남자친구에게 실망했다는 사연의 글에 대한 이해하기 어려운 냉소적 or 적대적 반응

  • 04-04
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 예를 들어서


 제가 흑형들과 서울에서 술 한잔 하는데 눈치 없는 주인장이

 "깜둥이들은 정말 찌질하고 더럽고 시끄러워서...." 드립을 첬는데

 "맞아요~" 하고 맞장구를 첬다면? 아마 전 그 흑형들과 영영 바이 바이 하게 되었을테죠.


 아주 아주 똑같은 상황입니다.


 여자 셋이 모이면 접시들이 박살난다는 포장마차 아줌마의 드립(같은 여성으로서가 아니라 한국의 끈끈한 유교문화의 세례를 받은

 아줌마의 젊은 여성들에 대한 꼰대본성이 나타난거겠죠.)에 남친이 맞장구를 첬다면 논리적으로는 실망하는게 너무나 당연한거죠.


 글 쓴 분에게 과민하다는 부드러운 충고는 그렇다치고 (사실 유교문화잔재의 정글인 한국사회에서 남자가 골수까지 피시함을

 유지하고 있다는게 어려운 일이니까요) 까칠하고 사나운 반응은 도무지 이해가 안가요.


 여자셋...드립은 분명 한국사회에 존재하는 여성에 대한 편견의 산물이고 특히 젊은 여성을 기성사회질서에 훈육되도록 강제하는

 사회적 관습이 작용되는 여러 방식중의 하나입니다. 


 남자친구가 그런것에 무감하고 여자친구도 그런 것에 무감한것은 그런 문제에 대한 각성의 부족, 무지의 소산일 뿐이죠.

 물론 둘 다 모른채 산다면 별 일 없이 평화롭게 사랑하며 살아갈테죠. 그건 두 사람의 문제이니 까짓것 패스하죠.


 하지만 두 사람중 한사람이 특히 편견의 대상이 되는 쪽에서 문제의식을 갖고 있다면 갈등이 일어나는것은 뻔한 것이겠고요.


 제 경험에 비추어 보면 에이 그 정도즘이야....하고 넘어가는 것보다 그래도 당장은 고통스럽더라도 싸우는게 길게 보아 좋다고 생각합니다.

 싸우는 것도 커뮤니케이션 방법중에 하나라고 생각해요. 


 "웃자고 농담친거에 죽자고 달려드네"는 반응은 그 남자친구의 여성에 대한 비하화 편견의 의식이 얼마나 골수에 박혀 있는지 증명한다고 봅니다.

 아주 진지하게 스스로의 문제에 대하여 고민할 기회와 시간이 필요한 케이스라고 봅니다.

 

 그런데 남자들의 (유교문화와는 별개로) 특성중에 하나가 당장 그 자리에서 자신의 잘못을 뉘우치고 반성하기를 싫어하는 그런게 있다고 하죠.

 대판 싸우고 나면 시간이 좀 지나면 은근 슬쩍 잘못을 고치고 개선된 모습을 보이는 정도가 그나마 기대할 만한 모습일거라고 봅니다.


 그런데 보면 또, 그런 면에서는 여자들도 마찬가지인 거 같아요.

 "시간이 필요한거죠~ (변진섭)" 사랑만으로는 안되는거 같고 시간이 필요한거 같습니다.

 

 제가 처음 연애라는것을 시작했을때 멘토였던 선배(누님)가 해준 첫마디가 이거였어요.

 "잘 싸워라~"


 

 

 

 


 


      반상회죠 반상회.
      음 끄덕끄덕 공감이 가요.
      저도 처음엔 아까 그 글 읽고 저 같아도 기분 나빴을 것 같다..해서 다른 분들의 반응이 살짝 이해가 안 되었는데 주욱 읽다보니 아, 이게 단순히 그런 논리적인 문제가 아니구나~를 깨달았습니다.
      "제 여친이 님같지 않아 다행이다"는 덧글 보고 어이를 상실했습니다. 설사 속으로 그런 생각이 들었다한들 남의 글에 댓글로 쉽게 달 내용인가요.
      제 생각에 흑형 비교는 좀 아닌 것 같구요.. 문제의 글 덧글에 달렸듯, 주인아저씨가 "남자들은 술만 마시면 개가 돼~"라고 한후 여자친구가 "하하하하 맞아요. 옛말 틀린거 하나없죠" 라고 했으며 남자친구가 차후에 전화로 그것을 추궁할 경우랑 비교해야 할 것 같은데요.
      분위기 탄 거죠. 반대 의견도 예의바르게 말씀하신 분이 있는가 하면, 기회를 포착해서 막 나간 분도 있고.
      사과씨/ '남자들은 술만 마시면 개가 된다'는 옛말이 없지요.

      한국에서의 흑인과 백인의 위치가 다르듯이,
      여성과 남성의 위치도 단순하게 치환시킬 수 없습니다.
      네 저도 다른 관계도 아니고 남자친구면 말하는게 낫다고 봐요. 그 자리에서 바로 말하는게 낫구요.
      그 자리에서 바로 말했으면 잘 넘어갔을 수도 있는데 (예) "너 설마 진짜 그렇게 생각하는거 아니지?"
      시간이 지난 후에 이야기를 꺼내니 남자친구 입장에서는 '여자친구가 아직도 그 생각을 하고 있구나.. 나를 그렇게까지 문제 있는 사람으로 본건가.. 별 뜻 없이 한 말이고 나만 그런 말을 하는 것도 아닌데' 라고 받아들이고 화를 낸 걸지도 모른다는 생각이 들어요.

      남자에겐 에둘러서 말하거나 기분이 상했음을 알리는 것보다는 '난 너의 편견에 동조하지 않는다' 라는걸 분명히 밝히는 게 좋다고 생각해요.
      아래 글에 적었던 것과 같은 내용입니다.
      작다고 하면 작을 수 있는 일이지만, 그 작은 일이 모여모여 큰 편견을 공고히 하는데 기반이 되니, 편견에 대한 대화는 언제든지 해야한다고 생각합니다.
      거창한 예라고 생각하는 분도 계시겠지만 아래, '남들이 가지 않은 거친 길을 먼저 간 사람들에 대한 깊은 마음의 빚'글을 적용하면 될 듯 합니다. 솔솔님은 거친 길에 서계셨던 겁니다.
      애인 관계든 아니든, 마음에 걸리는 점이 있으면 말하는 게 좋다고 생각합니다.
      그런데 원글을 읽었을 땐 생각보다 복잡한 문제더라고요. 남자분도 그 속담 자체에 옹호할 뜻이 없으셨던 것 같고요, 글쓰셨던 분도 커뮤니케이션을 부드럽게 할 기회를 놓치신 것 같고.
      ...
      아니 연애도 안하는데 왜 이런 오지랖 평가를 하고 있죠 전*_* 자기 앞가림이나 할것이지, 하는 목소리가 막 들려옵니다.
      soboo님 말씀 맞아요. 그런데 전 "웃자고 농담한 거에 죽자고 달려드네."란 말이 나올때까지 두 사람 간에 어투나 대화방식에서 갈등이 빚어진 거라고 봐요. 결국 한 사람 말만 들었을 뿐이고 직접 들은 것도 아닌 상태에서, 단 한마디만 가지고 남친분께서 여성비하와 편견 의식이 골수에 박혔다고 단정하는 건 좀 이르다고 봅니다. 상황에 따라서는 자신의 생각과 상관 없이 맞장구쳐줄 때도 있지 않나요?

      토끼님 생각과 같음. 헉...저도...왜 이런 오지랖을...-_-
      그 자리에서 이야기 하면 분위기 못맞추는 드센여자 취급 당하기 일쑤죠. 그분 남자친구분은 안 그러셔도 많은 자리에선 바로 용기를 못내면 '남들은 웃어넘기는'데너는 왜 유난이냐의 남이 되는 거고 말하면 유난이 되는 지뢰밭이예요. 어제의 고재열 사태같은건 흔한 일이죠.
      hybris / "깜둥이들"이 찌질하고 더럽고 시끄럽다는 말도 옛말은 아니구요. 여성과 남성의 위치를 단순하게 치환시킬 수 없는 것도 맞지만, 이 경우는 그 수준도 아니라는 생각이 저는 드네요.
      그러나 문제는 사실 우리 모두 상황을 자신의 기존 시각으로 해석하고 있을 뿐 실제 그 커플을, 디테일을 알지도 못하며 여자분의 말만 들었다는 거죠. 이만 셧업해야겠어요
      피노키오/ 그쵸.. 남자들이 대다수라 그런 분위기가 팽배해 있는 곳에서는 말 꺼내기 어렵죠. 만약 공적인 발언이 그 모냥이라면 그 자리에선 가만히 있더라도 나중에 체계적으로 대응하는 편이 낫다고 생각해요.. 쉽진 않죠..
      원글님 상황에서는 식당 아줌마 없을 때 조용히 말했으면 괜찮았을지도.. 대화 예시는 위 리플에도 써놨슴다.

      여) 너 설마 진짜 그렇게 생각하는거 아니지?
      남) 아니.. 그냥 아줌마 말에 맞장구 쳐준거야.
      아주머니가 한 말은 단순히 손님들 중에 여자 손님들은 수다가 많다. 그런 뜻에서 여자가 셋 이상 모이면 접시가 '깨진다' 라고 말씀 했던 것이고 남자분은 거기에 동의를 한거죠.
      제 기분으로 볼 땐 흑인 비하랑 같이 비교할 정도는 아니라고 봅니다. (이게 여자분이랑 남자분이랑 싸우는 가장 큰 이유죠.)

      남자분 입장은 그저 가벼운 농의 대한 동의 였는데 그걸 가지고 따지고 걸고 넘어지냐? 그것 자체를 이해 할 수 없다라는 점에서 더 기분 상하게 하는 그런 말까지 나온 것이고
      여자분 입장은 당사자인 내가 기분이 나뻤던 것이고 기분 나쁜 내가 사과를 받아야 하는데 사과는 못 받을 망정 비꼼을 당하니 매우 불쾌하다 겠지요.

      핵심은 그 언급자체의 대한 해석이지요.

      soboo님과 같이 그 글 쓰신 분도 아주머니의 언급에서 그런 늬앙스를 받아서 불쾌한 것인데 제가 보기엔 그 점은 다소 예민하게 받아드리는 것이 아닌가 싶습니다.
      단순히 그 아주머니께서 말씀 하신 부분은 여자 손님들이 받아 본 사실적경험에 의해서 그 여자분들 수다의 시끄러움을 강조했던 것 뿐이지 그 말의 핵심과 의도는 그것 이상을 이야기 하려는 바가 아니였거든요.
      그냥 사귀는 사람이 기분나쁘다던데, 그리고 그 말이 딱히 올바른 말도 아닌데 왜 이렇게 원글쓴이한테 공격적인지 잘 모르겠더군요.
      단 하나/ 글쎄요, 포장마차를 하시는 분이라면 남자 손님들의 수다가 여자 손님 못지않게 시끄럽다는 거 모르시지 않을 것 같은데요. 똑같이 시끄러워도 여자 손님이 시끄런운 것만 유난스럽게 느낀다면 (그 아주머니가 이런 경우인지는 모르겠습니다만, 뭐 단 님이 하시는 얘기는 짐작이기는 마찬가지이지요) 이 역시 뿌리 깊은 편견에서 비롯된 것은 마찬가지일 것 같습니다.
      못 보는 건지 안 보는 건지,
      그 건에 대해서 간과되는 중요한 포인트는 '3년'이란 시간이겠지요.
      단 하나/가벼운 농에 대한 동의가 편견을 확고히 하는 거라면 충분히 문제제기를 해야합니다. 아주머니의 의도는 알 수 없지만 그 말에 담긴 편견의 의미를 아신다면 가벼운 농이라고 치부할 수 있을지 모르겠네요. 그런식의 치부가 성희롱을 비롯한 수많은 편견을 확대 재생산하는 역할을 하고 있습니다. 자신이 편견에 대한 말에 대한 지적이 듣기 기분 나쁘다는 이유로 불쾌감을 표시할 수 있다는 동조가 편견을 양산하고 있는 겁니다. 더불어 그 걸 예민하다고 치부한다는 거 자체가 편견에 일조하신다는 생각을 해보셔야합니다. 그건 예민이 아니라 공정인거죠.
      개구리밥/ 남자랑 여자랑 포장마차 안에서 비슷하게 시끄럽다 라는 것이 사실이라면 원글 의견이 맞죠. 전 여자분들이 수다는 더 많고 데시벨이 높다라는 제 경험적 기준에서 말씀드린 부분이예요.
      그 말 자체는 유교의 영향을 많이 받은 할 필요 없는 기분 나쁜말 인 건 동의 합니다.
      저 또한 굉장히 싫어 하는 부분인데 여러 사람과 만나다 보면 마음에 없는 칭찬도 해주게 되고 어쭙잖은 말도 받아줘야 하는 것이 있자나요.
      이런 것들과 같이 아주머니의 그 언급도 의도한 바가 그것이 애초에 아니였기 때문에 그 말 자체가 기분 나쁠 수 있는 말이라도 넘어가주는 편이 좋지 않을까 해요.

      이와는 별개로 남자친구에겐 이 불만은 이야기 해도 되겠죠.
      그치만 남자분이 그걸 이상하게 받아드리더라도 확고하게 '그건 기분 나쁘니깐 사과를 받아야 겠어'가 아니라 그런 대응도 나올 수도 있구나 하고 남자분 일정 부분은 이해해줘야 한다고 봅니다.
      이건 남자분도 마찬가지로 남자입장에서 해석한 것 보다 더 여자분이 받아드렸다라는 점을 이해해야 겠지요.
      큰고양이/3년이나 사귀면 편견에 대한 발언을 이해해야하는 건가요? 전 30년을 같이 산 가족에게도 편견에 대해선 전 짚고 넘어갑니다. 사귀는 기간이 편견을 용인해야하는 기간은 아니잖아요.
      단 하나/ 일 개인의 "경험적 기준"이란 건 "기준이 없다"와 마찬가지라고 생각합니다. 그렇게 따지면 제 경험은 제가 가끔 구경하는 포장마차에는 여자 손님들보다는 남자 손님들이 더 많고, 가까이서 듣는다면 여자 손님들의 목소리 톤이 높은 건 사실이지만 어느 정도 떨어진 거리에서는 숫적으로 훨씬 많은 남자 손님들의 소리에 묻혀서 그리 튀지 않습니다.
      헉, 흥분했나? 써 놓고 보니 문장이 좀 말이 안 되는군요.
      개구리밥/그건 지극히 제 개인적 기준이죠. 그 아주머니의 개인적 기준일 수도 있고요.
      말씀 드린 것처럼 제 개인적 기준이 사실이 아니라면 또한 그 아주머니도 그 기준에서도 그것이 사실이 아닌데(여자분들이 오히려 더 조용한 편이라는 점)
      그런 말이 나온 것이라면 명백히 편견에서 나온 말이라고 생각이 되고 전적으로 여자분 입장이나 soboo님 입장과 같이 남자분의 실수였고 비꼼이 아니라 사과를 받았어야 하는 부분이라고 생각합니다.

      제 댓글은 그 언급이 말하고자 하는 바가 여자손님들은 다소 시끄럽다 라는 점을 이야기 하고자 했던 말일 뿐이고 그 것보다 더 해석해서 받아드려 기분 상한 점은 서로가 양보해서 이해해줘야 할 부분이지
      일방적으로 남자분의 그런 반응이 나오는 것은 나쁘고 이해할 수 없다라는 관점은 잘못되지 않았나 해서 적은 것입니다.
      해당 글에서, 3년이라는 시간이 왜 안 중요하겠어요.
      물론 3년이 아니라 30년이 지나도 그런 언행이 일상화된 사람이라면 싸울 수밖에 없겠지요.
      하지만 해당 글, 그리고 그 밑에 원문 쓴 분이 써놓은 댓글들을 보면 분명 그런 분이 아니라고 변호하고 있고요.
      편견 아니냐 -> 무서워서 농담 못하겠네 -> 실망이다
      이런 흐름에서, 남성분이 원래 그렇게 마초적인 사람이 아니다, 라는 것을 알고 있고 그것을 당사자가 변호해주고 있으니, 굳이 언쟁으로 가지 않더라도 서로를 이해시킬 수 있지 않았을까, 3년이란 시간은 그런 이해가 가능한 시간 아닌가, 하는 겁니다.
      물론 싸움이 나려면 3년이든 30년이든 뭔 상관이겠습니까만.
      큰고양이/저와 문제의식을 느끼는 방향이 아주 다른 거 같습니다. 제겐 일상화냐 단발성이냐는 중요하지않거든요. 편견에 대해 동조했는가 안했는가죠. 저는 오래 사귀었으면 저 정도가 그 사람이 저게 전부가 아니라는 걸 알고 있지만 그렇다고 해서 어떤 부분에 대한 편견도 이해가능하진 않습니다.
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