여성혐오현상

동종 업계로의 복귀는 거의 꿈꾸기 힘든 상황에서 할 수 있는 것은 마트 캐셔 식당 주방 등의 육체 노동력 집약적 저임금 일자리가 고작이라는 뜻입니다.

워낙 젊은층 취업 문제도 심각하기 때문에 상대적으로 소홀히 여겨지긴 하지만 중년 여성의 재취업 문제도 사회적 취약점 중에 하나죠. 

1. 그럼 남편이 하게 두고, 아내가 도와주는 걸로 하면 되겠네요.

이런 워딩이라면 만족하십니까?

말꼬리 잡기를 원하시는 것 같은데 말이죠.

2. 자녀가 있는 여성은 아무리 열심히 해도 칼퇴근하는 사람이라면서요.

그 말은, 여성보단 남성이 직장에 더 오래있는다는 의미죠. 이건 동의하시겠죠?

가사에 쏟을 물리적인 시간 자체가 적은데,

50대 50으로 똑같은 양의 가사 분담을 원하는 건 모순 아닌가요.

3. 남자들이라고 뭐 야근이 재밌어서 하겠어요 ㅜㅜ

다 가족 때문이잖아요.

아직까진 여성이 사회적으로는 분명 남성에 비해 불리한 점이 있듯이,

아직까진 생계에 대한 부담이 여성에 비해 남성이 더 큽니다.

남자도 칼퇴근 하고 집에 가고 싶다고요....

회사에서 어떻게든 살아남아서 남자로서, 가장으로서 체면치레는 해야된다는 압박 때문에 아둥바둥 하는 거죠.

4. 싸우자는 거 아니에요.

남자가 더 힘들다는 거 아니에요.

여자들의 고충, 어려움, 충분히 압니다.

남자들도 어머니들이 있어요. 어머니(여성)들이 얼마나 고생하는지 겪어봐서 다 알아요.

그런데 "여자도 힘들다"고 말하는 것과,

"여자만 힘들다", "여자가 더 힘들다"고 말하는 건 좀 다르잖아요....... 

돕는다 주체가 되지 않는다라는 의미는 단순히 가사일의 적음을 얘기 하는게 아닙니다.

사람이 나빠서 일을 안하는게 아니라 할 일을 못찾고 아이 처럼 시키는 일만 하니까 '돕는'거라고 하는 거죠.

저는 여자지만 어머니 손에 의존하고 자라 모르고 있다가 자취하면서 알았습니다. 

빳빳한 수건이 수건함에 항상 채워져 있는 것, 가구에 먼지없이 윤이 나는 것, 액자 거울 티비 모니터 먼지 없이 살게 만드는 것 목욕탕 타일에 곰팡이 자국 없애는 것 그외 기타 눈에 보이지 않는 자질구레한 일들. 뭐하나 저 스스로는 깨닫지 못하다가 일년이 지나서 자취집이 엉망이라는 걸 깨달았어요. 매일매일 했어야 하는 일이었는데 청소기로 방바닥 돌리고 세탁기로 세탁한 옷만 입으면 되는 줄 알았거든요. 

집안일도 노하우와 공부와 노력이 필요합니다. 단순히 실행하느냐 안하느냐의 문제가 아니예요. 그런데 아무리 케바케라고 해도 남편보다는 아내 쪽이 이런 자질구레한 디테일을 더 많이 캐치합니다. 그럼 어쩌겠어요 상대는 해야하는 일이라는 걸 모르는데, 내가 하든가 해달라고 시켜야죠. 

일을 맡기고 나눌 수 있는 사람과 시켜야 하는 사람이 동등하다고 할 수 있나요.

누가 나쁘다 아니다의 문제가 아니라 집안일을 내 일이다 생각하고 일을 찾아해야 하는데 그러는 남자가 좀처럼 많지 않다는 겁니다.

어린시절부터 어머니들이 가사를 하는 것을 보고 자란 학습의 효과인지,

여성이라는 선천적인 기질 자체가 꼼꼼하고 디테일한 것을 잘 캐치하는 것 때문인지,

어쨌든 여자들이 집안일을 많이 하고, 그에 반해 남자들은 내일이다 생각하고 찾아서 하는 경우가 많지 않다는 건 동의합니다.

근데 잘 생각해보면 연애할 때도 똑같아요.

여자보다 디테일한 거 캐치 못하고, 직접적으로 말 안해주면 눈치 못채잖아요.

남자는 연애할때도 그랬었고, 그런 줄 알고도 결혼하신 거잖아요.

그런데 여자들이 고생하는 건 남자 탓인 것처럼 말하면 좀 섭섭하죠.

눈치가 없고 꼼꼼하진 못해도, 말을 해주면 안다는 겁니다.

서로 소통을 제대로 안해서 벌어지는 문제를 "남자" 문제라고 하는 건 좀 그렇다고 생각합니다.

뭐래.말꼬리잡기라고 공격하기 전에 말 잘못했다고 인정하시죠.

<도와주다>도 <도움을 요청하라>도 다 사고가 그러니까 자연스럽게 나오는 말이잖아요.

여직원들은 야근을 하기 싫어서 안하는게 아니던데요.눈치보며 발 동동 구르며 못하고 스트레스 받는 거죠.인정할건 인정합시다.야근 재미있어 하는 사람이 어디 있나요.생계에 대한 부담이 남자에게 더 있다는 것도 이런 식으로 왜곡된 시각 탓이 크죠.

사회적인 문제인데 왜 늘상 남녀대결구조로 가야 하나 답답하네요.

뭐래. 제가 남녀 대결구도로 몰고 갔다구요? 난독증이신가??

남녀 대결구도로 몰고 간게 누군데요...

본문과 댓글 어디에 "사회문제"라는 어휘가 언급되었나요?

회사에서도, 직장에서도, "남자가 문제"라고 다들 성토하고 있는 것 같은데요.

생계에 대한 부담이 남자가 크다는 것이 왜곡된 시각이다???

그럼 여성이 일하고, 남편이 전업주부 하면 되겠네요.

요즘엔 전업주부를 원하는 남자들 꽤 많아요.

출산은 여성만이 가진 고유한 능력이니, 출산 휴가만 쓰고 그 이후부터는 그렇게 하고 싶으신 일 열심히 하시면서요 ^^

육아휴직은 모르겠지만, 출산휴가는 연봉 1800만원대의 직장에서도 다 챙겨주니까, 출산 휴가 받기 어렵다는 핑계는 대지 말자구요.

그 후로는 생계에 대한 부담이 큰 여자들이 열심히 일해서 가정을 먹여살리면 되겠네요 ^^

전업주부가 필요하면 남편 시키고, 일은 아내가 열심히 하는 걸로 하면 되겠네요. ^^

그런데 또 그런 건 싫으시죠?

돈 못버는 남자 싫고, 밖에 나가서 남편이 전업주부라고 얘기하기 싫으시죠?

알고 있어요.... ^^

PS. 글 쓸땐 위에 "륜님"을 좀 보고 배우세요.

네가지 없이 글을 쓰셔서 저도 똑같이 써봤습니다.

뭐 이해할 것 같진 않지만요.

제 경우를 말한다면 솔직히 제가 더 힘듭니다. 가사일의 %를 나눈다면 저하고 시터님 남편 비율이 아마 40% 40% 20% 쯤 될거에요. 이렇게 해주는 남편도 사실 별로 없어요. 저희 시터님 항상 칭찬이죠. 그래도 제가 두배합니다. 그리고 벌이로 치면 제가 좀 더 벌지만 야근을 많이 못해 고과가 좋진 못하니 오래갈 확률은 아마 야근 많이한 남편이 낫겠죠. 아이 육아와 교육면에서는 제가 70% 시터님 20% 남편 10%쯤 될거에요. 저는 드라마 못 봐도 남편은 그래도 밤새 드라마 보고 제가 애 재울 동안 산책하고 담배도 피고 옵니다. 그래도 정말 남들에 비해서는 가정적이고 애 잘봐주는 남편이죠.
맞벌이의 경우라면 저는 80% 이상 여자가 힘들다고 생각해요

왜 '도움'을 요청해야 하나요? 당연히 해야하는건데요.

애를 늦게 가지는 게 해답은 아닌 것 같아요.

(남자가 됐든, 여자가 됐든) 그만둬야하는 시점이 늦어지는 것 뿐이잖아요.

너무 모든 걸 가지려고 하는 건 아닌지 생각해보셨으면 좋겠네요.

회사에서도 인정받고 싶고... 아이도 낳고 싶고 또한 잘 기르고 싶고... 가정에도 충실하고 싶고...

본인의 가치관에 따라, 기회비용을 잘 따져서 선택하시기 바랍니다.

남자들은 참 가사를 안 도와준다고 다들 그러시는데,

참고로 말씀드리면,

남자는 저런 선택의 기로에서, 모든 걸 다 할 수 없으니 회사를 선택하는 것일 뿐입니다.

회사를 선택하는 이유는 자아실현 따위의 거창한 게 아니구요......

그저 가정에 이바지 하는 방법으로, 돈벌이를 선택한 것에 지나지 않아요......

(물론 성공한 전문직종의 남성들은, 자아실현의 욕구가 일반 직딩보단 훨씬 크긴 하겠지만요...)

너무 모든 걸 가지려고 하는게 아니냐니요... 이래서 출산을 안 하는게 낫다는 말이 나오는 겁니다. 회사, 출산, 양육, 개인적인 삶 모두 만족스럽길 바라지 않는 사람이 대체 어디 있나요?

이 중에 하나만 택하고 나머지를 희생해야하는 현재 사회 구조가 기형적인 것 아닌가요?

동의합니다 2222 회사와 가정을 선택해야하는 기로에서, 대부분 여성은 자의에 의한 선택을 할 수 없다는 것이 큰 문제죠. 또한 가사, 양육 활동의 가치를 은연 중에 얕잡아 보는 사회 풍토또한요.