불편한 농담에 대처하는 방법?

아카데미 시상식에서 윌 스미스의 행동이 옳으니 그르니에 대해선 의견제출을 일단 보류하고...

"처음 농담이 나올 땐 다른 사람과 같이 웃더니 왜 나중에야 나와서 주먹질하고 ㅈㄹ이냐? 미친놈 아니냐?" 이런 비난을 하는 자들에 대해선 똥바가지를 퍼붓고 싶어지더군요. 누구나 예상치 못한 일이 일어나면 어떻게 대응해야 할지 모르는 법이죠. 처음엔 다른 사람을 따라서 같은 반응을 보이더라도 가만히 생각하니 이건 도저히 아니다 싶어서 행동하면 당연히 그 반응이 진짜라고 할 수밖에 없는건데

본문을 읽으면서 윌 스미스를 연상했는데, 역시 언급되는 군요.

그 행위가 서로 약속된 퍼모먼스였으면 좋았을 텐데~~라고 생각하고 있어요.

폭력은 어떤 경우에도 옳지 않겠죠. 

저도 불편한 경우를 가끔씩 겪게 되는데, 

그때 마다, '아 진짜 옛날 같았으면 넌 죽었다,,'생각하면서 슬쩍 웃기도 합니다.(자조석인)

지적하고 대화하는 것 자체가 너무 많은 에너지가 들어가요. 결국 그렇게 에너지를 쏟을 정도로 상대에게 애정이 있으며, 상대가 그래도 대화를 할 수 있는 상대이다라는 두가지 전제가 성립됐을 때나 이야기를 할 수 있지요. 때로는 조용히 넘어가고 서서히 멀어지는 것도 나를 위해 옳을 수도 있다고 생각해요.

덕분에 매우 매우 오래된 경험이 떠 오릅니다.

서울에서 대학동문친구가 그 모대학 앞에 개업한 주점이 있어 역시 동문이었던 측근과 자주 놀러 갔었어요. 

그러다 보니 그 주점에는 종종 연락도 없이 우연히 오랜만에 만나게 되는 동문들이 있었습니다.

그날도  거기에서 그 동문을 수년만에 우연히 만났는데 우리 모두를 잘 알고 꽤 친했던 동문이었어요. 그도 부인과 함께 왔고 역시 서로 잘 알고 친한 사이.

당시 측근은 지병이 있었고 그 동문이 못 보던 동안 다소 악화된 편이었죠.  

측근이 몸이 안좋아 두어해 정도 쉬다가 다시 작업을 시작하면서 좀 빡세게 지내던 중이었거든요. 

“아니 너 얼굴이 왜 그러니? 아이고…”. 

그는 당연히 측근의 지병에 대해서도 알고 있었어요.  그래도 다시 웃으며 병과 요즘 상황에 대해 설명을 해줬죠. 

그런데 자리에 마주 앉아 5분동안 쉬지 않고 계속 같은 말을 반복을 합니다. 그는 조금 취해 있었어요. 

“아니 얼굴이 너무…얼굴이 너무… 그렇게 이뻤던 애가….” 

안그래도 지병으로 인해 얼굴에 생긴 변화 때문에 당시 측근은 큰 스트레스를 받고 있었습니다.  간혹 대인기피증이 나타날 정도였구요. 

그는 나보다 두살 많은 복학생이었고 졸업은 나보다 늦게 했지만 깍듯이 그동안 내내 선배 대접해드렸는데…

측근은 얼굴이 굳었지만 그래도 걱정해서 그러는거라 뭐라 어쩔 줄 몰라 하는 상태였어요. 

반복되는 그의 술주정에 결국 나는 정색을 하고 큰 소리로 제지를 했습니다. 

“그만 하세요…..(계속 궁시렁 궁시렁…”그만”…궁시렁 궁시렁….)….. 그만 하라고! 이 새끼야!”

아직도 그의 멍한 눈 동자가 잊혀지지 않습니다.

“니가 어떻게 나한테…”   

역시나 피해자 코스프레가 나옵니다. 

“니가 뭐라 뭐라 걱정을 한답시고 말을 안해도 이미 당사자가 더 괴롭고 힘들어 그러니까 닥치라고!”

그리고 끝. 자리 털고 나와버렸고 그 뒤로 인연 끊고 죽 안보고 있습니다. 

그는 농담이 아니었고 진심으로 걱정하는 태도와 목소리였죠. 

그냥 외모에 대해서도 문제지만 아픈 사람의 외모에 대한 이야기를 당사자 ‘면전’에서 하는건, 특히 부정적인 말은 그게 농담이던 진담이던 걱정이건 뭐건 아가리를 닥처야 하는게 매너입니다.

진심으로 걱정하여 그런 소리를 했던 사람에게 소리를 지르는 것으로 끝냈지만 만약 농담으로 했다면 순간 이성을 잃었을거 같아요. 

그래서 난 스미스를 충분히 이해합니다. 

물론 이해만 합니다. 그의 싸다구질에 동의하지는 못해요. 

나도 그런 상황에서 싸다구질을 했을지도 모르겠지만 그의 행동을 동의 하냐는 전혀 별개의 문제니까요.

하지만 역사에 길이 남을 싸다구이긴 합니다. 

아픈 외모를 갖고 농담 따먹기 하는건  적어도 생중계중인 아카데미 시상식 같은 자리에서도 사회자가 싸다구를 맞을 수 있는 말이라는 각인 효과는 만들어 졌으니까요.

물론 아카데미 측에서는 하필 그게 자기들 시상식에서 벌어진 일이라 속이 쓰리고 스미스에게 소송을 걸 수 있다고 보고

스미스가 사과도 하고 반성도 하고 책임도 져야 하지만

이렇게 각인된 효과는 독립적으로 존재하는 것이고 그건 그래서 긍정적으로 봅니다.

맥락이 좀 다른 얘깁니다만.

처음으로 담임을 맡았을 때, 그 중에 많이 친근감 표하던 학생들이 '솔직히 쌤은 다 좋은데 평소 화법이 좀 압박스러워서 상처 받을 때가 있다'라는 얘길 해서 화들짝 놀랐던 적이 있어요. 그래서 다음 해엔 신경을 많이 썼... 는데 또 연말에 비슷한 얘길 들었죠. 그래서 더 신경 쓰고 더 신경 쓰고... 하다가 결국 그런 말을 더 안 듣게 되기까지 거의 10년이 걸리더군요.

솔직히 직장에서, 어린 학생들에게 받은 지적이었으니 고치려고 노력했지 그냥 친구들에게서 그런 말을 들었음 웃어 넘기고 신경 안 썼겠죠. 사실 고치려고 노력하는 그 와중에도 저 자신은 제 화법에 문제가 있단 생각도 안 했거든요. '그냥 상대방이 그렇다니 고쳐보자'라는 거였는데. 시간 지나고 나서 생각해보면 그냥 제가 잘못 했던 게 맞았을 거에요. 그걸 스스로 느끼기도 힘들고, 지적을 받아도 받아들이고 고치기가 그렇게 어려운 거구나... 라는 생각을 요즘에 합니다.

많은 생각이 드는군요. 모욕에 곧바로, 당사자로서, 정확하게 반응하는 건 정말 힘든 일이라는 걸 실감합니다. 저도 예전에 그런 경험이 있어서 그런지 노리님의 일화나 크리스 락 사태가 좀 감정적으로 다가오긴 했습니다.