘기하네요. 제가 본질적으로 고민하고 있는 내용이 기실 그니의 것과 하등 상관없는 것이라 해도요. <br /><br />하아, 전 무슨 말을 하고 싶은 건지... 어쩌면 제가 타인의 말을 타인이 제 말을 영원히 알아들을 수 없고 닿을 수 없음을 알면서도, 보내는 제 타전소리가 누구의 가슴을 울릴 수 있기를 바라는 허망한 기대를 품고 있는 것인지도요.<br /><br />어쨌든, 이해하고 동감하신다는 말씀에 ㅂㄱㅎ 당선자의 손을 잡고 도통 놔주질 않는 영남권 어느 할머니처럼(못마땅하지만 이 비유가 지금 상황에선 가장 적당한 듯;;), 제가 아침부터 덥썩 댓글을 달았네요. 님 덕분에 조금 소통이 되었습니다^^.
1. • loving_rabbit

     쪽지보내기메일보내기자기소개아이디로 검색전체게시물차단하기
     13-02-13

   아니 이것은 커플신고해도 되는 댓글입니까.

   아니 이것은 커플신고해도 되는 댓글입니까.
1. • Koudelka

     쪽지보내기메일보내기자기소개아이디로 검색전체게시물차단하기
     13-02-13

   앞날 창창하고 영민한 체홉님께 누가 되지 않겠습니까. 연이어 무거운 글(댓)들에 웃음 주셔서 감사ㅎ ㅎ.

   앞날 창창하고 영민한 체홉님께 누가 되지 않겠습니까. 연이어 무거운 글(댓)들에 웃음 주셔서 감사ㅎ ㅎ.
2. • 이글만익명

     쪽지보내기메일보내기자기소개아이디로 검색전체게시물차단하기
     13-02-13

   어쩌면 제가 오해하고 있는 건지도 모르지만 그냥 생각나는 얘기가 있어서 씁니다.
   
   저도 쿠델카님이 무슨 얘기를 하고 싶어하시는 지 알것같아요. 어쩌면 무심함과 얼마나 소통을 바라느냐 공감을 바라느냐, 합일을 원하느냐의 차이가 남성 여성 간의 평균치에 있어 의미할만한 수치가 있다, 정도로 말해도 되는걸까요? 하지만 전 이건 남자 여자 차이가 아니라고 봅니다. 물론 소통을 원하는 사람들의 수가 여성쪽에 더 많을 수는 있겠죠. 하지만 이건 그냥 인간 성격 개인의 문제에요
   
   모든 감정을 예민하고 섬세하게 느끼고 그렇기때문에 더 본질적으로 외롭고 괴로운 사람들 있습니다. 항상 비어있는 곳을 남보다 더 크게 느끼죠. 그래서 타인에게 기대하는 것도 커집니다. 거부당하면 영혼까지 슬퍼집니다. 이런 여성들 저도 몇명 알고 있습니다. 그리고 그 여성들은 항상 아무것도 아닌 작은 무관심에도 배로 타격을 받고 슬퍼하지요. 제 친구가 이런 사람인데, 상대적으로 무심한 저에게 상처받았다며 토로한 적이 몇번 있었죠. 너는 나를 케어해주지 않는다고.. 그 친구는 새벽에 제가 힘들다는 문자만 보내도 저의 집으로 차를 몰고 찾아오는 사람입니다. 아마 저에게도 그런 종류의 케어를 바랄거에요.
   하지만 제가 그럴 수 없다는 걸 잘 알고있는 사람이기도 하구요. 그 친구가 저에게 그러더군요, 너는 아마 내가 너를 좋아하는 것보다 나를 덜 좋아하겠지. 나도 알고 있어. 하지만, 내가 너를 더 좋아하기 때문에, 너는 내가 너를 만날때 내가 느끼는 기쁨의 총량에 대해서는 아마 짐작하지도 못할꺼야. 내가 아마 훨씬 더 기쁠 테니까. 그러니까 난 괜찮아.
   그런 말을 들으니 쓸쓸해졌어요. 아마 그 친구는 나와 있기 때문에 정말 행복하겠죠. 하지만 저는 건조한 마음의 작은 즐거움 정도밖에 느낄 수 없겠죠.
   
   더 사랑하고 더 소통을 갈구하는 나약함 때문에 자신을 싫어하고 보호하려 하지 마시기 바랍니다. 내가 더 사랑하기에 더 기쁜거다, 내가 더 사랑하기에 내가 이긴거다, 라고 생각하세요. 아마 소통을 원하지 못하는 사람들은 그게 어떤 마음인지 이해하기도 쉽지 않을 겁니다.

   어쩌면 제가 오해하고 있는 건지도 모르지만 그냥 생각나는 얘기가 있어서 씁니다. <br /><br />저도 쿠델카님이 무슨 얘기를 하고 싶어하시는 지 알것같아요. 어쩌면 무심함과 얼마나 소통을 바라느냐 공감을 바라느냐, 합일을 원하느냐의 차이가 남성 여성 간의 평균치에 있어 의미할만한 수치가 있다, 정도로 말해도 되는걸까요? 하지만 전 이건 남자 여자 차이가 아니라고 봅니다. 물론 소통을 원하는 사람들의 수가 여성쪽에 더 많을 수는 있겠죠. 하지만 이건 그냥 인간 성격 개인의 문제에요 <br /><br />모든 감정을 예민하고 섬세하게 느끼고 그렇기때문에 더 본질적으로 외롭고 괴로운 사람들 있습니다. 항상 비어있는 곳을 남보다 더 크게 느끼죠. 그래서 타인에게 기대하는 것도 커집니다. 거부당하면 영혼까지 슬퍼집니다. 이런 여성들 저도 몇명 알고 있습니다. 그리고 그 여성들은 항상 아무것도 아닌 작은 무관심에도 배로 타격을 받고 슬퍼하지요. 제 친구가 이런 사람인데, 상대적으로 무심한 저에게 상처받았다며 토로한 적이 몇번 있었죠. 너는 나를 케어해주지 않는다고.. 그 친구는 새벽에 제가 힘들다는 문자만 보내도 저의 집으로 차를 몰고 찾아오는 사람입니다. 아마 저에게도 그런 종류의 케어를 바랄거에요. <br />하지만 제가 그럴 수 없다는 걸 잘 알고있는 사람이기도 하구요. 그 친구가 저에게 그러더군요, 너는 아마 내가 너를 좋아하는 것보다 나를 덜 좋아하겠지. 나도 알고 있어. 하지만, 내가 너를 더 좋아하기 때문에, 너는 내가 너를 만날때 내가 느끼는 기쁨의 총량에 대해서는 아마 짐작하지도 못할꺼야. 내가 아마 훨씬 더 기쁠 테니까. 그러니까 난 괜찮아. <br />그런 말을 들으니 쓸쓸해졌어요. 아마 그 친구는 나와 있기 때문에 정말 행복하겠죠. 하지만 저는 건조한 마음의 작은 즐거움 정도밖에 느낄 수 없겠죠. <br /><br />더 사랑하고 더 소통을 갈구하는 나약함 때문에 자신을 싫어하고 보호하려 하지 마시기 바랍니다. 내가 더 사랑하기에 더 기쁜거다, 내가 더 사랑하기에 내가 이긴거다, 라고 생각하세요. 아마 소통을 원하지 못하는 사람들은 그게 어떤 마음인지 이해하기도 쉽지 않을 겁니다.
1. • Koudelka

     쪽지보내기메일보내기자기소개아이디로 검색전체게시물차단하기
     13-02-13

   '모든 감정을 예민하고 섬세하게 느끼고 그렇기때문에 더 본질적으로 외롭고 괴로운 사람들 있습니다. 항상 비어있는 곳을 남보다 더 크게 느끼죠' 네, 여기까지는 제가 가진 성정에 부합되는 데가 있습니다. 다만, 예로 드신 친구분의 상황을 만들기엔 저는 또 타인에 대한 의존성이 크지 않다는 차이가 있네요. 뭐랄까... 독립적이고 주체적으로 꾸려나가는 단정하고 단조로운 (사)생활에 엄청난 의미를 두고, 또 그것을 유지하기 위해 그만큼 노력하니까요. 더 사랑하고 더 소통을 갈구하는 것이 나약하다고 생각하지 않습니다. 스스로 저를 싫어하는 면이야 있을 수 있지만, 저 자신을 보호 하기 위해 비겁해 진 적은 없었던 것 같습니다. 아직까지는요. 그리고 마지막 문장은 뭔가 감사하게 읽힙니다.

   '모든 감정을 예민하고 섬세하게 느끼고 그렇기때문에 더 본질적으로 외롭고 괴로운 사람들 있습니다. 항상 비어있는 곳을 남보다 더 크게 느끼죠' 네, 여기까지는 제가 가진 성정에 부합되는 데가 있습니다. 다만, 예로 드신 친구분의 상황을 만들기엔 저는 또 타인에 대한 의존성이 크지 않다는 차이가 있네요. 뭐랄까... 독립적이고 주체적으로 꾸려나가는 단정하고 단조로운 (사)생활에 엄청난 의미를 두고, 또 그것을 유지하기 위해 그만큼 노력하니까요. 더 사랑하고 더 소통을 갈구하는 것이 나약하다고 생각하지 않습니다. 스스로 저를 싫어하는 면이야 있을 수 있지만, 저 자신을 보호 하기 위해 비겁해 진 적은 없었던 것 같습니다. 아직까지는요. 그리고 마지막 문장은 뭔가 감사하게 읽힙니다.
2. • plbe

     쪽지보내기메일보내기자기소개아이디로 검색전체게시물차단하기
     13-02-13

   비어있는 곳을 남보다 크게 느낀다는 것과 타인 의존도가 높다는 것과는 별 상관 없다고 생각해요.
   오히려 섬세할 수록 받아들이는 정보량이 많아서 사고 수준이 높아져, 본태?! 외로움을 평생의 동반자로 일찍 긍정하지 않나요?
   그런 걸 아마 성숙이라고 부르죠.
   타인 의존도가 높은 건 자존감과 연관지어야 할 것 같아요. 예민하고 사랑능력치가 높은 사람과는 과가 다르다고 생각해요.

   비어있는 곳을 남보다 크게 느낀다는 것과 타인 의존도가 높다는 것과는 별 상관 없다고 생각해요. <br />오히려 섬세할 수록 받아들이는 정보량이 많아서 사고 수준이 높아져, 본태?! 외로움을 평생의 동반자로 일찍 긍정하지 않나요?<br />그런 걸 아마 성숙이라고 부르죠. <br />타인 의존도가 높은 건 자존감과 연관지어야 할 것 같아요. 예민하고 사랑능력치가 높은 사람과는 과가 다르다고 생각해요.
11. • 엘시아

      쪽지보내기메일보내기자기소개아이디로 검색전체게시물차단하기
      13-02-13

    음. 제가 인터넷으로 의사소통에 대한 수많은 여자(미혼, 기혼)분들의 고민을 읽고 느낀 건데요. 마찰이 생기는 가장 큰 이유가 대화의 방법이 남녀가 다르기 때문이에요. 사실 제가 느낀 바로는 남자들이 자기의 마음에 대해서 이야기할 때 여자들처럼 공감하고 위로할 수 있는 경우는 드물구요. 간결하고 명쾌하게 원인부터 결과까지 이야기를 해줘야 합니다. 제가 보기엔 의사소통의 방법이 틀려서 그렇다는 결론이 나와요. 가끔 고민글을 보면 혼자서 재단하고 혼자서 배려심 많다고 생각하고 그러면서 불만에 대해 이야기를 안하더라구요. 불만 있으면 불만 있다고 이야기하란 말야!라는 생각이 들 정도로 말이죠. 물론 남자도 문제가 있긴 합니다만. 대화에 적극적인 남자는 드물어요. 남자들의 이야기를 들어보면 애인이 뭐가 불만인지 몰라서 걍 무조건 미안하다고만 한다고 합니다. 정작 원인이 뭔지는 모르지만 저 미안하다는 말이 일단 사태를 해결할 수 있는 건 알거든요. 그러다가 너무 자주 써먹으면 그래? 그럼 뭐가 미안한데?라는 역공을 당할 수도 있죠. 게다가 너무 감정적인 위안을 애인에게서 얻으려고 하는 경우도 많아서요. 어떤 분의 블로그에 그런 말이 있었죠. 사랑이 님을 구원해주지 않아요.

    음. 제가 인터넷으로 의사소통에 대한 수많은 여자(미혼, 기혼)분들의 고민을 읽고 느낀 건데요. 마찰이 생기는 가장 큰 이유가 대화의 방법이 남녀가 다르기 때문이에요. 사실 제가 느낀 바로는 남자들이 자기의 마음에 대해서 이야기할 때 여자들처럼 공감하고 위로할 수 있는 경우는 드물구요. 간결하고 명쾌하게 원인부터 결과까지 이야기를 해줘야 합니다. 제가 보기엔 의사소통의 방법이 틀려서 그렇다는 결론이 나와요. 가끔 고민글을 보면 혼자서 재단하고 혼자서 배려심 많다고 생각하고 그러면서 불만에 대해 이야기를 안하더라구요. 불만 있으면 불만 있다고 이야기하란 말야!라는 생각이 들 정도로 말이죠. 물론 남자도 문제가 있긴 합니다만. 대화에 적극적인 남자는 드물어요. 남자들의 이야기를 들어보면 애인이 뭐가 불만인지 몰라서 걍 무조건 미안하다고만 한다고 합니다. 정작 원인이 뭔지는 모르지만 저 미안하다는 말이 일단 사태를 해결할 수 있는 건 알거든요. 그러다가 너무 자주 써먹으면 그래? 그럼 뭐가 미안한데?라는 역공을 당할 수도 있죠. 게다가 너무 감정적인 위안을 애인에게서 얻으려고 하는 경우도 많아서요. 어떤 분의 블로그에 그런 말이 있었죠. 사랑이 님을 구원해주지 않아요.
1. • Koudelka

     쪽지보내기메일보내기자기소개아이디로 검색전체게시물차단하기
     13-02-13

   이미 알고 있기도 하고, 익숙한 류의 댓글이네요. 그런데 제가 말하고자 하는 것과는 근본이 조금 다를 수도 있는 ^^. 사랑을 하고 받는 것에 대한 열망은 늘 갖고 있지만, 구원으로써는 아닙니다. 당연하게도요.

   이미 알고 있기도 하고, 익숙한 류의 댓글이네요. 그런데 제가 말하고자 하는 것과는 근본이 조금 다를 수도 있는 ^^. 사랑을 하고 받는 것에 대한 열망은 늘 갖고 있지만, 구원으로써는 아닙니다. 당연하게도요.
12. • Koudelka

      쪽지보내기메일보내기자기소개아이디로 검색전체게시물차단하기
      13-02-13

    근데 체홉님께서 쓰신 글에 제가 계속 답글을 달고 있으니 뭔가 조금 미안하고 민망하네요. ㅎ

    근데 체홉님께서 쓰신 글에 제가 계속 답글을 달고 있으니 뭔가 조금 미안하고 민망하네요. ㅎ

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