[고민상담]좋아하는 여자분에게 고백 했는데 거절당했습니다.

이런 말을 한 적이 있습니다. '난 돈 많이 벌어서 나중에 혼자 편하게 살테야' 연애와 결혼을 하고 싶다는 생각이 없다지만 남자에게 관심은 없는 건 아니더군요 어리고 젊은 남자를 좋아하는 경향이 있는 것 같습니다. 그래서 나이 많은 아저씨가 고백해서 '니 따위가 감히' 이렇게 생각하나 하지만 그럴 가능성은 낮고요.

100% 개인적인 의견이고 글로만 짐작해보는 상황으로 보자면...

상사분은 이전과 별 다름없이 대하고 계실것 같습니다. 다만 글쓴분이 부하직원에서 고백남으로의 대우를 원하시고 계신것은 아닌가 합니다.

그게 아니라면 안타깝지만 상사분은 별 생각지도 않은 사람에게 고백받아서 열받으신걸수도 있죠.

저는 저에 대한 화가 좀 누그러졌다 싶을 때 물어볼겁니다. '왜 저한테 화 났어요? 라고 지금은 대화 자체를 거부하고 대화를 하더라도 그렇게 화나 있는 상태에서 진정성 있는 대화가 힘들 것 같습니다. 다만 그전에 고민상담을 받고 좀 알쏭달쏭함을 벗어나고 픕니다..

저기.. 글만 봐서는 좀... 부담스런 느낌이. 단순히 원글님께서 나이많은 남자여서 젊은 남성에 비해 경쟁력(?)이 떨어진다기보다, 당장 결혼 생각없는 20대 후반 여성 입장에서 30대 중반 남성은  고려대상도 아닐뿐더러 부담스럽죠. 저라면 '남자로 생각해 본 적이 없다'에서 조르는 형국까지 안 가고 깨끗이 물러났겠습니다만.... 거꾸로 여자로 생각안한다 이상의 거절이 무엇이 있겠나 싶네요. 거기서 관계의 진전을 조를만한 무엇이 더 있었는지 모르겠습니다.

질리게 하는 행동은 안하셨다고 했는데 그럼 앞으로 좋은 동료로 어쩌구 하며 마무리는 잘 하셨는지요? 그런 것 없이 열번찍어 안넘어가는 나무 없다 류의 여운을 혹시라도 남기셨다면 상대 여자분 정말 부담스러울 것 같거든요. 그런데 고백하시면서 여자분 표정에서 상대가 누구건 자신을 좋아해 준다는 사실에 대한 기분좋음을 읽어내시는 것이나-저는 아닐 수도 있다고 생각합니다-거절당해서 낙담해야할 사람은 본인인데 왜 나한테 화를 내는가.. 충성을 바쳤다... 이런 걸 보니 음..... 고백이 받아들여지지 않았으니 이제는 충성(?) 안하실런지요? 사무실 동료로서 파트너십이 잘 맞다고 생각했는데,  그게 많은 부분 이성적 호감에 근거한 충성의 결과일 수도 있다는 게 여자분 입장에서는 부담스럽고 싫을 수 있을 것 같아요. 그리고 친구 사이에서도 한쪽이 마음없는 상태에서 고백이 오가면 친구로 다시 쿨하게 돌아가기에 시간이 걸리는 좀 어색한 시기가 있지 않은가요? 

"왜 내게 화가 났느냐"고 묻는 대신 사적인 관계로의 전환에 관심없는 걸 존중하겠다는 의사 표시를 원글께서 분명히 하시는 게 먼저인 것 같습니다. 그 부분이 누락됐다면요. 충성 여부는 일에 지장없는 한에서 원글 님 마음이 다치지 않는 선에서 하셔야 되겠고요. 사실, 원글의 고백을 거절한 상황에서 앞으로도 일적인 부분에서 호흡이 맞고 신뢰할 수 있을 것인가 여자 상사 분 입장에서는 충분히 의문을 가질 수 있는 거라고 봅니다.  

댓글 분위기가 상사를 이해하는 분위기이고 저도 별 생각 없이 고백받은 쪽이나 글 쓰신 분이나 둘다 입장이 딱하다는 생각은 들지만 이해가 전혀 안 가는 게, 일 잘못했다고 했단 욕설이... 아니 뭐 상사 부하직원 나이 차이가 반대라도 일 잘못하면 지적할 수 있고 저도 업무 지시 관계에 있는 동료가 저보다 어리고 그렇지만서도, 후임직원에게 했단 얘긴 그냥 욕 아닌가요. 나이가 많은 부하직원이든 어린 부하직원이든 직장에서 그런 표현 써도 됩니까;;

본문 글만 봐서는 의문의 여지가 없어보이네요.

고백 때문에 같이 일하기가 불편해져서 더 오버해서 그러는 거 같네요.

직장에선 제발 좀 일만 합시다... 전 직장상사에게 공감이 되네요.   ㄱㅅ님은 어떤 사람의 평화로운 일상을 파괴한 댓가를 치루셔야죠.  

님과 그동안의 일적,사적?인 모든 관계에서 냉정하게 선을 긋고 인간적인 정조차도 떼려고 하는것 같습니다.

인사이동때도 데리고 이동했는데 님은 예상하지 못했겠지만 반대로 여상사를 궁지로 몰은것 같아요,  여자분은 그 상황에서 방어를 안할수가 없어요

웃더니 얼굴이 새빨게지면서 저를 못 쳐다<< 호감이라고 생각할수는 없는것 같아요, 황당하고 뜬금없고 난처해서 일수도 있습니다, 

그쪽을 좋아한다는 신호만 은근히 보내면서 그 상태에서 상대의 반응이 오는걸 차분히 기다렸어야 했다고 봅니다,  업보라고 생각하시고 일만 하시는게 좋겠어요, 

주어진 일은 책임감있게 잘하실분 같은데요,, 일과 여자는 다른가 봅니다, 경험도 없는 놈이 이런말씀 드려서 죄송하지만 주변에서 고백했다가 실패했다는 분 말씀을 들어보면 공통점들이 있어요,

학교다닐때와 사회생활에서의 여자에 대한 접근방법이 같으면 곤란하다는거죠, 빠져나갈 길을 다 막고 예쓰, 노를 선택하게 하는건 학생때는 그마나 괜찮은데, 사회에서 단체내에서는 그런 방법은 빅엿이 될수도 있다는걸요, 

괜찮은 사람이 있으면 이성으로 접근하지말고 친구한테 챙겨주듯이 챙겨주다가 그쪽에서 호감신호가 오는게 느껴지만 같이 주파수를 맞춰보세요, 여자쪽에서 신호가 오지 않았는데 이쪽에서 덤비면 망합니다.

관찰자로써 볼때 그렇더군요,     

'나는 아무 의도도 없고 좋아하는 감정이 시켜서 고백을 한 것 뿐인데 상대는 악한 의도를 가지고 나를 어떻게 하려고 한다' 하는 상황으로 보시는 것 같은데요.

상대 입장에서는 '난 직장에서 일만 하면서 그 한도 내에서 다른 사람에게 친절하고 싶은데 안전하다고 생각했던 사람이 저돌적으로 애정을 고백해온다. 한번 잘 설득해보려고 했지만 마음 정리할 생각도 능력도 없어보이고 이제 매일매일 그 사람의 원치않는 애정을 방어하게 생겼다.' 이지 않을까요.

위에 이미 쓰신 분도 있지만 고백 때문에 사이가 나빠졌으면, 고백한 사람이 상황을 설명하고 사과를 구하는 게 도리이지, 상대를 곤란하게 해 놓고 왜 곤란한지 설명하라고 하는 건 웬 경우입니까. 설명 듣고 이치에 안맞으면 넌 곤란한게 아니고 내 애정은 정당하다고 말하실 참입니까.

전세집 구하는 것에 비유하면 구애는 집을 둘러보고 서류도 보고 이야기도 들어보는 거고 고백은 계약서에 도장 찍는 일입니다. 상대와 연애와 삶에 대한 견해를 편하게 나눌 수 있을 정도로 흉금을 터놓는 상태에 도달하지 않는다면 고백은 많이 무리입니다. 나이가 어리고 성적 매력이 충만하면 구애 없이도 고백이 먹히겠지만(그래서 님이 그분을 좋아하셨겠지만) 그런 건 그냥 특별한 경우로 생각하시는 게 낫습니다. 부동산 어플에서 뜬 집 사진이 예쁘다고 직접 보지도 않고 덜컥 계약하는 정도의 경솔한 일이기도 하고요.

혼란에 빠져있을 그분의 가엾음이 떠오르네요. 글쓴님이 싫어서 거절하고, 싫어서 욕하는 게 아니고, 좋아할 사람이 아니라서 거절하고, 내가 원하지 않지만 내 곁에 항상 있을 애정이 불편해서 욕하는 것 같습니다. 성숙한 태도는 아닙니다만, 글쓴님보다 7살 아래입니다... 글쓴님보다 상대가 남의 입장을 더 생각하고 이해해서 행동해야한다고 생각하시는 건 아니시겠죠.

상대에게 요구할 게 있을 때는 상대의 입장을 생각하는 것이 기본이죠. 고백 전에 글쓴님을 어떻게 생각했는지, 취미는 뭔지, 싫어하는 건 뭔지, 어떤 때 흔들리고 어떤 때 고양되는지, 에너지를 마구마구 갈아넣는 연애라는 대사업을 할 삶의 여유나 계획이 있는지, 느끼는 결핍은 무엇이고 나는 그것에 대해 무엇을 해줄 수 있는지, 상대와 자신의 애정을 진지하게 생각하셨다면 전셋집 따지는 것만큼은 서로의 가치관을 사적으로 대화를 많이 하셨어야 했다고 생각합니다. 직장에서 사적인 대화가 곤란했다면, 그것보다 수십배 무거운 고백을 서로의 관계에 밀어넣었으니 그만큼 더 갑작스럽고 곤란해지셨겠지요. 상대를 생각해주지 않는 애정은 상대를 몹시 불편하게 할 수 있으니까요. 아무튼 사적으로 뭘 나눠볼 기회는 이제 파괴되었군요.

전 존재가 걸린듯한 애정이 꺾이는 비통함을 모르는 것은 아니지만, 글쓴님의 아픈 상황 뒷전에, 저는 글쓴님이 상대방에게 꼭 사과를 해야 한다고 생각합니다.

상대에게 자신이 뭘 했는지, 상대가 무엇을 느꼈는지 상황을 설명하는 것도 글쓴님, 나와 관련해서는 걱정하지 않고 안심해도 좋다, 마음을 접겠다, 혹은 지금은 마음이 도저히 접어지지 않지만 상대에게 누나 불편함을 절대 끼치지 않겠다, 미안했고 미안하다, 하고 상대방을 안심시키고 상황을 정리하는 것도 글쓴님이 하셔야 하고, 반론이나 질문없이 상대가 하고 싶은 말이 있음 다 듣고 알겠다, 하는 것도 글쓴님이 하셔야 한다고 생각합니다.

지금 말씀드린 사과 권유가 굉장히 상대 중심적인 말로 들리시겠지만, 상대의 입장을 생각하고 마음을 편케 해주는 게 건강한 애정의 발현방식 아닐까 해서 지나치긴 하지만 말씀을 드렸습니다. 아무것도 안하셔도 되지요, 내 아리고 달콤한 감정이 중요하고 상대의 인격체는 내 관심이 아니라면.

저도 차근차근 읽어봤는데, 댓글들의 전체적인 의견과는 반대로 생각합니다. 뭐 저런 타인의 연애사정 가지고 댓글로 옥신각신 할 이윤 없으니 말은 좀 아낄게요. 

어차피 1차로 일은 벌어졌고, 상황이 이리 됐는데요. 저라면 그 고백한 하루의 상황을 종료라고 생각하고 상대방도 그리 느끼게끔 무감정하고 가볍게 행동하겠습니다. 절대 말로 뭔 사과를 한다거나 해명을 한다거나 그런거는 하지 않겠습니다. 아무리 생각해도 오바죠. 무슨 나쁜짓을 했다고. 제가 행동으로 상황종료를 알리면 상대방도 종료를 해야지요. 그 간의 욕설과 무례한 행동을 묵묵히 받아들인 것으로 사과는 충분히 되고도 남았다고 여기시고, 이런저런 감정 자체를 드러내지 마세요. 그 분 아주 전형적인 워커홀릭으로 보이네요. 아주 미숙해요. 

원래 고백이 그런 거 아닌가요? 절대로 성사되지 않는 무모한 행동이고 이후의 여파는 오롯이 고백한 사람에게 밀려드는 것. 그래서 저는 고백따위 하지 않기로 했습니다. 그냥 그러려니 자기 할 일만 열심히 하시길. 계속 핀잔과 핍박이 이어지면 철저하게 '일 관계'의 사이로서 시스템을 통한 항의를 하시면 될 일이고. 그게 힘들면 어쩌겠습니까... 약자가 물러나야죠. 고백을 통한 연애란 건 영화나 소설에나 존재하는 행위입니다.

조언해 주신 모든 분들께 깊은 감사의 말을 드립니다. 아 그리고 상처받지 않았습니다. 상처가 되더라도 제 상황을 정확하게 직시할 수 있는 말이라면 대환여입니다. 사과를 할 생각입니다. 불편하게 만들어서 죄송하다고 제 감정만 생각하고 ㅇㅇ 님의 입장을 전혀 생각하지 못했다고 난 이미 마음 정리 다했으니 부담갖지 않으셔도 된다고. 뭔가 많은 말을 하고 싶은데 며칠 잠을 설쳤더니 너무 잠이 오네요. 자야겠습니다. 고백과 상관없이 듀게에 조언을 구하길 잘했다는 생각이 듭니다. 많은 걸 배웠습니다.

오히려 거절 당한게 운이 좋으시네요 저런여자가 내 여친 혹은 부인이 된다면 끔찍할듯 합니다