이런 경우는 어떨까요. 혼전 순결에 대해서. (삭제하지 않겠습니다.)

반대로, 어떤 분과 결혼을 했는데 성욕을 전혀 느끼지 못 하는 상태에서 하면 그건 순결한가요? 누구를, 무엇을 위한 순결인가요? 없던 성욕이 결혼식 올리고 나면 갑자기 솟구칠 리는 없잖아요.
혼전에 성관계를 갖기 않겠다는 선택이 꼭 욕구와 그 발산을 더럽다고 생각해서가 아닐 텐데 말입니다.

222. 제발 이런 쓸데없는 단어에 스스로를 끼워맞춰 가면서 걱정거릴 억지로 만들어내지 마세요.

3333 암것도 아닌 것에 자신을 옭아매지 마세요.
무성애자가 아닌 이상 성욕은 자연스러운겁니다. 순결 그딴건 개소리에요.

4444 식욕, 성욕, 수면욕 등.. 욕구는 자연스러운 것입니다. 순결 그딴건 다 개소리 맞습니다.

글쎄요, 잘 설명을 할 수 있을지 자신이 없는데...
성욕이 생겨도 종교인들처럼 강한 신념으로 극복하거나,
아니면 성욕이 생겼을 때 다른 이들에게 눈 돌리지 않고 자신이 현재 사랑하는 사람에게 '서로' 충실하면, 그것이 진정으로 순결한 것이라고 생각합니다.
저는 두 경우 모두에 해당되지 않기 때문에 그렇습니다.

그럼 서로가 아니라 일방으로 성욕을 가지면 불순한 거라 생각하시나요? 정말 이해가 안 되서 물어봅니다.

비록 연인 사이이지만 한쪽만이 일방적으로 성욕을 가진 상태라면, 상대방의 의사를 존중해 주어야 한다고 생각합니다. 그렇지 않다면 불순하다고 생각합니다.

그래서 괴로웠습니다. 나를 원하는 사람은 없는데, 나만 원하니까.

아래 댓글을 보고 라곱순님이 순결의 척도로 상대방에 대한 신실함을 중요하게 생각한다고 이해했습니다. 그런데 이 척도를 본인에게는 잔인할 정도로 왜곡되게 적용하시네요.. 순결하지 못한 게 나쁜 건 아니지만(저는 개인적으로 순결 X나 줘버렷.. 이라 생각하는 사람입니다) 라곱순님이 불순하다 생각하지 않고, 설사 불순하다 치더라도(왜 그런 지는 여전히 모르겠지만요) 그게 나쁜 거라는 생각은 더더욱 안 듭니다. 한 쪽만이 일방적으로 성욕을 가지는 건 나쁜 게 아니라고 생각합니다. 글에서 명시하진 않으셨지만 뭔가 나쁜 거라고 생각하시는 것 같은 뉘앙스가 있어서요. 괴롭고 슬픈 감정을 '불순'의 개념과 접목하시는 것 같아서 그럴 필요 없어욧! 하고 말씀드리고 싶네요.

아 되게 짜증나네요... 연인 사이에도 성욕의 크기는 다 달라요. 느낄 수도 있고 안 느낄 수도 있죠. 사람마다 다 다른데 성욕을 가진 사람 자체를 불순하다고 생각하면 인구의 90%는 불순하고 비도덕적입니까? 님이 스스로 자학하면서 정상적인 사람도 비정상으로 만든다고요.

저는 성욕을 가진 사람 자체를 불순하다고 생각하지 않습니다. 더구나 연인사이라면요.
상대방인 연인이 전혀 원하지 않을때의 나의 성욕과 강제적인 성관계를 설명하고 싶었습니다만...
.
아무래도 제가 이 글에서 설명을 잘 못 한것 같네요. 죄송합니다.

아.. 대체 무슨 말씀이신지. 상대방인 연인이 전혀 원하지 않을 때의 성욕은 불순, 순결의 개념이 아닌 자연스러운 본능 아닌가요. 강제적인 성관계는 성폭력이고요. 성욕을 가진 사람 자체를 불순하다고 생각하지 않는다는 게 사실이라면 본인도 불순하지 않은 거고요. 본인이 개념 정립이 아직 안 되신 것 같네요.

상대가 전혀 원하지 않는다고 해서 자연스러운 욕구가 불순해 지는 것도 이상하고, 상대 상황에 따라 욕구가 있다가 없지도 않습니다. 강제적인 성관계는 범죄고요. 두개는 전혀 다른 선상에 있죠. 설명이 문제가 아니라 님 생각이 문젭니다.

네, 두분 말씀 모두 이해했습니다. 제가 개념 정리가 부족했던 것 같습니다. 말씀하신 것처럼 세부적으로 생각하고 나서야 모순점을 깨달았습니다. 감사합니다.

정말 깨달으신 거 맞나요? 댓글 보면 전혀 그렇게 보이지 않습니다.

이런 문제가 논리로 해결될 리는 없겠습니다만...

종교인들이라고 해서 내적 갈등이 없지 않을 테고, 그것을 실행에 옮기지 않는 걸 '극복'이라고 표현하신다면,

라곱순님의 기준에 따라 판단해 본다고 해도 라곱순님 역시 '극복'하신거 아닌가요?

종교인 분들은 단순히 실행에 옮기지 않는 것 뿐만 아니라 신앙의 힘으로 욕망을 극복하실 수 있지만, 저는 그렇지 못하기 때문입니다.
... 좀 더 설명을 해야 할 것 같은데 방법을 잘 모르겠습니다. 죄송합니다.

어떤 말씀을 하고 싶으셨는지 조금 알 것 같습니다.
다만, 물리적인 순결 이데올로기를 반론하기 위해서 정신적인 순결 이데올로기를 끌어오는 것은 적절하지 않습니다.
물리적인 순결 이데올로기 만큼이나, 정신적인 순결 이데올로기도 주로 여성에게 여성의 성욕을 억압하는 도구로 활용되어 왔습니다.
우리 사회가 '그래 넌 처녀막만 파손하지 않는다면 온갖 성적인 상상과 자위만큼은 자유롭게 해도 좋아!'라고 권장해온 게 아니잖아요.
그 둘은 쌍둥이이고, 전혀 별개로 작동하는 이데올로기가 아니며, 몸의 영역과 정신의 영역에서 유사한 방식으로 여성의 성적 자기 결정권과 성욕을 억압합니다.
결국 라곱순님이 물리적 순결주의에 거부감을 갖고 계심에도 불구하고
스스로를 마치 어쩌다 섹스를 해버린 혼전순결주의자들과 같은 방식으로 자책하고 계시게 된 이유가 거기에 있다고 생각해요.
'그래 넌 물리적으로 순결할지 모르겠는데 정신적으로는 그렇지 못하잖아' 라는 건 더 엄격한 순결이데올로기일 뿐이고
그것으로 스스로를 자책하시는 건 결국 물리적 순결을 포함한 순결이데올로기에 대한 근본적인 동의라고 생각합니다.
음..라곱순님 생각이 원래 그러시다면 지금까지 한 얘기는 소용이 없겠습니다만,
본문에서 말씀하시는 정신적인 어떤 '고결함'은 그 자체로 따로이 논의될 수 있을 거예요.
이를테면 인간이 스스로 욕망을 자제하도록 하는 동기, 실천력, 자제심, 현재 사랑하는 사람이나 법적으로 부부관계를 맺은 상대방에 대한 신의, 이러한 것들에 대해서
성직자 및 비슷한 류의 기조를 가지고 스스로를 통제하는 사람들에 대한 존경심을 표현하는 편이 보다 적절하지 않을까요.
라곱순님은 연인관계에서도 서로 사랑하는 사람과 하면 괜찮다고 말씀하셨는데, 성욕을 터부시하는 정신적인 순결 개념보다는 이쪽에 더 가까울 것 같다는 생각이 들어요.
어떤 사람을 성적 욕망의 대상으로 삼는 것은 패륜;같은 특수관계 제외하고 문제없다고 생각하지만, 굳이 자책하자면 '순결하지못해서'가 아니라 '욕망에 대한 자제심이 부족한것 같아서'가 이유가 되겠네요.

쓸데없이 자신을 괴롭히고 계셨던 건 아닌지요. 이렇게 기준치가 높고 통념과 떨어진 생각을 품고 계셨다면 그 동안 많이 힘드셨겠다 싶어요.

굳이 설명하자면, 서로 사랑하는 사람들끼리 서로에게 성실하며, 그 사랑의 연장성으로 서로에게 성적 욕망을 가지는 것과

아무도 나를 원하는 사람이 없는데 나 혼자만 누군가 특정인을 간절히 욕망하는 것의 차이...라고 말씀드리고 싶습니다. 물리적인 순결이 아니라요.

다른 분들도 물리적인 이야기를
하시는게 아닙니다. 욕망을 순결의
영역까지 끌고 오신건 누가봐도
무리예요...

나 혼자서 누군가를 간절히 욕망하는 것이 옳지 못한 일 혹은 안 좋은 일인가요?
그럼 언급하신 "서로 사랑하는 사람들"은 어느날 몇시 몇분 몇초에 뿅하고 동시에 서로를 욕망하게 된 사람들인가요?
설사 그런 사람들이 이상상태기체처럼 존재한다고 가정했을 때, 그 둘의 서로를 향한 욕망이 다른 경우, 그들은 어떻게 되는 겁니까?
이상상태와 혼자 욕망하는 불순물질 사이 어디 중간계쯤에 존재하게 되는건가요?

덧붙이자면, 자신을 원하지 않는 사람에 대한 성적인 상상을 펼치다 그 상상이 파국으로 치닫는다해도 그것이 순결하지 않다고 할 수는 없는 것입니다. 자신에게 좀 더 관대하게 대해주세요...