1, 2살 아이는 다루기가 힘듭니다

그 수준에 맞는 방법이 궁금합니다.

태클이 아니라, 알아두면 좋을 것 같아서 여쭤봅니다. 제가 강구한 방법은 딱 위에 나열한 정도밖에 안 떠올라서...

사실 저는 (아마도)디스커버리채널의 Dog Whisperer 같은 걸 보는 게 최소한 육아서적을 읽는 것 만큼 (혹은 그 이상) 도움이 될 거라고 봅니다. 최소한 1-2살 아이라면 말이죠.

통제불가능하다는 얘기 하기 전에, 부모에게 물어보면 저렇게까지는 안해봤을것 같군요.

제 방법이 100% 옳다는 얘기는 아닙니다만, 아이들은 100% 저렇게 한다고 장담할 수는 있습니다.

음... 카시트는 아마 오은영박사도 안 풀어줄 것 같은데요?

오은영박사가 말한 "요구사항을 다 들어준다"라는 게 그런 것까지 포함한 건 아닐 것 같아요.

우리애는 카시트에 안 앉으려고 해 라는 친구들을 제법 많이 봐서요. ㅎㅎㅎ

말씀하신 일관성 있고 확고한 태도가 정말 중요한 것 같더군요. 아이도 사회성이 있고 눈치를 살핍니다. 확고한 태도를 유지하지 못하고 부모쪽에서 포기하고 아이의 요구를 들어주는 것이 결국 다루기 힘든 아이를 만들죠.

울고 떼쓰고 토하는 걸 보다못해 요구를 들어주게 되면 결국 아이는 울고 떼쓰고 토하면 나의 요구가 관철된다는 걸 학습하게 되죠. 말씀하신 것 처럼 하지 못하는 부모들이 참 많더군요.

저격하려고 했던 건 아니고요, 본문 및 리플을 보고 써봤어요.

1~2세 아이가 9시 넘어서 밤 늦게 울면 이웃에서 싫어하죠;;;

와인기타님이 얼마나 슈퍼맘인지, 아이 통제를 잘하시는지 모르겠지만  결국 부모하기 나름이라는 말은 정말 무례한 것 같습니다.

아이마다 성격이 다른지 가늠을 못하겠다니 그럼 와인기타님 아이를 사월님 아이와 비교해서 성격 좋다고 자랑하는 것 같구요.

성격좋다고 자랑하는 글은 아닙니다. 이게 이렇게도 비춰질 수 있다니 조금 놀랍긴 하네요.

부모하기 나름이라는 말이 왜 무례한지는 모르겠습니다.  

아이마다 성격이 달라 훈육방법이 달라질 순 있겠으나 

결국은 다 부모하기 나름입니다. 그 생각엔 변함없고요.

본문에서 이미

'1, 2살 아이는 훈육하지 않는 게 원칙이라 합니다.

못해도 24개월은 지나야 짐승이 아닌 인간이 된다고 보시면 되겠습니다'라고 언급하고 있는데

와인기타님 아이 정도 연령대도 아니고 정말 의사 표현이 우는 것 밖에 안 되는 24개월 아이 이야기를 하고 있는데

부모 하기 나름이다, 통제 불가능한 아이는 없다는 말을 하고 있으니깐 핀트가 어긋나서 슈퍼맘 자랑 같다는 겁니다.

1~2살 나이에 부모 통제 듣는 아이가 존재한다면 뭐 태어날 때부터 걸음마하면서 천상천하 유아독존을 외치셨던 부처님 레벨인가요.

아이가 엄마 , 아빠 를 얘기하고, 어른들이 가르쳐준대로 "주세요" 하면 받을 수 있다는 교육은 

그 어느 가정에서도 보편적으로 12개월 전후로 하고 있는 교육입니다.

일단 "주세요"를 하면 내가 원하는 걸 (별 무리없이) 가질 수 있다는 걸 12개월부터 안다는 얘기죠. 

그리고 이 때부터 주세요 해도 가질 수 있고, 없고를 부모가 결정하고 훈육하게 됩니다.

훈육이라는것이 꼭 아이를 혼내는 것뿐만이 아니라는 얘깁니다.

24개월이라면 우는 것 밖에 안된다는 얘기는 쉽게 이해가 잘 안되네요.

물론 오은영박사가 뭘 말하는지는 알겠는데, 저걸 너무 자의대로 해석하고 확대하고 방임한다는 생각이 많이 드는 요즘입니다.

저라면 한 번 울고 다음부터 조용한 wineguitar 님의 이웃이 되겠습니다.

물론 수면패턴이 엉망인 애보다는 수면교육이 된 아이의 이웃이 되는 게 좋긴 하겠지만

한번은 아니라니까요... 못해도 한달은 준비해야 된다는 성공기를 읽었습니다. 즉 한달동안 울고 다음부터 대체로 조용한, 그리고 간간히 급성장기나 아플 때면 수면패턴이 뒤틀려서 울음소리가 들리긴 하지만 그래도 결국엔 바로잡히는 아이의 이웃 정도로 생각해주십사....

한 달 정도면 참을 만 하죠. 제대로 된 방법으로 노력을 하는 부모라면 분명 결과가 있을 거라 생각합니다.

그렇죠. 근데 문제는 옆집에선 수면교육을 하는 중이라 한달동안 우는 건지, 그냥 방치해놔서 한달 내내 오밤중에 우는 건지 몰라서 벽을 꽝꽝 두들긴다는 게...

민폐인 것이 분명하니 아이를 안아서 달래게 되는 게 대부분일 거고. 그럼 수면교육은 안녕...☆

그런데 자식이 다 부모하기 나름은 아닐걸요. 저는 아이를 키워봤다고 할 수는 없지만 워낙 범죄, 대량학살, 뭐 이런 것을 즐겨 읽는데

물론 어렸을 때부터 부모로부터 성적학대와 방치를 당했던 연쇄살인범 사례도 많긴 하지만 부모가 노력했음에도 불구하고 사이코패스로 자란 사람이 없진 않거든요.

반대로 부모가 막장인데 자식이 올곧게 자란 경우도 있긴 하잖아요? 자식은 부모 따라간다는 말이 상처가 되는 경우도 있더군요.

제가 전업주부이고, 오롯이 아이를 위해 24시간 할애했던 시간에 대해 얘기를 하는거니까 nightlife님은 너무 상처받지 않으셨으면 좋겠어요. 

그럴 의도는 없었는데요.

저도 아이 밤낮이 바뀌어본 경험이 있고, 전혀 안그러던 아이가 20개월 넘어 며칠 입원하고 나왔더니 

엄마 가슴을 만져야만 잘 수 있는 버릇이 지금까지도 불쑥 불쑥 나와서 힘들었어요. 

쉽지 않은 일인걸 알고있습니다. 다만 주어진 상황에서 포기하지 않고 화이팅 하시길 바랍니다. 

애를 방기하는 건 욕 먹을만 하지만 다 부모하기 나름이라는 말에는 동의 못하겠네요.아이마다 타고난 기질이 다른데 본인의 아이가 그렇다고 일반화시키는건 상당히 무책임한 말씀 맞습니다.

이가 날 때 그렇다는 애들도 있긴 있는데... 저희 조카는 그걸 이유라 보기엔 너무 길어요. ㅠㅠ

아마 그런가봅니다. 급성장기 증상 중 잠투정이 늘고 얕게 자고 잘 안 자려고 한다는 내용이 있네요.

부모와 아이는 백퍼센트 닮는다, 라는 말을 볼 때마다 괜시리 이 말을 보고 상처받을 사람이 있지 않을까 걱정하게 됩니다. 부모를 필사적으로 닮기 싫어하는 그런 사람요.

독하게 버릇을 잡는 게 결과적으로 부모에게나 타인에게나 편리할 것 같긴 합니다. 그런데 그게 언제부터냐, 는 전문가들 얘기론 1, 2살은 아직 무리라는 얘기가 많다는 거고요. 물론 사안별로 다르겠지요.. 예를 들면 위의 카시트처럼.

맞네요. 부모를 닮는다는 말이 누군가에겐 상처가 될것같습니다. 그런데, 정말 시간이 지난뒤 부정했던게 결국은 사실이었다는걸 알게 됬을때 더 큰 상처가 될수도 있으니... 너무 애써서 부모를 부정하는건 더 큰 화를 부른다는걸 알면 좀 낫지 않을까요? 뭐 꼭 제가 그랬어서 그렇다는건 아닙니다