옆자리 동료와 불편한 관계가 된 경우

따돌림까지 주도될 상황인지는 아직 모르겠습니다. 이 사람이 저보다 오래 있었고 오래 있을 것이고,,,,

자기랑 친한 사람들한테 날 씹고 다닐 수는 있겠죠. 그래서 얼마나 더러운 꼴을 볼지는...그것까지 생각할 단계는 아닐거 같고

두고봐야겠죠.

전 일단 계약이 6개월이고, 6개월 더 연장되면(내년이 되면 이 사람과 떨어질 수도 있습니다.) 그래도 계약기간동안

그냥 있긴 할 겁니다. 스트레스는 상황에 따라 크게 받을 수는 있겠으나.....아님 6개월 뒤에 어차피 이직할 수도 있구요.

잘 지내보려는 노력 안하려고 합니다. 필요한 얘기는 하구요.

이미 경험이 있거든요. 나랑 안맞는 사람한테 잘해보려는 노력 실컷하고 나서 결국 또 당하고

억울함과 분노가 100배가 되는 경험을 했어요.

그러니까 진상캐릭이 아닌데 실상은..... 그래서 진짜 싫어요.

지금도 저한테 명확하게 불만표시는 전혀 안해요.

전에, 이런 문제로 고생하는 동료는 한 번 본 적은 있는데 그 사람 상대방은 전체가 다아는 똘**였죠.

물론 그 분이 겪는 고통은 어마어마했지만요. 전 이렇게 은밀하게(?) 저를 디스하는 인간들을 제일 혐오하거든요.

글쎼요, 그래도 여긴 직장이고, 그래, 한 번은 동료와의 갈등을 겪을 수 있다는걸, 내가 항상 동료운이 좋을 수는

없다는걸 인정해야겠죠. 

네, 뭐, 어디든 약간씩이라도 뒷담화는 있을 수 있어요. 근데 이 사람은 사실 이 사람 위치나 하는 일이,,,본인 상사나 동료를 평가할 그런 위치가 아닌데

-그니까 본인은 그런 일을 해본 적도 없이-여기저기서 소문을 물어다가 내가 훤히 이 조직을 꿰뚫고 있는양 평가질을 하는 거였어요.

그래서 저도 정말 그 사람들을 색안경을 끼고 보게 되었었죠. 뭐가 문제인가, 문제가 언제 나한테 피해를 주나 그런 불안감도 느끼고.

저도 그 부분이 마음에 걸렸거든요. 2년째 이 부서가 상사가 폭탄이다, 올해도 여기 구성원들 폭탄이네,,,,그 폭탄 발언의 주 타겟이 된 상사는

업무파악을 잘 못한다는 이유에서였는데, 본인이 관리자도 아니고, 그 분이 업무파악이 빠릿하지 않은건 사실이지만 그래도 자기 할 일 성실하게

알아내서 하는 분이고, 일떠넘기는 사람도 아니고, 무리하게 확장시켜서 사람들 고생시키는 것도 아니고 내 입장에서는 고마울만큼 장점이 많거든요.

다른 사람들은 왜 "폭탄"소리 듣는지도 모르겠습니다.

이 사람과 친한 사람들은 과히 이런 점에 신경쓰지 않고 동의할지도 모릅니다. 말솜씨도 좋고, 앞에 있는 사람

비위는 정말 잘 맞추니까요.

그리고 그 상사분을 욕할만큼 본인이 피해받은게 뭔지 모르겠습니다. 별 상관관계 없음이에요.

체찬님 이야기에 공감하고 전 그럴 계획입니다. 그리고 다른 사람들과의 관계도 더 넓게 형성하구요.

(네, 지금까지는 이 사람과 약간 단짝(???)같은 분위기였는데 저도 여기저기 더 사람들과 관계형성하고 할 수 있는

기회랄 수도 있어요.

남모르게 칼갈다가 다른 사람들에게 폭로되어서 다들 "까악~"할 상황은 아마도 99.9% 안올 겁니다.

만약 그 쪽에서 먼저 여기저기 너무 대놓고 내 욕을 하고 다닌다든지, (아마도 이 사람 스타일상 일단 친한 사람들한테

나에 대해 불만 토로 겸 험담을 할겁니다. 그리고 그 친한 이들은 저와 업무상 계속 얽혀있는데....저한테 그들은 업무적인 얘기외엔

안할 거에요.) 너무 나대면서 그게 관리자에게까지 들어갔다든지 그래서 저한테까지 오픈되는 상황이 되기전까지는요.

거의 이 사람은 저를 지금처럼 애매하고 은밀하게(?) 조용히 자근자근,,,디스할 가능성이 높습니다.

노파심에 덧붙이자면(저도 겪어봤는지라 남일같지 않아서) 햇볕정책은 많은 에너지를 필요로 합니다. 그러니 잘 드시고 잘 자고 마음 관리를 잘해야합니다.

마음에 여유가 있어야하거든요.

욱하지 않으려면 생각을 하고 또하고... 분노를 조절해서 밖으로 (우아하게)내보내는 게 정말 보통일이 아니더라고요.

친교적이라면 친교적인 곳이죠. 네, 업무적으로 대하려고 하는데 아마도 거기서

문제가 생길거 같네요. 업무적으로 나한테 태클이 들어온다든지 비협조적으로 군다든지

그런게 진정한 문제거리가 되는거죠.

네, 잘해주면서 서로 좋은 관계였다가고 믿었던게 완전 함정이었다는 생각이 들어요.

그리고 이건 자기한테 내가 사적으로 잘하고 못하고 문제가 아니라 공적인 일인데, 뭐가 되었든

본인이 옳고, 여기에 반론이 들어오면 인정을 못하고 상대방을 배척하는 스타일이죠.