도미노가 무너지고 있는 듯한 일상에 관하여

  작년 10월 쯤에 꿈결처럼 좋아했던 사람이 있었습니다. 하지만 그것이 최악의 악몽이 되는 것에는 채 한 달이 걸리지 않았습니다. 단순한 인연의 어긋남이었으면 그나마 괜찮았을 걸. 굉장히 황당한 경우로 농락당했다는 생각에 화를 내는 것도 잊고 서툴게 그 사람과의 인연을 끊어버려야 했습니다. 사실은 괜찮았어요. 울지도 않았고 밥도 잘 먹었고 다른 사람들과 만날 때 잘 웃기도 했습니다. 다만 컵에 물이 가득 차 있는 것처럼 누군가가 한 방울의 어긋남을 제게 떨굴 때면 제 자신이 어찌하지 못하는 경우가 생기기 시작했습니다. 그래도 괜찮았습니다. 마음의 요동은 살면서 언제라도 겪을 수 있는 거라고 생각했으니까요.

 다만 그 이후로 매사에 집중을 하는 것이 매우 힘들어 졌습니다. 아니 생각이라는 것을 잘 하지 못하게 되었어요. 건망증이 늘어만 가고 내가 했다고 생각했던 행동들을 실제로는 하지 않았고 내가 하지 않았다고 했던 행동들이 실제로는 내가 했다는 경우가 종종 발견되기도 했습니다. 회사 일을 하는 것에는 치명적으로 좋지 않았습니다. 조금이라도 난이도가 있는 일이라면 어김 없이 신입들도 하지 않는 실수를 하기 마련이었고 기존에 관성처럼 해오던 일도 더 느리게 처리할 수 밖에 없었습니다. 당연히 누군가의 질책을 듣게 되고 스스로의 자책으로 인해 조금은 더 견디기 힘든 일상을 보내게 됩니다.
 
 몸이 자주 아파오기 시작합니다. 한 달간 불면증에 시달리기도 하고 감기에 심하게 걸리거나 소화를 제대로 못하기도 해요. 최근에는 등이 매우 아파서 아침에 제대로 일어나지도 못하는 경우가 생기기도 합니다. 가끔은 얼굴이 발갛게 달아올라 땀이 비 오듯 나기도 해요. 아플 때면 병원에도 꼬박꼬박 가고 몸에 좋다는 건강 식품도 꾸준히 챙겨 먹습니다. 누군가는 이런 저의 증상을 보고 갱년기라고 하고 운동하는 습관을 가지라고 합니다. 하지만 운동은 잘 못해요. 몸이 무겁고 제가 좋아하지 않는 습관을 가질 만큼 지금 저의 의욕은 강하지 않습니다.

 제가 좋아하는 행동들을 더 많이 하려고 했습니다. 친구들과 혹은 혼자 여행을 가기도 하고 습관처럼 공연을 보고 저의 취미로 삼는 물건들에 대한 구매가 늘어만 갑니다. 맛집을 찾아가는 열정도 잊지 않았습니다. 나보다 더 좋은 사람을 선택할 것임을 알고 있음에도 불구하고 다른 사람에게 호감을 가지기도 했어요. 그리고 이런 시간을 보낼 때면 즐거워요. 하지만 종종 현실에 대한 감각을 잃어버립니다. 무엇인가 내가 기억하는 일상과 실제 내가 살고 있는 일상이 어긋나 있다는 이질감. 이것은 마치 어느 순간 평행우주로 내가 날아와서 살고 있는 듯한 묘한 기시감과 부유감을 가져다 줍니다. 통증이 나를 지배할 때 내가 살고 있는 것을 깨닫지만 그만큼 살아있음에 대한 당위에 대해서도 회의감을 가지게 합니다.

 어느 순간 무너져 버린 도미노는 처음에는 저의 작은 파트였습니다. 하지만 시간이 지나도 그 무너짐은 멈추지 않고 있고 조금 더 크고 많은 도미노를 쓰러트립니다. 이것이 언제 멈추어지는 것인지 혹은 어떻게 멈출 수 있는 것인지 알고 싶어집니다. 사실은 최근의 저의 슬럼프들이 크게 연관 관계가 없는 것일 수도 있습니다. 사람에 대한 실패도 일에 대한 실패도 건강에 대한 실패도 각각의 원인은 다른 것이고 그에 대한 대처의 미비함과 저의 능력과 노력이 모자라서 발생된 것일 수도 있습니다. 하지만 마음은 각각을 연결한 도미노를 쌓아놓고 있고 하나가 무너질 때마다 다른 도미노들마저 연쇄적으로 더 빠르고 많이 무너집니다.

 지난주는 완전히 저를 공황 상태로 빠뜨리는 상황이었습니다. 해외 출장이 예정되어 있던 와중에 손에 꼭 쥐고 있던 여권이 단 10미터의 걸음을 걷던 와중에 사라져 버려 어찌어찌 긴급여권을 발급받느라 출장이 하루 늦어지는 와중에 하물며 바쁘게 간 출장지에서의 첫날에 엉뚱한 개발 중인 소스를 뒤엎어 버려 버그를 만들어 버리기도 했고 그것을 개선하려고 하는 철야를 하는 저의 노력은 더 큰 버그를 양산해서 어찌할 지를 모르고 허둥대기만 하다가 결국엔 제가 손을 놓아버리고 다른 사람의 도움을 빌려야만 했습니다. 그런 와중에 목이 매우 아파서 잠을 제대로 이루지 못했어요. 나쁜 환경에서의 출장은 자주 다녀 봤지만 제 자신이 최악의 환경이 되어버린 출장은 정말 견디기 힘든 것입니다. 스스로에 대한 불신과 강한 현실 부정이 발생되어 이 현실 세계의 탈출구를 상상해 보기도 했지만 전 매트릭스 안에 갇혀 있는 네오가 아니라는 것은 잘 알고 있고 지금 이 상황은 깊은 한숨으로 밖에 대체 할 수 없음을 알고 있습니다.
 
 지난달에 낙산사로 바다를 보러 간 적이 있습니다. 바다의 일부가 파도로 부서지고 부서진 파도가 다시 바다로 되는 것을 보면서 삶은 번뇌로 부서지고 부서진 번뇌는 다시 삶이 된다는 마음의 위안을 잠깐 얻기도 했습니다. 하지만 번뇌가 부서질 때마다 더 큰 노도로 나 자신에게 되돌아 온다면 이것을 어떻게 감당해야 하는 것인지 모르겠어요. 정신과 상담을 받는 것이 최선의 선택이 될 수 밖에 없는 것일까요? 하지만 전 낮아진 자존감과 사라진 집중력을 병원에서 회복시켜 줄 수 있을지 믿음이 가지 않습니다. 예전에 꽤 많은 시간과 돈을 들여서 우울증 관련 치료를 받아 봤지만 큰 효과는 받지 못했고 그에 대한 저의 해결책은 좋아하는 취미와 사람의 장점을 더 많이 발견하는 삶을 긍정하는 것이었습니다. 하지만 그 와중에 좋은 것을 누리는 것에 익숙해져 버린 나머지 나쁜 것을 의연하게 받아들이는 내성을 가지지 못했습니다.

 다행히도 일 적으로 가장 큰 위기는 지나간 상황이고 남은 출장 기간에는 조금은 여유를 가지고 나를 돌아 볼 수 있는 시간을 가질 수 있을 지 모릅니다. 앞으로 다시 무너지질 모르겠지만 잠깐이라도 전 무너져가는 도미노가 잠시라도 멈추어졌으면 좋겠다는 소망을 가집니다. 어떻게 해야 할까 무엇을 선택해야 할까 망설이기만 해서는 되는 일이 없을 테지만 저는 지금 좀 지쳐 있는 상황이고 일단 몽롱한 기분으로 일어나는 아침 대신에 깊은 잠 뒤에 이어지는 청명한 느낌의 아침을 가장 먼저 맞고 싶어요. 우선은 고민을 지우는 일부터 해야 할 텐데. 어떻게 해야 하는 것일까요?