내 걱정은 누가 해줘?

이런 저런 이유로 회사 생활을 제외한 타인들과의 교류, 것도 내가 원하는 종류의 교류를 해본 건 정말 선사시대 같아서 제가 무슨 말을 하고 싶은 건지도 잘 모르겠고 남들 사는 얘기도 그닥 궁금하지도 않습니다. 사실 저는 회사 퇴근하고 나면 웬만해서는 정말 아무하고도 아무 말도 하기 싫어요. 같은 시간대에 몇 년 째 만나는 헬스장 회원분들이 자꾸 인사하고 말 걸어 오는 것도 부담스러워서 딱 인사만 할 만큼요.(말 많이 하는 직종도 결코 아닌데도).

난데없지만 저는 아주 오래 전부터 제 귓구멍에 꼭 맞는 이어폰을 사보는 게 꿈인데(단순하고 소박한 것 같지만 한번도 딱 맞는 걸 가져본 적 없다는), 이어폰이 제 귀에서 자꾸 튕겨져 나갈 때마다 내가 남얘기를 들을 준비가 안 된 사람인가 하는... 이 무슨 애 같은 성찰을 가끔 하곤 합니다. 아랫 댓글에 답댓글로도 달았지만 제가 워낙 호랑이도 때려 잡을 것 같은 기백이 넘쳤던 사람이라 아무도 저를 못 건드렸는데, 확실히 사람이 허해지니 빈틈이 보이나 봅니다.  

신체가 바뀌면 정신도 그에 영향을 받겠죠. 잊고 지낼 수 있겠지만 그만큼 문 앞에 당도했을 때 깜찍 놀라지 않나 싶네요. 교류 그 자체가 목적이 아니라, 교류를 도구로 얻고자 하는 바만 취... 할 수 있으려나요. 그건 저도 정말 잘 모르겠어요. 어쨌거나, 제가 글을 읽으며 기묘하게 다가왔던 부분은, 누군가에게 걱정 받는 것이란 무엇인지 였어요. 제목으로 결정한 의문도 그렇듯, 골칫덩이가 되고 싶지는 않듯 남의 마음 한 구석에 자신이 자리잡았으면 하는 그 마음은, 이야기의 초중반을 가득 채우는 신체적 공포의 해결책과는 전혀 관계가 없는 것이잖아요. 즉, 충격의 방아쇠가 되었지만 해석을 통한 문제의 핵심은 무언가 다른 방향을, 이런 상황을 명분삼아 자신에게 얻어낼 수 있는 정책적 요구로 보이거든요. 결국 걱정하는 마음을 받아들인다는 것이 무엇인지 알아야 진전이 있을것 같아요. 아무래도 허함을 다른 식으로 채우지 못한다면, 섬세한 계획을 바탕으로 자기와 남(인간을 떠나서 타 종이라도)을 동시에 설득해서 걱정을 수급해야겠으나 쉽지 않겠죠. (<- 여기 감정 바보가 있습니다.)

이 걱정과 그 걱정이 같은 걱정이 아니겠습니다. 또한 제 글에서 나오는 걱정이라는 단어의 의미가 그냥 걱정도 아니겠지요. 그렇다고 걱정을 관심이라는 단어로 바꾼들 그 의미가 배가될 것 같지도 않고요. 이건 뭐 글쓴이의 정성이 부족하여 전달이 안 되는 것이라 치고요. 앞서 일상의 일례들과 제가 말하고 싶은 걱정은 동일선상에 있지 않을 수도 있지만, 그냥 그날 밤 문득 내 걱정은 누가 해줘 라는 생각이 들더이다.

호랑이도 때려 잡을 것 같은 기백으로 충만했던 저는, 아무도 저를 함부로 건드리지 못하게 하는 기운이 넘쳐서인지 지금껏 정말 험한 꼴 한 번 안 당하고 살아온 운 좋은 케이스가 아니었나 싶어 감사히 여기고 살았는데, 이제 그 복은 수명이 다한 거 아닌가 생각하고 있습니다.  

저는 이제 삐뚤어질 나이도 너무 지나버린 연식이라... 네, 익명요님도 요즘 어렵게 느끼는 일 있으시면 잘 해결되길 바랄게요. 그곳에서 아무것도 남는 게 없는 직장생활은 아니셨으리라 믿어요.

맞아죠, 너를 믿는다는 말 속에 얼마나 많은 층위의 함의가 들어있는지. 밀키웨이님 만나는 분은 참 따뜻해서 좋으실 것 같네요. 보듬는다는 말, 참 눈물나네요.

그게 한 번 입떼기가 어렵지, 해보면 될 텐데... 안 되더라구요. 어쩌면 저는 아무리 가까운 사이여도 상대로 하여금 흔들리는 저를 보여주며 "너도 별 수 없는 사람이구나." 라는 묵언의 안도감 같은 걸 느끼게 하고 싶지 않은, 어떤 관계에서든 우위를 점하고 싶은 정말 치졸한 이기심이 있는 건지도요. 물론 압니다. 있는 그대로 자신을 놔버리고 보여줘도 항상 관계의 헤게모니를 장악하는 드물게 타고난 난년놈들이 있다는 것. 이미 제가 그런 부류가 될 수 없다는 거 알고 있으니 이렇게라도 제 가오를 지키고 그나마의 품위라도 유지하는게 몸에 오래 밴 습관인데. 그런데 저는 이제 이 게 제 옷 같아요, 때로 불편하고 외롭지만 벗어버릴 수 없는 가죽 같은.

그렇죠... 그 영화 너무 지독했어요. 입에서 쌍욕이 나올 만큼요, 잔혹한 범죄자를 향해서가 아닌... 그냥 대상없는 장탄식처럼 욕이 나왔어요. 주변에 뭣 모르고 보겠다는 사람들 있으면 극구 말렸는데 기어이 본 사람들은 -_-;;; 저는 이제 그런 친구들 없어진 지 좀 되었네요. 못 견딜 건 없더라구요. 우정도 사랑도 결국 각자의 이익과 입장에 따라 변한다는 게 이제는 인지상정으로 받아들일 만큼 저는 인간에게 그 이상의 믿음과 희망을 잃어버린 것인지도...

긴 댓글 구구절절 동감하는데, 그래서 뭔가 새로운 즐거움꺼리를 찾아야 할 것 같은데 그게 뭔지 잘 모르겠어요. 운동은 늘 하던 것이라 중단하기 그렇고, 춤은... 뭔가 늘 최후의 보루로 미뤄놓은 것이라 지금 시작하고 싶지는 않고(사실 제가 춤을 좋아하고 출 줄 아는 사람이기 때문에, 진짜 춤 추는 사람으로 보이고 싶지 않은 이상한 반감같은 게 또 있거든요...?) 그리고 이게 또 취미나 그런 걸로 대체될 만한 성질인가 싶으면... 다 시들하고 그래요. 저는 그냥 평상심을 유지할 수 있는 에너지만 있어도 그게 어디인가 싶은 자기최면으로 살고 있달까요. 다들 또 어딘가 한 구석은 고장나 있거나 그렇기도 하잖아 하면서 자기위무 하고. 혹여 남들이 제 뒤에서 허위의식이나 뭐니 아무리 손가락질 할 지 몰라도 저는 저를 사랑하는 이 오래되고 변태적인 방식을 버릴 수 있을 것 같지 않아요. 어쩌면 달라지고 싶지 않은 것일 지도 모르죠. 여유를 가져야겠다는 생각은 늘 하고 있는데, 그건 정말 강해지는 것보다 더 어려운 얘기 같아요.  감사합니다.

쿠델카님 덧글을 너무 늦게 보았네요. 읽으신건 확인했으니 위 제 글에서 상황 설명은 지웠습니다. 좋은 얘기도 아니라. 

춤 추는 사람이시군요! 저는 그냥 멋대로 '움직이는 사람'입니다. 'ㅅ'  제가 하는 것, 쿠델카님께 권했던 것은 춤이라기 보다는 몸으로 하는 생각, 소통, 그리고 즐기기! 뭐 그런 거였어요. 요즘 좋은 프로그램이 많더라고요. 

쿠델카님이 그렇다는 것이 아니라 제가 그랬는데요, 내가 놓지않고 유지하려고 기를 쓰던 것들이 실은 내가 다른 사람보다 어떤 방식으로건 다르다고 생각하던 것에서 비롯되는 거더라고요. 저는 겸손이고, 나를 낮추는 것이고, 나를 내어주는 것이고, 세상에 좀 덜 동화되더라도 그냥 감수하는 것이고, 남들보다 현실적 이득추구나 처세에는 서툰 것이고 그렇게 남들보다 좀 모자란 것이라 여겼는데 실은 그게 오만이더라고요. 남들도 저랑 다 같았던 거죠. 저는 그랬어요. 그렇게 정리가 되었어요. 그래서 이제는 남들처럼 몸도 사리고, 그게 낯뜨거운게 아니라 당연한 거라 생각하고, 내게 더 관대해지고.. 그러려고 합니다. 시간이 너무 지나버려 이 덧글 보실 가능성은 적지만, 제가 지금 롸잇나우'ㅅ' 쿠델카님 답을 본 것처럼 언젠가 쿠델카님이 또 제 답을 보게 되면 그게 대화려니 하고 글 남겨요 :) 

해윤님, 이미 페이지도 많이 지난 글에 이렇듯 정성어린 긴 댓글을 또 달아주시니 너무 감사합니다. 많이 공감이 되고, 어느 부분 조금 안심이 되는 부분도 있네요. 네, 저도 제가 늘 사람들과 조금 다르다고 생(착)각하며 살고 있지만 동시에 누구든 조금씩은 자신이 다르다고, 특별하다고 생각하면서 사는 거 아닌가 하는 마음도 들고. 그럼에도 제가 참 오만하고 편협한 인간이라는 것을 잘 깨닫기는 합니다만, 그런데  이게 참, 너무 오래된 고질적 인식인지 뭔지 쉽게 바뀌지가 않네요. 그리고 분명 저는 이 부분이 저를 밀고 나가게 하는 변별점이나 원동력으로써의 순기능이 있을 수 있다는 것도 알고요. 저는 정말 어울렁더울렁 만수산드렁칡 같이 얽히고 섞여서 사는 게 너무 맞지 않는 인간인 것 같아요. 그런데 저는 이게 더 편한 걸 어떡합니까. 때로 듣게 되는, 너는 뭐가 달라서, 너도 똑같은 인간이면서 뭘 그렇게 유별나게 구냐, 라는 주변의 힐난들이 저에게 얼마나 폭력적으로 다가왔는지 몰라요. 사람들 사이에서 물의를 빚지 않으면서 내 세계를 지켜나가는 게 여타의 사람들에겐 참 말할 수 없이 낯설고 불편한 기류를 불러일으키는 것이라는 걸 매번 새삼 느끼게 되지요. 이런 제 자신 역시 누구못지 않게 평범하고 성실한 소시민일 뿐임에도요.  여하튼 저는 또 살아갈 겁니다, 제 식대로 버티고 견디면서.  

네! (사실 너무 공감하면서, 그리고 저도 지금도 님과 같은 생각과 행동으로 일관하는 사람으로서. 그래도 남들에겐 (나는 못하면서) 너무나 적확하고 현실적인 조언을 해대는 사람으로서) 공감해요 공감해요. 그리고 힘내세요. 단지 건강 절대 잃지 마시고요(저에겐 이게 너무나 중요한 요소였어요) 조금 더 약삭빨라지실수 있기를. (실은 저에게 하는 말이지요) 힘내요 우리. (실은 저 지금 아주 살짝 취해서 쓰는 글입니다. 집에 와서 생각이 났어요. 혹시나 쿠델카님이 덧글 보았을까 하고. 그래서 검색해 보았지요 :) )별 도움이 되지 않을 걸 알면서도 또 덧글 쓰는 이유는 쿠델카님께 덧글 읽었어요~ 많이 공감해요~ 라고 이야기 하고 싶었기 때문이에요. 힘내세요 쿠델카님 :)  앞으로도 글 많이 써 주시고요. 

쪽지를 확인해 주세요. ^^

딱 까놓고 현실적인 얘기들 표현들에 웃었어요. 그럼요 나 아니면 다 남인 걸요. 잘 알고 있고, 그래서 더 자신에게 이런 방식으로 집착하는 것일지도요.

쇳소리!!! 그리고 저를 믿지 말아주세요.

다른 분들 흔히들 달고 쓰시는 '바낭' 말머리조차 잘 달지 않는 건 제가 듀게에 글을 자주 올리지도 못할 뿐더러, 가끔 쓰는 글이면 어떤 얘기든 좀 공들여 써야한다는 생각으로 가급적 본문 내용을 집약한 제목으로 써 왔어요(그렇다고 다른 분들 글이 다 바낭이라는 건 아니고요). 그리고 많은 사람들이 '주의' 말머리를 달면 더 보고 싶어하는 심리가 있는 것도 같고요. 이 글이 '충격과 공포 주의' '불안감 엄습주의' '혐오문장 주의' 이렇게 친절한 말머리를 달 만큼 쎈 글인가 자문하면 저는 아니라고 말씀드리고 싶지만, 읽는 분의 감정까지 섬세히 배려 못한 글이 되었다면 그건 또 그것대로 유감이네요.

네 어젠 12시가 좀 안 되어 잠자리에 들었던 것 같아요. 처음으로 고양이도 못들어 오게 하고 그래서 안 깨고 잤어요. 고맙습니다.