(바낭) 사는게 행복하다고 느낀 순간

하긴 저도 행복은 말고 불행하지만 않았음 좋겠다 싶기도 한데, 요새는 대체로 불행한 느낌이에요. 거기에 강중약이 있지만. 하지만 좋은 말이네요.

이 나이 먹도록 살아남은 사람은 어쩔 수 없어요, 라는 문장이 콕 박히네요. 갑자기 울컥했어요.

삶에 너무 놀라버린 것 같아요. 그리고 그게 회복이 안 되고요. 맘대로 휘둘리다가 망가진 기분이랄까... 최근에 저도 종교를 가질 수 있다면 정말 좋겠다, 라고 생각한 적 있어요. 그러면 정말 좋겠는데 저는 그게 안 될 것 같아서 안타까웠어요. 바닥을 본 다음에는 모든 게 예전만 못하네요. 좋은 게 별로 없어요. 이런 느낌으로 살고 계신거라면..마음의 지옥 맞네요.

제가 행복 운운했지만 저는 행복한 사람들만 보고 부러워하진 않아요. 나쁜 쪽도 얼마든지 가능하다는 걸 알고 있으니까요. 나쁜 쪽을 보면 한없이 슬퍼지고 그냥.. 씁쓸해요. 아무튼 각자 받아들일 수밖에 없는 거고요. 이렇게 생각하니까 팔 다리가 잘린 것처럼 더 나은 생각을 할 수가 없어요. 그게 나쁜 것 같아요.. 각자 받아들일 수밖에 없다니. 너무 잔인하고 무책임하고 무기력하잖아요.. 댓글이 묘하게 위안이 되었습니다.

푸른나무님은 어떠신지 모르지만 저는 나쁜 쪽을 너무 많이 생각해요. 나쁜 상황을 피하기 위해서 애써 찾아내는 거거든요. 무서운데 괜찮은 척 하려니 생각과 행동이 부자연스러울 수밖에 없어요.

그리고 나쁜 걸 피하기는 커녕 삶은 고통으로 가득 차 있다는 결론에 도달하게 되죠. 

저도 행복한 사람들이 마냥 부럽진 않아요. 그 사람들은 정말 행복할텐데 전 색안경을 끼고 의심하거든요. 

위선자고 다 거짓말이라고요.

행복한 건 순간의 상태이지 영원한 건 아니라서... 행복한 순간은 분명 있다는 걸 알아요. 있다는게 중요한 게 아니고 깨진다는게 중요하고 그보다 더 큰 불행한 순간이 있다는게 압도적인 편이죠. 안 깨어진다면 좋겠고, 안 깨어질 수 있길 바라는 편이에요. 삶이 고통으로 가득 차 있다는 결론엔 공감합니다. 이렇든 저렇든 그렇다고 수긍하는 결론에 이르렀고 지금은 이 결론을 붙잡고 무슨 의미가 있는지 찾아보려는 노력을 헛되게 하고 있는 것 같아요. 사실은, 이런 생각 저런 생각 하는 게 다 부질 없이 인생은 진지하고 심각하면 지는 거였다고 생각하기도 합니다. 그래서 후회해요.

제게 가장 용기와 위안을 준 구절은 '고통은 더 큰 성장을 위해서 온다. 인간은 죽을 때까지 계속 성장할 수 있다'였어요. 고통을 성장의 기회로 여기면 그렇게 슬퍼하지 않아도 되겠지요. 내 이 힘든 시간이 더 아름다운 인간이 되기 위해 주어진 기회라고 생각하니 잠시라도 힘이 났어요. 굉장히 종교적이고 기독교적인 말이지만 이상하게 거부감이 들진 않더라구요.
머리로만 아는 주제에 쉽게 말씀 드려 죄송해요.
제 생각엔 인생은 진지하게 다루는 게 맞는 것 같아요. 고통을 부정하거나 거부하지 않고 의미 있게 받아들이는 작업이 삶의 과제라는 생각이 들어요.

아, 그리고 푸른나무님이 행복해지시길 바래요..

너무 진지하게 살다가 후회한 편인데, 저는 고통과 성장이 타협 가능하거나 교환할 수 있는 대등한 가치로 받아들여질 수 있는지 의문이에요. 사실 많이 생각하지만 잘 모르겠는 의문이죠. 받아들이는 사람마다 다르겠지만.. 저처럼 생각하면 타락이나 허무 밖에 없는데 성장이 나은 방향이라고는 생각합니다. 아름다운 순간도 있고 좋은 의미의 발견과 깨달음도 있다는건 아는데 그걸 위해 감수하기엔 고통이 너무 크거나 그만큼의 의미가 있나 회의가 들어요. 그래서 그냥....대부분의 시간이 별로입니다.

성장은 내가 선택할 수 있지만 고통은 피할 수 없어요. 고통을 감수하지 않는 방법은 삶을 스스로 끝내거나 아무 것도 하지 않는 것 말고는 없어요. 아무 것도 하지 않는 삶만큼 고통스럽고 후회스러운 게 없다는게 역설적이죠.

저도 너무 진지..라기보다 너무 심각하게 살다가 후회했어요. 정확히 말하면 감정을 완전히 억누르고 머리로 생각만 하면서 지냈어요. 전혀 현명하지도 않은데 말이에요. 이런 식으로 오래 지내다보면 감정과 욕구가 아예 숨어버려서 나올 생각을 안하더군요.
마음을 잘 돌봐줘야 돼요. 젊음을 허비한 게 너무 슬퍼서 미칠 것 같지만 10년 후보다는 지금이 낫겠지.. 지금이라도 잘 지내야지.. 이렇게 생각하면서도 자꾸만 과거를 돌아보네요. ㅠ

상담을 받아볼까 생각해본 적이 있는데... 제 경우에는 내 삶에서 얻어지는 교훈조차도 마음 속 슬픔과 허무를 줄이는 데에는 별로 도움이 안되더라고요. 분명히 뭔가 배우는 순간도 있는데 그냥 그건 그런거고 무너진건 무너진거고. 전에는 내 인생에서 얻어지는 교훈은 마음을 강하게 해줬던 것 같은데 말이죠. 처음부터 없었던 것 같다면 더 막막할 것도 같습니다. 실은 처음부터 없었던 느낌은 잘 몰라요. 저는 전에는 조금만 행복해도 많이 행복할 수 있었던 사람이었던 것 같은데, 그냥 어느 순간 바닥이 나버린 것 같아요..

사실은 지우고 싶었는데, 지우지 않을게요. 제 글보다 나은 댓글이 있으니까요.

저는 잘 모르겠어요. 나보다 낮은 곳을 보면 행복하고, 나보다 높은 곳을 보면 불행하다는 게, 무슨 말인지 잘 모르겠습니다. 전 남의 불행을 보면서 우월감을 느끼고 싶지 않아요. 겉으로 보이는 것과 달리 실제 그 사람의 삶이 어떤지는 내밀한 삶을 현미경으로 들여다봐야만 알 수 있단 걸 알고 있거든요. 제 삶에서 일어난 일들을 저는 대부분 남에게 말하지 않았고 그게 실은 다 별 일이 아닐 수도 있겠지만, 그렇다고 제 구체적인 불행이 사라지는 것도 아니고 제가 겉보기에 멀쩡하게 보이고 남들이 부러워할 수도 있는 점이 있다고 해도 그게 다가 아니라는 건 알거든요. 언젠가의 절친이 딱 저를 그 정도로 밖에 생각 안했을 때 엄청난 벽을 느꼈던 것처럼요. 반대로 언뜻 불행해 보이는 사람의 행복조차 실은 본인만 아는, 혹은 본인은 모르는 행복도 있을 수 있죠. 저는 그런 것 같아요. 우리가 타인의 삶을 볼 때 취하는 점은 공평하지 않은 인상평가라고 생각해요. 타인의 구체적인 고통은 제게도 엄청난 스트레스입니다. 진짜 고통과 진짜 아픔은 인생이 거지 같다고 생각하게 만들었어요. 감사하는 건 어렵다는데 동의합니다.

채찬님 댓글을 읽으니 제게 부족한 건 유머와 사랑 같아요. 좋은 댓글 고마워요.

아나이스님이 쓰신 댓글이 정답인데 그런 마음 상태를 만드는 것이 쉽지 않지요. 정답을 알려주셔도 쉽게 실천할 수가 없다는 것이 안타깝습니다. 오늘은 텅 비었고 내일은 불안한 사람이지만 이게 정답이란 걸 알아요.

나이가 들면 자유로워질 수 있을 거라고 생각한 적 있어요. 그 때가 되면 말이 필요 없는 그림을 보러 다니고 싶었고 집 앞에 의자를 내놓고 앉아서 거리를 지나가는 사람들의 걸음걸이를 보고 싶었어요. 내가 누구의 자식이라는 생각, 내 삶을 세워야 한다는 생각도 하지 않고. 요즘은 그럴 수가 있을까, 가끔 생각해요. 그 때가 되어도 내가 화해할 수 없는 내 인생의 문제가 있을 것만 같고 몸이 아플 것만 같고 가난할 수도 있다는 걸 알거든요. 정말 자유로워지는 때가 오긴 올까 생각하게 됐어요. 누군가는 다 포기하면 편하다는데 전 잘 모르겠어요. 좋은 취미라는 데엔 공감합니다. 하루 하루가 애틋할 때가 있지요..

저는 그래서 삶을 늘리는게 싫어졌어요. 사랑이 피곤한 거라는 걸 아주 어릴 때부터 알았습니다. 물론 엄청나게 애틋하고 엄청나게 달콤할 때도 있지요. 이것도 싫고 저것도 싫어, 같은 상태 같아서 부끄럽지만.... 제가 능력이 많은 사람이 아니라서 그런 것 같아요. 울타리가 없으면 그래도 외롭죠. 도움은 받고 울타리 안에서 쉬어 가세요.

아이를 기르고 긴 세월을 살아내는 것이 사람에겐 제일 어려운 길이라는 생각을 한 적이 있어요. 한 존재를 낳고 키우고 제대로 떠나보낼 때까지 충분히 인내심을 가지면서 보호자 노릇을 한다는 것이 참 쉽지 않은 일이라는 생각이 들었거든요. 평범한 게 제일 어려운 건지도 모르겠습니다. 건강하고, 평범하고, 그리고 자연스럽지만 삶을 긍정할 수 있어야 가능한 일이죠. 긴 댓글 감사합니다. 잘 읽었어요.