결혼 비용에 관한 몇가지 의문

조금 있으면 아녜요
전업주부 그리고 다산은 부의 상징입니다
지금도..

순수대출로 산 집을 남자가 해왔다고 우기는 사람하곤 결혼하면 안되죠. 그런 사고라면 다른 것도 뻔하네요.

일반적으로 순수대출만으로 집을 살 수는 없죠..

2,5,6같은 경우에는 결혼을 재고해봐야죠. //3은 그렇게 하도록 미리 정해야 하고요..

순수대출 아니고 상당수 대출인 경우
그거 같이 갚으면
아내기여분은 공동명의해주나요?

FM대출을 기반으로하면 순수 대출로도 가능은 합니..

아는 언니분은 혼수90%정도 할부로 해왔습니다.............한달 카드값이...어마어마하죠 이걸 남편과 같이 내고 있습니다.
시댁에선 여자가 혼수를 정말 잘 해왓다고 하는데...이게 다 할부인 줄은 모르고 하는 소리겠지만...꽤 괜찮은 방법이라고 언니가 말해서..
흠..그런가 했던 기억이 있네요

(거주지가 서울인 경우에)현실적으로는 대출끼고 전세집 구하는것도 쉽잖으니.저 논의가 의미가 있는지는 잘 모르겠군요.

그리고 남자는 자기 형편내에서는 빌라가 한계다.했는데 여자쪽에서 아파트를 원하는 경우도 있을수 있죠. 그러면 결국 추가 부담이 발생하는 경우는 그 차액은 여자책임인가요 남자책임인가요.

그런경우라면 나중에 이혼할때 기여분감안해서 분할받지 않나요? //남편이 100프로 집을 해가지고 왔던 대출받아 샀든 그걸로 생색내는 남자 같으면 애초에 결혼을 재고해봐야 할듯하고요.

아아 결혼은 참 힘든 거구나..고 생각하는 남자사람 1인

대출안끼고도 집구할수는 있습니다.-예를 들어서 원룸에서 시작- 문제는 요즘 그렇게 시작하기를 원하는 여성은 별로 없다는거고 대부분 여성의 입김에 의해서 집의 예산이 초과되는 수가 많습니다. 물론 남자가 허세를 떠는 경우도 있을수 있겠지만.전자의 경우도 상당하죠.

저렇게 전자에 해당하는 경우라면 같이 갚자고 해도 할말 없는거죠.

남편을 잘 설득하셔야 됩니다.
설득안되는 멍청한 남자라면 그런 남잘 택한 본인 책임.

집은 남자가, 혼수는 여자가...여기부터 맘에 안들어요. 더 정확히 말하자면 집은 남자네 부모님이, 혼수는 여자네 부모님이..인 경우가 많죠. 그냥 첨부터 결혼비용은 당사자 두사람이 알아서(5:5든 6:4든 협력하여)로 하면 됩니다.

일반적으로 집을 구하는데 있어 요구사항은 여자가 더 많은데 비해 돈은 남자가 더 부담해야 하는데 비극이 있는거 같네요. 남자들이야 집에는 별 관심없죠. (차에나 관심있을까)혼수에도 관심없고요.(이건 시어머니가 관심)

논의가 다시 원점으로 돌아가는군요. 보유 자산 규모에 대한 요구사항을 여성이 더 많이 한다고 해도 그게 그 자산의 기여분에 기반한 자산 명의자에 영향을 끼치는 건 아닙니다. 그렇게 보유하게 된 자산이 누구의 기여분으로 될 것이냐만 논의하면 될 것 같습니다.
다시 '남자가 돈을 더 부담' 식의 왜곡된 구도로 흐르면 곤란합니다.

걍 둘 다 땡길 수 있는 돈 땡겨서 그 안에서 집이고 가구고 가전이고 해결하면 되지 않나요 꼭 남자는 집 여자는 혼수 하는 식으로 가르니까 문제가 발생하는 거죠..

아까 첫 댓글에서 언급했는데 애초에 집을 실제로 사서 장가가는 남자는 거의 없기 때문에 이 상황에 부동산투자니 명의를 논하는건 대다수 신혼부부들의 현실하고는 무방합니다. 굳이 그런 경우를 가정해서 논의하시겠다면 뭐..전세는 투자하고는 거리가 먼 행동이고-전세 구할때 그 아파트의 투자가치니 이런건 상관없죠. 살기 편한곳이냐가 중요하지- 전세 세입자의 명의 역시 원한다면야 공동명의는 가능하지만 그게 소유권의 공동명의와 비교하여 무슨 실익이 있는지는 잘 모르겠군요.

이혼을 가정하고 대비하는 경우라면 모를까..

stardust/ 그건 서울을 비롯한 일부 수도권에서나 그렇고.. 서울 근교로만 나가도 약간의 종자돈과 엄청난 대출을 끼고 집을 사서 결혼하는 커플 많습니다. 이 경우에는 대출 상환이 공동 책임이 되어 버리기 때문에 공동명의라던가 하는 이슈가 현실일 수 밖에 없죠.

관사에 들어가서 사는 경우는 예단을 해야할까요, 안해도 될까요?

으아...주제가 섹시해서 인지 댓글이...

전 사실 자기 형편껏 해서 최대한 빚 안지고 하는 쪽으로 하고싶어요. 아파트도 필요 없어요. 각자 출근하기 쉽게 제일 가까운 원룸이 좋은 걸요. 어릴 때부터 혼수 좋은 거 해봐야 이사다니고 애키우다보면 걸레짝;이 되니 굳이 좋은 가죽 소파를 살 필요가 없다고 하셨죠. 이건 모씨집 딸이 모씨집에 있던 베이지 가죽 소파를 크레파스를 비롯한 다양한 제품으로 다양한 그림을 그려서라고 생각합니다.

이렇게 결혼하는 쪽이 남자쪽 부담도 훨씬 덜해요. 그래서 전 이렇게 가는 방향이 맞다고 봅니다. 사실 여기까지는 두 사람이 합의하기는 쉽습니다....만 그다음이 기다리고 있죠.

사실 결혼식의 주인공은 결혼하는 당사자가 아닙니다. 신랑신부는 결혼식의 꽃일 뿐 결혼식의 주인공은 양가 어머님들입니다. 아시잖아요. 자식들 결혼을 시키다 보면 우선 예단이 등장합니다. 하다못해 얼마라도 드리는 것이 좋다. 가족들에게 이불이라도 돌리자. 한복은 해야지. 저야 한복을 좋아하고 지금도 입고 뛰어댕기니 비싸도 좋은 한복을 하고 싶어하는 쪽이지만 다른 분들은 안그렇잖아요. 평생 가야 한두번 입을거 대여하면 더 싼데 왜 한복을???? 해드려야 하나요???? 이불 반상기까지 드려야 하나요? 현금은???? 근데 우리 5:5하기로 했는데...

이런 고민을 들은 기혼들은 이런 충고를 합니다. "어차피 안해가면 욕먹는다. 다 하고 차라리 받을거 다 받아라" 결혼 비용이 증가합니다. 잘하면 자리수도 바뀝니다.

그리고 이게 결혼 준비 과정의 시작에 가깝죠. 합가냐 분가냐. 신혼집은 어디로? 시댁 가까이? 멀리? 비밀번호와 열쇠는 공개할까 말까. 주례는 누구에게, 종교가 있다면 일반식 종교식? 싸울 건덕지는 무궁무진합니다.

제일 좋은 것은 두 사람이 편이 되어 우리의 결혼생활을 위한 퀘스트 공략!이란 마음으로 공동의 적(=부모님)을 무찌르는 것에 집중하면 괜찮습니다. 그러다 어느 한쪽이 우리 엄마가...아빠가...부모님이...그래도 그 정도는 해줄 수 있잖아, 해주면 안돼? 이런 질문이 나오는 것은 공동 전선 포기하고 우리 외적갈등 좀 빚어보자는 전면전의 시작이죠.

그러니 각자 부모님은 각자 해결하는 것이 제일 좋은데. 이때 부모님의 주변에 있는 수많은 엄마친구아들과 엄마친구딸들이 웬수입니다. 걔넨 왜! 결혼할 때마저 부모님께 그렇게 잘하고 돈을 바리바리 싸들고 와서 제발 결혼해주십셔!!라는 마인드만 가진 상대들로 데려오는지 모르겠어요. 심지어 세속적인 조건도 완벽합니다.그런 결혼 얘기만 들으신 부모님들께선 너도 결혼하려면 저 정도는 해야한다는 압박을 주시는 겁니까.

근데 왜 이 댓글을 썼더라?

결혼이란 거 하기가 참 팍팍하네요...

3. 부부가 결혼을 하였습니다. 맞벌이를 합니다. 가사 노동은 정확히 50:50은 아닐 지언정 60:40은 될까요

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대신 남자의 돈벌이 노동 시간이 더 길죠

1. 집값-대출+(대출/2) 가 남자가 해온 부분이고, 대출/2 가 여자의 몫이겠군요. LTV 왠만하면 60%가 MAX이니, 최대한 대출 후 공동으로 대출을 갚는다면 70%가 남자, 30%가 여자 몫이군요.

3. 이론적으로는 생활비 분담 수준 + 주거/가구에 대한 기여분에 맞춰서 가사 노동하면 될 듯 합니다. 즉, 생활비를 50:50으로 부담하되, 집값을 100% 남자, 혼수의 100%를 여자가 부담했다면 생활비 중 가장 큰 부분인 주거비를 남자가 부담한 것이므로, 가사노동은 남자 여자가 85:15으로..
다만..이럴땐 요리와 설겆이, 청소 등등의 서로 다른 가사노동비율을 정하는게 어렵겠군요.시간으로 하면 될려나요? ^^;;

4. 육아도 3과 마찬가지로 하면 되지 않을까요? 임신과 출산을 얼마나 인정해줘야 되는지가 논란이 되겠군요.

5, 6도 반반씩 하면 될 듯 합니다. 명절은 번갈아서 시댁/처가 방문 횟수도 동일하게..

그리고 이혼 시, 재산분할 할 때 명의와 관계없이 증빙만 되면, 재산에 대해서 기여분 다 인정해줍니다. 가사노동 기여분도 증빙만 되면 추가로 더 인정받구요. 그러니 영수증을 생활해해야(?)