조카가 같은 반 아이에게서 전자기기를 샀어요. 열아홉 살입니다. 아이 부모는 안 된다고 했고, 아이는 할머니를 졸라 돈을 받아냅니다. (부모가 첫 번째로 화난 시점.)
서울의 조부모 댁에 살고 있는데 마침 지방에서 일하는 부모가 서울에 와 있었고, 할머니가 돈 주는 시간과 조카가 친구에게 약속한 시간이 어긋났던 모양입니다. 조카는 자기 부모 가방에서 돈을 꺼내 우선 그 물건을 사서 할머니가 준 돈으로 채워 넣었는데 그게 티가 났지요. (두 번째로 화난 시점.)
부모가 사건의 전말을 안 것은 돈이 없어진 걸 알면서였으니까 화가 날 만도 했지요. 화가 날 만 했던데다가 본래 욱하는 성격이 있어서 해댄 모양이에요. 조카는 저더러 자기가 뭘 잘못했는지 모르겠다고 씩씩댑니다. 원래는 저한테 편들어 달라고 꺼낸 이야기였지요.
돈을 마음대로 꺼낸 것은 도둑질이라고 했지만 정말 다시 채워 넣을 생각이었고 실제로도 그렇게 했으니까 도둑질은 아니랍니다. 하지만 위치를 바꿔 놓는 사소한 일이라도 남의 물건에 손대는 것은 나쁘고, 이건 비록 다시 돌려 넣었더다도 네 마음대로 남의 돈을 우선 쓴 거니까 그보다 더 나쁘다. 남의 물건에 손을 대 버릇하면 죄책감이 점점 옅어질 수도 있는 일이다....라고 해 줬는데 제대로 말해 준 건지 모르겠군요.
할머니한테 돈을 받아 산 것이 잘못이냐는 부분에 대해서는 저도 사실 확신이 서지 않았어요.
부모가 준 용돈이었다면 일단 네 돈이니까 네 마음대로 사도 된다고 본다. 그렇지만 부모 의견을 물었을 때 사줄 수 없다고 한 건 부모 나름대로 이유가 있었을 텐데 너는 문제를 네 부모를 설득해서 해결하지 않고 제삼자를 끌어들여서 우회했다. 내가 보기에도 네 부모가 반대할 이유가 있는데 넌 그걸 다른 사람을 끌어들여서 아주 쉽게 묵살해 버렸다. (조카는 비슷한 용도의 기기를 이미 가지고 있어요. 게다가 무어든 손에 들어오면 매우 -네, 매우- 험하게 다루어서 사흘 정도면 어딘가를 고장내 버립니다. 얘한테 필기구를 빌려 주면 바로 그 자리서 망가뜨리죠. 제가 얘 부모라도 물건 사주기 싫을 것 같아요. ) ...이것이 제가 해 준 이야기였는데 뭐 할머니를 끌어들일 수도 있는 일이 아니겠어? 하는 생각이 한 편으론 들더군요. 아이 생일이기도 했어요.
저는 돈 쓴 건 많이, 할머니한테 뜯어낸 건 조금 잘못한 거라고 생각하고 있습니다.
조카는 굉장히 화가 나 있어요.
정 물건 돌려주기 싫으면 네가 잘못한 부분에 대해 인정하고, 그 물건이 굉장히 가지고 싶다고 말하라고 했는데 조카는 자기가 잘못한 부분이 없답니다. 저까지 편을 안 들어줘서 설상가상 마음의 상처를 받은 모양이고요. -_-
저야 십만 원 한 장 벌기가 얼마나 어려운지 알고 있고, 그 녀석이 휙휙 망가뜨려버리는 샤프 하나 값도 어디서 거저 나오는 게 아닌 것을 알고 있는 기성세대니 아무래도 애 부모 입장에서 사건을 더 나쁘게 볼 수도 있는 거죠. 특히 할머니한테 받아냈다는 부분에서는요.
당연히 부모님 편 들어주셔야죠. 잘 하셨어요. 원론적으로 부모님 생각이 맞는데다가 지금 부모님과 다른 의견을 말씀하시면 아이는 앞으로 더욱 부모님의 의견을 존중하지 않을 뿐 더러, 같은 방식을 반복할 겁니다. 차라리 타협 지점을 찾으라고 하세요. 잘못은 인정하나 부모님의 방식에 찬성할 수 없다던가?;;
안녕핫세요님에게는 실례되는 말 일수 있으나 조카분 제 기준으로는 좀 많이 무섭네요. 자기가 한 행동이 도둑질이 아니라고 생각 하다니요. 저게 요즘 십대들의 일반적인 개념이 아니길 바랍니다. 그렇지 않다면 솔직히 많이 절망스러울 것 같아요. 아울러 잘 설명하셨습니다. 알아듣지 못했다는 게 슬픕니다만은.
다만 절도범으로 몰리게 된 것에 대해 즉자적인 반발감, 들킨 뒤의 수치심, 감정적인 서운함 이런 것들에 대해서 스스로 갈무리하기 어려웠을 것 같습니다. 뭔가 억울하고 해명하고 싶은 것이 있을 수도 있지만 기본적으로는 자신은 그렇게 나쁜놈이 아니라는 것을 공감해 줄 수 있는 같은 편을 찾고 싶었던 거라고 생각합니다. 일단 다독거려주고 (뭐한 놈 떡 하나 더준다는 심정으로) 난 뒤 조금 심적으로 여유가 생길 때 즈음에 이 사태를 해결할 수 있도록 격려해주는 편이 좋지 않을까 싶습니다.
일단 낙인부터 찍히고 나면 원래 그렇지 않았는데도 억하심정이 될 수도 있을 것 같아요. 사실 아무리 내가 잘못 했어도 그 잘못을 순순히 인정할 수 있는 성인이 되는 건 어렵지 않은가요. 정치인은 말할 것도 없고 우리 자신들만 해도 그렇구요.
ㄴ 네 특히 마지막 문단, 가슴 아프게 공감합니다. 얘는 자기가 잘못했다고 느끼면 순순히 인정하는 타입이긴 한데 (그런 점에서는 저보다 나아요) 이번에는 정말 뭘 잘못했는지 모르는 모양이더군요. 게다가 자기가 맞다고 생각하면 굽히지 않는 성격이라서 판단을 독특하게 내려 버리면 아주 처치 곤란한 상황이 되지요.
조카에게 개념을 확실하게 정립해주셔야 할 것 같아요. 지적받아서 잘못하지 않았다고 말하는게 아니라 정말 뭘 잘못했는지 모르는거라면요. 지금은 부모님돈, 할머님돈이지만 사회에 나가서 대상이 회사 돈이면 횡령이니까요. 너무 앞서 나간거 같지만 '채워넣으려고 했고 채워넣었으므로 도둑질이 아니다'라고 생각한게 많이 걸리네요. 한 번, 두 번 그렇게 하면 쉽게 생각하지 않을까 싶은게 마음에 걸리네요. 조카분과 이야기를 잘 해보셨으면 좋겠어요.
