남들 모임에서 퇴출이 일어나건 말건..

그러니 연애는 어떻게 해야하나요 22

아무리 바빠도 연애할 사람은 다 합니다.

mooL/
선후가 바뀌었습니다. 바쁜데도 연애하는 사람은 '바쁜 와중에 연애할 시간이 나거나 어떻게 저떻게 만들어서'하는거죠. 뭐 저 역시 저와 환경이 비슷한 사람을 만나면 연애하는 것이겠고요.

바빠서 연애못한다는건 다 핑계...라고 남들이 그러던데요. 방법은 모르고요, 바쁜데 연애도 잘하는 사람이 좀 멋져보이기는 합니다요^^

잡배는 그런 류의 모임에 참여를 잘합니다

제 3자가 왈가왈부 할 일은 당연히 아닙니다만 모 님이 말씀하셨듯 그런 것으로 치면 세상에 어떤일이 3자들 나설 일이랍니까

메피스토님이 메피스토 생각을 읇조리신 것에야 제가 왈가왈부 할 일 아니지만 감히 한마디 덧붙이자면 모임에 맞지 않은 성향인 사람이 나타나면 당연히 모임의 장은 모임을 나갈 것을 권유하거나 명할 수 있습니다. 일례로 듀나게시판에사 듀나님이 나가라면 탈퇴됩니다
그러나 듀나님도 벌점제를 둡니다.
제 모임은 아니지만 어떤 모임에서 단 한번 나갔는데 그 사람을 판단해서 나가라 했다면 그건 이지메 맞다고봅니다.
그게 아니라 변명할꺼라면 모임공고를 매우 까탈스런 조건으로 내 거셨어야죠.

니 모임도 아닌데 왜 남의 모임 조항과 규칙에 왈가왈부냐 하신다면..
누가 첨부터 그런 모임이 있었고 그런일들이 벌어졌고 거기서 탈퇴된 사람이 이런 메세지 보냈고 그게 고까웠고..
등등 알려달라했답니까.
사람이 제 일이 아니어도 옳지 않고 바르지 않고 정당하지 않은 일에 나서 바르게 하도록 노력하는게 옳다. 고들 우리는 배웠습니다.
그렇지않으면 우리가 왜 뉴스에서 접하는 부당한 일에 분노하고 얘기하겠습니까
남의 일인데. 오지랍 넓게.

얘기가 삼천포로 갔습니다만.
이게 모바일이기도 하고 밤의 시간(감정이 지배하는) 이기때문에

이 글과 아랫글들이 지워 지지 않는다면 늙은이 생각 역시 정리해서 답글 달고 싶네요

세상에 모임은 다양하니까요 뭐...
잘 풀렸으면 좋겠네요 : )

러브귤/
오히려 이지메가 아니죠. 그냥 해당 모임이 빡빡한 것입니다. 빡빡한게 나쁜건가요?
해당 문제가 반대여도 다를건 없습니다. 신입이 굉장히 조용한게 아니라 반대로 많이 떠들어도 퇴출당할 수 있죠. 그 모임의 성격이 그에 맞지 않다면.

모임의 구성원들이 특정 인물을 오랜시간 지속적으로 따돌리거나 (당연한 일이겠지만)모욕한 것도 아닙니다.
그저 모임의 기준에 맞지 않다고 판단되어 퇴출시킨 것 뿐이죠.
그건 바르지 않은 것도, 바른 것도 아닙니다. 그저 그 모임의 특성일 뿐이죠.

네. 사람이 제 일이 아니어도 옳지 않은 것에는 분노하고 부당함을 지적해야합니다. 그래서 전 지금 그 일을 하고 있습니다.
잘 알지 못하는 일은 제3자들이 왈가왈부할 일이 아니라는거 말입니다.

1. 모임 관련은... 안 당해보셔서 그런다고 말하고 싶어요. 당하는 입장에선 정말 환장할 노릇입니다. 적어도 기회는 줘야죠.
2. 연애는... 한가해도 못합니다. 못하는 놈은 그냥 못하는 거죠. 뭐 메피님이 그렇다는 건 아니고. 그런 상황이시면 역시나 직장내 연애를 공략하시거나 아니면 생활패턴이 유사한 직업군을 공략해 관계망을 조금씩 확장해 나가신다면 안 생깁니다. ㅠㅠ

좋은 미괄식입니다

ㄴ 글쎄요. 단 한번만으로 그걸 판단할수 잇다면 그냥 영화 좋아하는 사람. 으로 규정하면 안되지 않나요?!
또한 아무도 첨부터 " 어머 그런 어이없은 모임이" 라고 왈가왈부한 사람 없었습니다. 오히려 모임의 장 되시는 분이 매우 자세히 당시 상황을 설명해 주시고 심지어 받은 메세지 공개 하시면서 "얘봐 일케 예의없어서( 사실 어느 지점이 예의없는지 제가 잘 못읽는 만큼 저 역시 장난 투 혹은 매우 방어적으로 글을 쓰나봅니다) 내가 답장 안한거야"'라고 하셔서 한마디 두마디 보탠거 아닌가.. 싶네요
실제로 저 역시 그 모임이 어떤 모임인지에 대해서, 어떤 분위기에서 왜 여은성님이 나가게 되었는지 보다 자세히 알게 된거는 토씨하나 제대로 설명해주신 그 모임 장 님 덕택이었는걸요.

연애낙오인생막장/
1. 아뇨. 통보도 받아봤고, (특정 회원의 강퇴를)실행도 해봤습니다만. 후자의 경우엔 오히려 유예기간을 줬다가 더 큰 낭패를 겪었고요.

mool/
혼자 상상하는 것이 아닌 이상, 연애는 결국 시간(그리고 돈) 쪼개기의 문제입니다. 상대에게 어떤 방법으로 얼만큼의 시간을 소비하느냐죠. 물론 시간대비 애정의 질의 차이는 개인마다 편차가 심할테니 얘기하지 않겠습니다. 5분의 밀도 있는 시간, 1시간의 평범한 데이트, 공허한 하루...무엇이 되었건 말입니다. 어쨋든 중요한건 '시간'이고, 이유가 무엇이건 그 '시간'이 없거나 활용 요령이 없는 사람은 시간때문에 연애를 못할 수 있습니다.

시간뿐이겠어요. 예를들어 "아무리 거리가 멀어도 연애할 사람은 한다"라고 말하는 사람들이 있지만, 눈에서 멀어지면 마음에서 멀어진다..라는 이야기도 있죠. 전자건 후자건 그냥 그 사람의 사정이라는 얘기입니다. 남들이 어떤 연애를 하건 그건 사실 중요한게 아니란거죠.

러브귤/
제가 판단하기론 이 일의 발단이 알베르토님이 여은성님을 뜬금없이 언급해서 생긴 문제가 아닐텐데요?

ㄴ 여은성님께서 그럼 알베르토님을 언급했나요?!
저도 듀게에서 논다면 놀지만 전혀 연관못지었는데요?! 알베르토님께서 답글 다시기전까진요

남의 모임이니 그럴 수 있지만, 그 모임이 어차피 이곳을 바탕으로 하고 있고, 그렇다면 나도 혹시 관심 분야라면 가입할 수도 있었던 모임이 될 수도 있고, 그랬을 때 아 그 모임 분위기가 그렇게 폐쇄적이구나 하는 정보를 얼떨결에라도 듣게 되었다면 아 나는 안 나가야겠다 하고 생각하는 것까지는 개인적인 경우에도 자연스럽지 않는가요?
어차피 누가 의도한 거든 아니든 이미 게시판에 끌어 올려진 개인사고요. 그럼 거기에 한두마디 감상 보탠다고(특별히 개인적 원한 관계나 악담을 토로하는 것도 아닌데) 그게 뭐 얼마나 대수로운 일인지 모르겠습니다만??

http://djuna.cine21.com/xe/index.php?mid=board&page=2&document_srl=6519142

여은성님의 해당글에 앞서 알베르토님의 모임글이 있었던 것으로 아는데, 아닌가요?

ㄴ 메피스토님
듀게 모든 분들이 모든 글을 다 읽고 이 글과 저 글 사이에 연관짓진
않습니다. 더구나 알베르토님 영화 모임글은 삭제되어 저는 못 읽었고. 솔직히 말씀드리자면 모임모집글과는 전혀 연관못짓다가 어떤분 댓글에 모임글과 연관 되어있다, 고 지적하시자. 혹시 LGBT 모임글인건가.. 했습니다.

메피스토님도 전혀 상관없는 게시판 일에 하나하나 훈수 두고
꾸짖고 오지랍 떠신지 몇 년째인데
남들도 하게 좀 해줘요.

알베르토님의 영화모임 글에
여은성님이 2년전의 사연을 댓글로(알베르토님이 공개한 쪽지내용과 거의 같은) 달았고,
그 이후 그 댓글을 다시 삭제한 상황이에요. 그러니 알베르토님의 답변 타이밍이나 포지션이 애매해진 상황. 말은 여은성님이 먼저 건겁니다.
힐난이건 상황파악이건 선후관계부터 제대로 알고 끼어듭시다.

mooL/
서로가 물리적 시간투자를 할 수 없으면 연애를 못하죠. 가볍게 쓴 글인데 대화를 지속하고 있자니 오히려 궁금해지는군요. 서로가 시간이 없는데 어떻게 연애가 성립할 수 있나요? 연락하고 만날 시간조차 나지 않는데 어떻게 그게 가능한지 궁금한데요? 연애는 무선이건 유선이건, 오프건 온라인이건 쌍방이 서로의 시간을 투자하며 일어나는 일이지 혼자 뇌내에서 다른 업무와 동시에 진행하는 성질의 것이 아니지 않습니까?

이건 흡사 열정이 있다면 봉급이 적어도 일을 한다...같은류의 이야기와 비슷해요. 이런류의 이야기가 내포한 노동자 착취...뭐 이런 토론거리는 일단 옆에 치워두고요. 하는 사람도 있지만 못하는 사람도 있다는거죠. 그리고 그건 "할 사람은 다 한다"라는 이야기로 퉁칠만한게 아니라는 것이고요.

돈이 없으면 사랑을 못할까요? 가난해도 연애하는 사람이 있다지만, 가난때문에 헤어지는 사람도 숱하게 많은 것과 동일해요. "정말 사랑하는 마음"과는 관계없이 말이죠. 선후관계가 바뀌었다는 얘기;바쁜 와중에 연애를 한다? 연애를 할 만큼은 덜바쁜갑다라고 생각한다는거에요.

듀게의 '메꾸중'님이시군요. 이렇듯 꾸준하시니 올해도 발롱도르 타시겠네요.

농담으로 적었지만 연애는 할꺼에요. 해보기도 했고요. 연애를 해봤으니 하는 얘기죠. 요즘보다 더욱 듀게질하면서 연애도 동시에 해봤으니 키배뜰 시간동안 연애할 시간은 없는 갑다..같은 생각은 안하셔도 되요. 다만 요즘은 그때보다 시간이 안날뿐이고요. 뭐 슬슬 인신공격이 들어오는것 같습니다만.

어쨌든, 연애를 해본 입장에서 다들 어떤형태로건 시간과 돈을 들이면서 연애를 하는데, 그게 없어도 연애가 성립된다고 얘기하면 갸우뚱해질수밖에요. 그리고 연애는 원래 따질게 많고 생각할게 많아요. 무슨 조건이나 이런 의미가 아니고요. 다들 생각, 고민없이 애인 만나시나요? 애인만나기 위해 나 혼자만의 휴식시간이나 친구들과의 약속, 혹은 근무나 야근이 잡혀있는데 이 부족한 시간 어떻게 쪼갤까 고민하고, 어이쿠, 이번달은 데이트를 좀 많이 했더니 카드값 많이 나왔네 다음달은 아껴야겠네 같은 생각은 전혀 안하시나요? 와. 부럽습니다.

이런 글 쓸 시간에 진작 연애 했을 듯..

공감합니다.

아. 그리고. 대화가 묘하게 흘러가는데, 바쁘면 연애 못한다...라는 이야기와는 별개로, 전 본문에 "메피스토는 바빠서 연애를 못합니다"같은 이야길 적지 않았어요. 굳이 풀어쓰자면 "휴무가 일반적인 직장과는 다르니 머리가 아프군...서로가 시간맞춰야할 연애는 어찌해야하나...?"라는 푸념을 적었죠.

이 글도 결국 제3자의 왈가왈부. 남의 일에 참견하지 말라고 참견하는 글이군요.

아..그러니까, 잘모르는 주제에 오지랖을 떨지말라라는 얘기를 하면 그것조차도 오지랖이된다는 건가요?? 아주 훌륭합니다. 제 본문글 어디에도 당사자들에 대한 이야기는 없는데 말이죠.

걍 찔리면 찔린다고들 하시지...

물리적인 시간이 없으면 당연히 연애는 못하겠지요.

그런데 엄밀히 시간이 없는 사람이 어디있나요? 돈이야 날 때부터 많이 가진 사람, 적게 가진 사람이 나눠지지만 시간은 누구에게나 공평하게 24시간이거든요. 연애하는 사람만 48시간이 있어서 연애할 시간을 내는 게 아니란 말이에요. 누구나 한정된 시간을 가질 뿐이고, 연애가 우선순위에 있다면 바빠도 연애할 수 있어요.

님보다 훨씬 바쁜 사람이라도요. 듀게가 뭔지도 모르고, 님처럼 키배뜰 시간은 커녕 듀게에 올라온 글 간간히 읽을 짬도 없고, 님처럼 드라마 보고, 아이돌 뮤비 감상하고 이럴 여유는 상상도 못할 정도로 바쁜 사람도 연애 잘하면서 산다고요.

합리적이고 공리적인 태도, 좋지요. 저도 언제나 합리적이고 원칙적이며 가능한 이성적으로 생각하고 행동하려 노력합니다. 문제는 사람과 사람간엔 그 논리성을 뛰어 넘는 일이 자주 발생하며 논리성만이 전부가 아닌 경우가 너무 많다는 것 같아요. 인간관계 대부분이 그렇고, 특히 사랑이나 우정, 친목 같은 건 더 그렇죠. 논리적이고 합리적으로 인간관계 맺는 사람도 많겠지만 그것만이 전부가 아닌 것처럼(논리와 합리를 위해 사랑하진 않잖아요?) 본문의 세번째 문단이 유감스러운 것도 비슷한 것 같습니다. 물론 절이 싫으면 중이 떠나는 것도 방법입니다. 또한 개인이 흡수되지 않을 때 무엇을 우선시하고 어떻게 해결하는지도 중요합니다. 하지만 그의 행동이 단순히 소수이거나 비주류라는 이유만으로 떠나라고 말할 순 없으며, 그래서도 안된다고 생각해요. [새로움을 받아들이지 않고 정체되거나 고인물은 썩을까요? 썩을지 안썩을지 확실하지도 않고, 설령 잘못되더라도 그 사람들 사정이죠] 는 사실 우리의 사정이고 언젠가 결국 자신의 사정이 되니까요.

물론 저는 본문 세번째 문단, 첫번째 줄에 동의합니다. 그러니까 이 댓글은 그 문단이 갖고 있는 위험성 때문에 작성하는 것입니다.[맞지 않는 사람을 붙잡고 모임의 성격에 맞추길 지속적으로 요구하는건 그거대로 폭력입니다.] 맞죠. 고로 [개인을 억지로 맞추는 게 폭력인 것처럼, 집단을 억지로 바꾸려는 것]도 폭력이 될 테죠. 이 모든 폭력 중 가장 빈번한 폭력은 노력-과정을 생략하는 일이 아닐까해요. 그것이 비록 [낭비-비극]으로 끝나더라도 과정과 노력을 거치는 것과 거치지 않는 것은 많은 게 다르며 달라집니다. 그래서 맞지 않는 집단이나, 맞지 않는 개인... 모두 존재할 수 있지만, 모든 확률 중 가장 일반적이고 쉬운 폭력은 대부분 가장 단순한 형태와 과정으로 특정 대상에게 집중되기 마련입니다. 언제나 그것이 가장 쉽고도 합리적이니까요.

모든 인간적 관계가 결혼 같은 상징적 행위로써 귀결되지 않고 종속되지도 않습니다. 본문의 세번째 문단이 유감스러운 점은 어떤 과정이나 노력이 간단히 [낭비-비극]으로 결론내려지는 게 아닌가... 하는 생각때문이었습니다. 다시 말씀드리지만, 이 댓글은 배경과 무관하게 본문 세번때 문단이 갖고 있는 여러 위험성 중 하나를 말씀드린 것입니다.