이런 마음으로 하는 이혼도 있는건가요?

주위에서 듣기론 이혼은 상대방을 보면 치가 떨리고 진저리가 처져서 이혼 안 하면 내가 죽을 것 같을 때 하는 거라더군요.

그런데 본문에 나와있듯이 남편에게 미련과 애증이 남아 있으신 것 같아요.

제가 보기엔 이혼만이 답일 듯 해요....

그냥 님이 이혼앞에서 이런저런 생각이 많으신 거예요.

그게 또 당연하기도 하구.

그냥 본인이 어떤 사람인지 객관적으로 생각하셔야될것같아요. 글만읽어서는 미련이 많이 남는 성격같아 보이시는데 이혼하시면 후회하실것도 같아요.  잠시 남편과 시간을 두고 따로 생활하시던가 하는 방향으로 권하고 싶어요.

저......전부터 쭉 글을 읽어왔고 카페에서도 봬면서 많이 걱정했고 안아드리고 싶었어요. 뭐라 드릴 말씀이......그냥 최선을 다하셨고 매번 힘드셨다는 거 늘 알고 있었어요. 타향살이도 버거운데 가장 의지하고 힘이 되어야 할 남편 분이 매번 너무나 밉게 행동하셔서. 정말 속상했습니다.

저희 어머니께서 이혼하실 때, 몇 번이나 아빠에게 당하고. 치가 떨려도 골백번은 떨릴만한 일을 당해도. 아직도 가끔은 불쑥 생각 나신다네요. 그게 사랑이겠죠. 그렇지만 그 사랑 때문에 구름진 하늘 님이 힘드신건 안될거 같아요. 아이도 클수록 힘들거라 생각합니다. 밉네요. 남편분. 힘 내세요. 꼭이요. 모든건 순간이겠거니 마음 다잡으시길 바랍니다. 말로 다 표현하긴 어렵지만, 진심으로 기도하고 응원할게요.

아주 많은 사람들이 이혼 과정에서 그런 감정을 느낄 거예요.

본인의 자존감만 굳게 체크하시길 당부드려요.

후회 없이 사랑했고.. 헤어지고.. 나중에 짚어보시면 아마 실패는 아닐 거예요. 

실패성공 여부는 나중에 저세상 갈 때 쯤에야 확인될 것 같고요.

요는 위로를 드리고 싶은데.. 말주변이...ㅠ 진심으로 또 다른 아름다운 생이 열리시길 바랍니다.

마음이 아프네요.힘들게 하신 결정,지지합니다.

구름진하늘님께서 빨리 털고 아이와의 일상에서 웃으시길 바라요.

정이 많아서 그러신 걸 거예요. 일단 떨어지고 눈에서 안보이게 되면 그동안의 관계가 더 객관적으로 뚜렷하게 눈에 들어오고 '도저히 안되는 거였구나' 마음 깊이 후회 한점 없이 받아들이는 날이 올 거예요.

어떠한 상황에서는 어떠한 말도 부적절해 보일 때가 있더라고요. 그럴 때 저는 말을 아껴야 하는 것일까, 그래도 말을 시도라도 해볼까 고민합니다. 지금 같은 경우는 후자인 것 같습니다. 하지만 구름진하늘님 (사실 이 글을 읽었을 때는 참 글 안에 감수성이 눅눅하신 분이구나 싶었는데, 위의 어떤 분의 댓글을 통해 예전에 제가 기억하고 있던 닉네임을 쓰셨다는 걸 알고 깜짝 놀라서 예전 글들 몇 개를 찾아보았습니다. 실례가 안 되기를 ... ), 구름진하늘님의 예전 글 몇 개에서 받았던 저의 인상, 그리고 제가 방금 다시 보았던 구름진하늘 님의 글들을 통해 제가 내린 결론은 구름진하늘님은 아름다운 분이시라는 겁니다. 

구름진하늘 님, 저는 마음 다한 사랑을 한 사람은 그 누구보다 인생을 잘 산 사람이라고 생각합니다. 그리고 제 생각에 구름진하늘 님이 그런 분이신 것 같습니다. 제 개인적인 믿음이지만, 사랑이 무엇인지 모르고 그것을 흘려버리는 사람보다 사랑이 무엇인지 알고 그것에 마음 아파하는 사람은 진정 아름다운 사람입니다. 그렇기에 저는 지금은 구름진 하늘 님이 다소 힘드실 수는 있더라도, 본문 말미에 쓰신 것처럼 부당한 대우 받지 않고 다시 새로운 사랑, 다시 새로운 행복을 찾으실 수 있을 거라고 생각합니다. 이렇게 얼굴도 보지 못한 사람이 그저 스쳐지나가지 못하게 하는 자신의 아름다움을 믿으시고, 힘내시길 바랍니다. 

댓글중에 예전 아이디 언급은 삭제해주시는게 예의아닐까요.

이혼말고 별거를 해보세요. 답나옵니다.이후에 이혼해도 늦지않아요. 거의 대부분 이혼 후회합니다. 

구름진하늘님의 글을 참 좋아합니다. 

아름다웠던 시간들이 무슨 소용일까요 하는 글을 읽고 먹먹한 마음에 눈물을 삼키기도 했어요. 

구름진하늘님의 선택의 문제입니다만

하늘님께 다시 아름다운 시간이 올 거라고, 아낌을 받는 기분, 나는 아낌받을만한 사람이라는 걸 확신하게 되는 충만한 순간이 올 것이라고 믿습니다. 

그리고. 

나쁘기로 치자면 늘, 최악인 상황이 제일 괴롭겠지만요.

나빴다가, 좀 괜찮았다가, 최악이었다가, 그래도 좀 견딜만 했다가. 이것도 참 괴로운겁니다.

도망가고 싶어하는 내가 나쁜 사람인가, 너무 참을성이 없는 건 아닌가 헛갈리게 만들잖아요.

누가 날 때리고 욕해야만 나쁜게 아닙니다. 

간헐적으로 반복되는 냉소와 질시, 무관심과 몰이해는 내 영혼을 약하게 만들어요. 가해자에게 도리어 의존하게 만들어버리거든요.

구름진 하늘님을 아프게 하고 슬프게 하고 약하게 만드는 상황에서, 사람에게서 있는 힘껏 벗어나세요.

그게 이혼이라는 방법이건, 별거라는 방법이건요. 

스스로를 아껴주고 보호해주고 행복하도록 돌봐주어야 합니다. 

구름진하늘님이 아기를 돌보듯이 자신의 마음을 살뜰히 살피고 달래주세요. 귀여워하고 예뻐해주고 투정을 받아주고 안아주세요. 

어서 한국으로 돌아오세요 

일단 떨어져서 지내보시면 답이 나옵니다.

애가 있다면 신중에 신중을 기하세요.

이혼한 사람들 대부분 후회합니다.

전후는 모르지만 내리신 결정이 부디 가장 본인에게 좋은 결정이었기를 바랍니다.

더불어, 이혼한 사람들 대부분 후회한다는 개소리는 대체 뭔 근거로 나오는지 모르겠군요.

이혼한후에 또 합치지 말라는 법은 없으니 지금은 이혼하시고 남편분과 멀리멀리 떨어져 계십시오.

몸이 멀어지면 마음이 멀어진다는 말도 있으니 일단 이혼한 삶을 어느정도 살아보시고 차후에 다시 생각해보시는것도 하나의 방법이 될수 있습니다.

다만 이 사람과 절대 떨어지기 싫다면 그냥 참고 살아야지 어떻게 하겠습니까?

이혼이야기 까지 나온 마당에도 고칠기미가 없다면 앞으로도 고쳐질 확률은 번개 맞아서 사람이 바뀔 확률이랑 비슷할겁니다. 

힘내시고 일단 거리를 두세요, 멀어지면 또 틀려질겁니다.

경제적으로 자유롭다면 굳이  말릴 생각은 없는데,

여자 혼자 살기 힘든거 사실이긴합니다.

재혼시장은 좋은 남자 고르기가 더 어려운것도 사실이구요.

뭣보다 의부와 자식간의 트러블이 많이 힙듭니다.

그러나 이것을 다 뛰어넘을 정도로 심각하다면 뭐.

일단 떨어져서 생각하는 시간을 갖는게 절대 필요해요.

마음이 아프네요..

기운내세요..  

힘내세요... 어떤 쪽으로든 잘 풀리시길 바랍니다 진심으로.

몇 번 글을 지웠다 씁니다. 그냥 그간 마음을 많이 다치신 것 같아 제 마음도 안 좋네요. 어떤 선택을 하시건 굳건하게 꾸려나가실 거라고 믿어요. 건강하세요.

주신 댓글들 하나하나 감사히 읽었구요, 일일이 모두 답 드리지 못해도 마음에 잘 담아 두었습니다.

글 쓰고, 답글도 달고, 잠든 아이 데리고 잠시 혼자 걷기도 하고 하면서 좀더 마음이 정리도 되었어요.

이혼은 이대로 하게 될 것 같습니다. 다만, 그래도 마음이 아파서, 방금 전까지 마음을 정돈하고 생활을 하다가도

곧 눈물을 글썽거리곤 하네요.

아기 밥 먹이고, 짐을 싸야겠어요.

일종의 스톡홀름 신드롬일 수 있지요. 신체적 언어적 정신적 폭력 상황이 남녀 사이에서는 비상식적인 집착을 낳을 수도 있고요.

아이도 있다면 더욱 마음이 아니라 머리를 따르셔야 합니다.

주변에서도 보면 이혼 후 망가지는 사람도 많지만 진심으로 잘 한 결정이라고 여기고 너무너무 잘 사는 사람도 많아요. 

위로의 말씀 드립니다.. 쪽지 드렸어요.. 

그리고 이혼 마무리 되시기 전에 아이를 위해 'making divorce easier on your child' 같은 책 꼭 읽어 보시길 추천드려요.. 

휴.. 댓글 읽다가 듀게질 10년만에 처음으로 신고란 걸 해봤습니다. 

구름진 하늘님 힘내시길 바랍니다.

그런 마음도 들 수 있다고 생각해요. 복잡한 마음이요. 차차 정리되지 않겠습니까. 시간이 지나고 안정도 되고요. 편안해지시길 바랍니다.

글을 읽고 종일 생각을 했습니다. 아직 형식적인 과정이 끝난 게 아니라 뭐라 거들기가 조심스럽기도 합니다. 다만 구름진하늘 님이 어떤 결정을 하시든 저는 님의 결정을 지지합니다. 사실 따로 살거나 이혼하거나 완벽히 남남이 되면 친구로라도 지낼 수 있지만 - 나중에요 - 이런 식의 결혼생활을 유지하면 유지하는 내내 적, 웬수 아니면 소닭보듯 하는 쇼윈도부부가 될 수도 있습니다. 아이 남편분 같은 케이스는 죽기 전엔 결코 철이 들지 않기 때문입니다. -- 구름진하늘 님이 원하는 사람이 되지 않기 때문입니다. 그냥 돈벌어오는 기계라고 생각해라, 는 어른들의 조언을 듣고 그렇게 살아가는 여성분들도 보았지만 갈수록 그 분의 인생이 피폐해지는 것을 보며 오히려 그 분과 맺었던 관계마저 시들해지더군요. 저까지 우울하고 꿀꿀하고 힘들어졌기 때문입니다. 상냥하고 밝고 맑았던 어떤 사람이 같이 사는 남편을 "돈 벌어오는 기계"라 여기며 우격다짐으로 살아야했으니 그 인생에 머물던 아름다움이 어떻게 지속될 수 있겠어요. 아이들은 아빠가 짜증만 내다가 느닷없이 갑자기 잘해주고 이 패턴이 반복되니 아빠를 "이상한 사람"으로 생각할 수밖에 없고 이러다보니 아빠와 지내는 것을 무척이나 불편해다가 그 어린 아이들마저 우울증에 걸린 사례도 보았습니다. 만약 구름진하늘 님이 아이아빠에게 아무 것도 원하지 않고 바라는 바도 없고 있는 그대로 그 사람을 사랑한다면-같이 있고 싶다면 또 다른 문제겠지요. 한편, 아이를 생각해서 이혼을 고사하라는 훈수도 있습니다만 저는 정말 그 말은 개뻥 -실례되는 말인 것을 알지만 표현력이 여기까지밖에...-이라고 생각합니다. 벌써 제 인생이 그렇습니다. 아이들을 생각해서 끝끝내 살아온 제 어머니를 제가 가만히 객관적으로 진단해보면 그것은 어머니의 아집이자 고집이었다고, 어머니 방식의 어머니 삶을 사신 거라고 여깁니다. 저나 제 동기들 (어머니께서 그토록 이혼을 반려하셨던 원인이었던 당신의 아이들) 의 삶과는 무관합니다. 저와 제 동기들은 자라는 내내 고단했고 불행했고 아버지로 인해 슬펐습니다. 스물이 넘어 각각 독립하여 각자 상담치료를 받고 그나마 그 상처들을 이겨낼 궁리를 했던 건 부모님의 삶을 되물림해서는 안된다는 각자의 결단이 있었기 때문이었습니다. 아이들을 생각한다면 이혼하지 않는 게 중요한 게 아니라 그 어미와 아비가 어떤 삶을 살 것인가를 그 아이들에게 보여주는 게 맞습니다. 건강하고 평온한 귀국길이 되시길 빕니다. 또 봐요.

이견들이 분분한가운데 글쓴분께서 읽으실까 모르겠지만 개인적인 경험에 근거해서 드리고 싶은 말을 써봅니다. 저는 그 아이의 입장으로 일생을 보내왔는데요. 부모님이 해외에서 결혼, 아버지가 많이 잘못하셔서 어머니가 참다참다 이혼,(제가 세네살 즈음이었 때 였던 것 같습니다) 그후 저와 어머니만 한국에 들어와서 자랐어요. 성인이되고 객관적으로 돌아볼 상황이 되니까 확실히, 예, 부모의 이혼이 아이에게 미치는 영향이라는게 크긴 큽니다. 저희 어머니도 고생 참 많이 하셨고요. 제 인생도 나름 고난이 많았어요. 겪지 않아도 될 일도 많이 겪었고요. 십몇년전 까지만 하더라도 이혼, 아버지없는 가정에 대한 시선이 얼마나 나빴는데요. 학교부터해서 늘 조금 다른 아이 취급 받는것, 동정받는것, 종종 겉돌기도 했고 이모저모 평탄하진 않았어요. 하지만 그래도 저는 저희 부모님이, 특히 엄마가 일찍 이혼 하기로 결정하신거에 아주 깊이 감사해요. 그런 결정을 내릴만큼 용감했다는 사실과, 그후의 어려운 삶을 꿋꿋이 살아낸 것이 자랑스럽고요. 제 어머니의 인생에도 잘한 선택이었지만 제 인생에 있어서도 마찬가지에요. 불완전한 가정보다 불행한 부모가 비교도 안되게 아이에게는 나쁜 영향을 끼치거든요. 저는 서울에서 유년기와 청소년기를 꼬박 보내면서 친구 부모님들의 이혼, 친척 어르신들의 이혼을 수차례 목격했고, 그러면서 만약 제 부모님이 이혼하지 않으셨었다면 저는 훨씬 불행했을거라는 거라는걸 배웠지요. 아이가 올바르게, 정신적으로 건강하게 성장하는데 필수요소는 두명의 부모도 유복한 환경도 아닌 행복하고 사랑을 끝없이 퍼부어주는 보호자에요. 그래서 저는 제 부모님께 부끄럽지 않은 어른으로 클 수 있었고요.

그러니까 하고 싶었던 말은 남들이 뭐라고 하건간에 좋은 부모의 자격은 스스로를 사랑하는 행복하고 아름다운 사람이 되는 것이 첫째라는거에요. 아이가 보고 자라는게 그거거든요. 자기 인생을 위해서 맞는 선택이라는 확신이 있다면 아이를 위해서도 그게 맞아요.

음. 저희 어머니도 이혼후에 아버지에 대한 감정이 남아있었고 그리움도 있었다고 하세요. 그보다 미움이 더 컸던 것 같지만요. 하지만 잘한 결정임을 후회한적이 없으시고, 시간이 지남에 따라 그 미움도 다른 감정들도 희석 되었다고 하셨고요. 

조금 주제넘을 지도 모르지만 마치 제 이야기같아서 마지막으로... 아이에게 미안해 하지 마시고요. 끝없이 사랑해주시고, 많이 설명해주세요. 이해시켜주시고. 그럼 아이는 이해하고 받아들이고 어떤 일에도 의연하게 대처할 수 있게 돼요. 글이 많이 중구난방에 글쓴이께서 고민하시는 핵심과는 많이 동떨어진것 같지만... 작은 도움이나마 되기를 바라며. 

분명히 말씀드리지만

이혼하지말라는게 아니라 떨어져생각해보라는거였어요.

6개월이상요.

양쪽 다 생각이 많이 달라집니다.

아이가 없다면 당장 이혼이지만,

기회를 줘 보라는겁니다.

시간이 지나면 어떤 방향으로든 확신이 생기거든요.

본문은 제목도 그렇고 '이런 이혼이 있나요?'라서,

이혼이 급한건 아니니까요.